怨气的修行

 老公昨天晚上喝酒去了。跟单位同事。

我怨气很大。

用怨气是因为我不止生气还确确实实抱怨了。

我生气不是因为老公出去应酬，其实我是鼓励他应酬的，因为他新调到一个单位，需要打交道。

是因为他的那种骄傲。

每天他下午六点下班，所以我们的饭点也是六点多。下午六点十分了，一般情况下，他已经回来了。我们打电话给他，他说：“要在外面吃。”我的心里已经怒了。全家在等他吃饭，菜都已经端上桌子了？为什么不能自己主动打个电话回来？

晚上八点多，他还是没有回来。我打电话给他也没有接。八点半左右，他打电话给我，说是喝了酒，让我一会儿去接他，没等我问，就急急的挂了电话。我想喝酒至于这么着急吗？

我一直等电话，到了晚上九点多，还没有回音。中间我又打了两次电话，还是无人接听。我的心里怒气越来越重。

九点二十左右，他打电话让我去接他。我没有说任何话，知道要照顾他的情绪，把自己的心情整理成贤妻的模样，然后去接他回来了。

回来之后，他一会儿要抱孩子睡觉，一会儿把衣服弄得满地。转过身，在床上呼呼大睡起来。我见他睡了，给他拿了垃圾桶在旁边，捡起衣服，给他盖好被子，带着孩子洗漱，然后就睡觉了。

今天早晨，他醒了，问我：“你为什么不关心我？我喝醉了，你问都不问一声，至少给我端杯水喝啊！”我怒了。大声回：“你在打呼，睡的死死的，难道要我在床边盯着你！”

女人的情绪真的是积压起来的。昨晚的事，第二天依然影响我。回想起来，我大概是讨厌那种不接我电话，或者认为应酬比天大的感觉吧。我的心很难受，即使我生气到这样，他也不会反思为什么我会生气，还摔门而出，觉得我的脾气太大。

我的脾气真的一天比一天大了，迟早自己会成为一个怨妇，如果还将自己的情绪依托给眼前的人的话。我想独立，除了经济，还应该有感情。不要抱有太大幻想，把自己变成主动的一方，或许自己就不会这样难受吧。

一直以为会遇到那种知我解我的人，现在想来，是我自己迷失在婚姻的幻象中罢了，忘记了婚姻真实的样子本该如此。本该早早接受他的迟钝和漠视，不要用这些来折磨自己的情绪才是。

知行合一真的好难，我得难受现在放在一边，自己可以跨过他，达到更加成熟一点的状态才是对的。

将这些最芝麻烂谷子的情绪诉诸文字，也是一种属于我的修行罢了，写完之后自己的心便静了下来，没有了怒气，依然充满希望的向往着幸福的一切。