第一次开始关注焦虑这个词，是我生完孩子之后，严重失眠，不得已求医问药的时候，医生告诉我的。于是乎，我对照度娘给提供的焦虑的几大症状，一一比对，发现自己符合焦虑的特征，心里已经认定就是焦虑。
只要不是抑郁症，焦虑不过小case 。谁承想，从此我与焦虑有了不解之缘。以为像感冒一样的心理学常见病，可真把我折腾的七荤八素。长达两三个月的失眠，真可谓人间炼狱。我常拿长明灯来比喻那时的我，就在一夜之间，不会睡觉啦，明明昨天晚上我还做梦来着，今天晚上辗转反侧都睡不着，第二天天亮了该补觉啦，竟毫无困意，除了感觉到脑袋发蒙，隐隐作痛，眼睛发胀以外，并无其他不适。就这样，每当夕阳西下，屋内的墙一半明一半暗，我就开始想着，这个夜晚该怎么过？
从来不知道睡觉是怎么回事，这下有功夫研究啦！找知乎，找医生，见人我都想问问：你们都睡得怎么样？什么也干不成，吃不下，脸不洗，牙不刷。活脱脱一个精神病患者。家人一个叹气，足足让我哭一个晚上。我觉得自己掉到了一个天坑里，都看见了，别人帮不上忙，我自己爬不出去。只能眼睁睁地等着油尽灯枯。那种绝望，无奈和不甘，真得像是在跟死神叫板，苍白无力。
病不知何时起，一直加深。直到最后，我不再挣扎，就任由他曲终人散，落得个与世长眠。没成想竟然能睡着啦。没经历过失眠，你不知道能睡觉是多么幸福的一件事。
现在想来，我那时真的是太享福：不做家务，不带孩子，不出家门，不见朋友。一个人在屋里看所谓的书，其实就是天书，一个字也没看进去，也没看懂。后来，我总算知道老人的那句话：人呐，只有享不了的福，没有受不了的罪。我是真真的有体会。人人都以为的享福，在我这里却因此生病。没经历过，你断然不知这是一种什么鬼经历。佛家讲：人生有因果。我是真的大彻大悟。活着，就有我们该有的角色和使命，角色错位，逃避责任，会带来更为严重甚至意想不到的后果。
现在孩子大了，我又开始焦虑。我想在工作或者事业上做出一些成绩，然而看不到希望，找不到机会，总是心烦意乱，又无所事事。之前是太想睡觉，现在是太想成功。只要某种需求超出自身能力控制范围，就会有这种茫然不知所错的感觉。原来人生讲究享福和受罪的平衡，光享福或者光受罪都会打破这个状态，导致新的问题出现。
因此，谁说只有吃喝玩乐才是享福，凭自己的本事得到他人的认可，再通过别人的认可认可自己也是享福。自由和放纵是一种欲望，努力和进取是另一种欲望。满足后者和前者同等重要，不然你总会有某种感觉没被满足，心愿未了，郁郁寡欢的情绪。
我为什么焦虑，因为我对自己有要求，爱跟自己较劲，总觉得只要发挥主观能动性，就能达成所愿，殊不知有太多的东西强求不来，不是能力的问题，是命里有没有的问题。即便看清这个现实，我也不改有所作为的初心，不放弃所有为此的努力。
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