最近愈发觉得，目前的工作占据生活的时间比例在变多，消耗的能量也增加了几成，而获得仍然不变，甚至偶有略下降的部分，让我倍感焦虑和压力，想办法“逃脱”一部分拘束和控制，想“守护”一点自我的空间，总体说来，这些日子是在“熬”着。
春节假期结束后到现在3天休息日，只是初十休息了半天。要说工作作出了什么高效的成就，倒也真没有，这周基本上就是在收拾东西、搬办公室，而且有很多东西还是要自己想办法找车、找人搬，还有损毁的联系修补，新办公室按自己想法布局，各种不符合“标准”，重新全部按标准存放，这两天周末其实也没啥事儿，还得在那时刻呆着，一会弄弄这个，一会弄弄那个，不得闲，有时候就在自己的工位附近，一天走了一万多步。每天回来浑身疲惫，完全没有力气再做其他事情，就想刷剧放松一下，可是刷剧又停不下来，又变成晚睡。而且最近这几日又到了特殊时期，整体状态就是一个字“累”，身心俱疲。
这份工作，目前最大的“心累”是事项分工不清、权责不清，时间被一日4次打卡框死，现实的小阻碍是路程耗时，而工资又只够糊口而已。我完全陷入了现金流游戏的“打工人”的死循环中。我从现有的工作中，得到了一些自主性和稳定感，这似乎是我现阶段所更在意的。但我还有其他更在意的东西，我需要成长和变化，需要尝试和挑战，需要勇气和信心，在未来，也要承担更多本该我承担的人生责任。
夜深人静的时候，我也会问自己，接下来还有20年左右，就打算安于此吗，我能够心安于此吗？这份工作是我的归宿吗？如果我想要与良人共度余生，我也愿意继续做这份工作吗？如果不能仅安心于此，我还有什么选择，又该如何从现在往前走两步试试？既然很大几率短时间内不会离开，那么我需要做些什么，让自己这段时间能够减少内耗，即使不能甘之如贻，也要找到继续下去的增加能量的动力。
那么我该怎么想，怎么做？
允许自己失败、逃避和难过。承认自己之前逃避面对考公失败的痛苦，承认自己因为害怕而退缩，没有继续付出努力，也没有勇气跳出这个围城，承认自己臣服于内在太多的恐惧，承认自己在过去11年的工作中，一直“对抗着”、“拖延着”，被无力和无助感包裹得，自己都看不到内在渴望背后有一股强大的自我力量被自缚着。承认我也有瞧不起他人的时候，自以为优越，目光短浅，跳脱不出当下的一亩三分地。承认我一直在逃避为自己的人生选择和负责。
允许自己的失去。虽然我极力回避自己的年龄，回避面对自己的人生，但这些终究不会如我幻想那般，永远年轻不变老，总有高人替我扛，我内心所抵抗和回避的，在未来的某一刻，会加倍体验到那份痛苦。虽说人生有很多种可能性，未必“到了什么年纪就做什么事情”，但从某种意义上来讲，这句话是在教我们面对自己的人生课题，时间如流水，延绵不觉。我曾经在年少时，沉迷游戏的那些时光，这些年回避面对人生课题的那些光景，亦不会回来，身体也不比二十来岁时那般灵活健康。
我需学着面对这些失去，而后学着放下对未来的过分焦虑，让自己回到现在，重新思考调整未来前行之路，轻松上路。这过程，确实也挺难。 至此，我又绕回人生终极三问的话题了，而且我仍没有明确的思考方向，且行且熬，且熬且行吧。
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