我对自己很失望，总感觉自己无法真正的走进孩子，无论是工作份内的咨询，还是外面机构的个案，我都感觉我始终浮在表面，没办法深入下去。
我感到别扭，觉得自己不伦不类，看不到未来，陷入自我怀疑的泥潭中，我会担心个案断了，担心连接不上孩子，担心自己所做的工作对孩子没有帮助。我甚至开始怀疑自己所付出的这些努力到底有没有用。我不确定自己到底在做些什么，没有边界，没有着落，就像浮在海洋中的碎片。我不想去谈论咨询中的挫败，不愿意去面对咨询中没有价值没有意义的部分，就算有督导，我也不愿意动笔写个案报告。
我始终活在对自己能力的怀疑中，没有价值感，伤心挫败极了，觉得自己的专业水平很差，甚至每个周日要出门做个案的时候，我都需要不断拷问自己：我每周牺牲陪伴家人的时间来做咨询，这是否值得？是否真正的有意义？
三年前，我中断了一个长程咨询，因为我觉得我付出了那么多，努力了那么久，家长也背负着巨大的经济压力，向我投注了那么多的希望，但仍然没有获得来访的改变、家长的认可和自我的提升。我灰心丧气，于是我退回到一个封闭的小角落，什么都不想做，什么都不愿意去想，这样我就不用去感觉那种挫败的伤痛，那种努力后仍然没有改变的无价值感。
我一直都知道，我把我的自我价值建立在别人对我的认可上，如果我获得不了，我就会很痛苦。这种关系不仅仅体现在我与来访者、与来访家长的关系上，更是我与外在世界的互动关系，我从小到大，已经无数次感受过那种没有获得外界认可时的痛苦。
无意义感，像是一团黑色的雾，笼罩着我的全身，偶尔变换形态，变成一根很粗的绳子，紧紧的捆绑着我，让我无法挪动，甚至窒息，胸口有一种无法名状的难受感，像是一种蓝色的粘稠液体，冰凉冰凉的，慢慢流动着，从胸口往上流入到我的口中，然后突然变成一句话，从我的口中喷涌而出：“ZY，你tmd就是个loser。”
这句话一出来我就痛哭流涕，我听到自己这么残忍的骂着自己，突然发现这么久以来我对自己是多么刻薄啊。难受感慢慢变成了一种伤心，他流动的更快更清澈，像是透明的溪水。当我太伤心的时候，我就会想要去要一个答案，想拽着“他们”的衣领质问：为什么你们不喜欢我，我到底要怎么做你们才会喜欢我?
我可能会得到很多答案，“我家里人反对”“我爸爸没办法来接我”……可是我都不相信，认为这些都是借口，因为我心里始终有个信念：我是不被别人喜欢的！只有当他们说他们不喜欢我，我才会相信。因为只有当我很笃定的认为别人是不喜欢我，我才可以肆无忌惮的痛苦，痛苦才能够让我感觉到生活有了意义，这就是我的获益。
我甚至开始怀疑我是不是不太正常，因为我跟心理学书中描写的那些病人好像……我心里面有很多“好”与“不好”的标准。当我不符合这些标准的时候，我就会把自己定义为我是不好的，我是不讨人喜欢的，我是不正常的。但是如果没有这些标准的话，每一个生命都可以如他所是的自由，活出自己真实的模样，就像你没办法去评断柳树和杨树哪一种树更好一样
前几年我看这个行业内的很多心理咨询师，他们活得那么的光鲜美好，让我又羡慕又气愤，因为我觉得自己活得太龌龊，太痛苦，太阴暗了。我想要去使用“放弃的能量”，因为我没有勇气去面对自己的那一部分痛苦，放弃的能量使用久了并不代表它就不见了，而是我把自己裹得越来越严实，活得越来越不像我自己，我的灵魂跟肉体没有办法待在一起，我变得像碎片一样在海面上漂浮不定，就这样日复一日，年复一年，行尸走肉的将就过日子。偶尔，内在那个原本的自己还是想要出来，挣扎一下，瞧瞧告诉我：嗨，ZY，你本该活出你原本的样子啊！
幸而，我现在慢慢走上了自我分析、自我成长的道路，开始有勇气去迎接我内在的那些伤痛。
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