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生活中，很多人在心理上都会有这样一种困扰，总是不能放下那些不断消耗自己的关系。
在亲密关系中，已经分手的伴侣，却总是藕断丝连，就是放不下。
似乎有种魔力一样，吸引着自己想坚持留在这段不合适的关系中。
即便是痛苦，彼此消耗，但就是无法潇洒离开，断的干干净净。
这是为什么？
1.反复爱上错的人。
网络上有一个流行词，相信大家都不会陌生，这个词就是“恋爱脑”。
恋爱脑的含义，顾名思义其实很好理解，就是一旦恋爱了，就会把全部的心思和精力都倾注在恋人身上。
而且恋爱脑的人，即便是在恋爱中吃过很大的亏，也知道不该这么倾其所有的付出。
但当再次进入一段新的恋爱关系中时，还是会陷入同样的重复，把之前吃过的亏忘的一干二净，继续用同样的方式在感情中纠缠。
所以，有恋爱脑倾向的人，很怕自己进入亲密关系，因为他们知道自己会止不住地向对方付出。
如果在这段感情中，遇到的是一个对的人还好，对方会感受到你的付出，也会正确地引导你，把心思放在一些可以让自己人生过得更加精彩的事情上。
但如果遇到的是错的人，就只会让自己伤的遍体鳞伤。
那么，究竟是什么原因，明知道自己不该在亲密关系中这样付出，但还是会不断地陷入同样的模式中。
2.未完成情结，变成了每段关系中的强迫性重复。
什么是未完成情结？
意识是指那些“未能完成、不成功的”事件，停留在我们的脑海里，更让人难以释怀。
也叫做“契可尼效应”，是指得不到或者已经失去的东西会更使人记忆深刻。
在原生家庭中，养育的过程中，我们的父母一定会有让我们失望的时刻，或者是极度需要我们付出的时刻。
而这样与父母的相处模式，就会内化到我们的心中。
例如，父母关系不和谐，母亲总是找孩子倾诉自己的苦闷。
这时候孩子在面对痛苦的母亲时，就会想尽办法让母亲变成一个快乐的人。
但无论怎么努力，都无法消除父亲给母亲带来的伤痛，孩子就会产生无比强烈的内疚感。
而这份内疚感的煎熬会伴随着他的成长，成为童年时未完成的情结。
于是在长大成人后，就会去找与养育者有相似命运的人，被他们吸引，与TA们相处时，就会想要去弥补早期的遗憾。
在心理学上有一个概念叫做“强迫性重复”，是由心理学家弗洛伊德提出。
强迫性重复是说一个人会在关系中重复体验某种模式，如，一些人会不断地体验被伤害的创伤，是为了提高创伤的耐受度。
认为这样可以在新的轮回中，新的关系中会有修复与疗愈曾经那些“未完成的情结”的可能性。
当然，“强迫性重复”不仅是在重复创伤和痛苦，也可能实在重复幸福，换句话说，任何一种重要的情感都有可能会不断地被重复。
因此，我们就明白了一些人为什么会再次踏入到同一条河流，即便是知道再这样的关系中会遍体鳞伤，依旧还是会投入其中。
3.接纳遗憾，不做关系中的拯救者。
在许多人的身上，都会看到一种普遍存在的「拯救者情结」。
尤其是看到自己的父母过得不幸福时，就会忍不住地想要去拯救他们。
父母的婚姻不幸，每天都在彼此的各种争吵与冷暴力中，痛苦地过着。
当孩子把这一切看在眼里时，就会不自觉地认为自己是可以拯救父母的不幸地，就会想尽各种办法去改变。
在长大成人后，当自己离开了家自由了，但每次一想到父母还处在痛苦中，就会觉得内疚，自责，认为自己不应该拥有这么安然地享受，觉得是对父母地背叛。
于是这种“拯救者”的心态，就很容易让我们将一些未完成的情结，带到自己的亲密关系中进行强迫性重复，想要获得去疗愈最初痛苦的可能性。
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