初恋或许只是人生匆匆的过客，却占据了所有人的心灵成为一辈子最珍贵的回忆……
最后的温柔
都说初恋是一本未完待续的小说。这让我回想起，我们曾经一起留下欢笑和足迹的那条路只有它还一直静静的延伸到我们家的方向不曾改变，其它的仿佛一切都变了。我不知道时光可曾厚待过我，可至少还有那么一首歌拼凑起流年岁月里的每一次微小的感动。初恋是刻骨铭心的，是单纯的爱，是纯洁的爱。有人会为初恋去力争到底，有人是迫不得已而离开。我们却是没有不合、没有嫌弃、也没有背叛，只因在不懂爱的年纪稀里糊涂带着感恩的心放开了彼此的手，只是不知道这一放手便是一生，但其实不管怎样都是忘不下那段深厚的情感。每个人都会回忆起自己的初恋，在那九月的风落下！孤单单的那片树叶像一张旧书签夹在四季里的轮回间。
还记得你曾经留给我的那张照片吗？它依然放在曾经的日记中！你那纯真灿烂的笑容依然在我的心间。
好想一起在回到那个曾经属于我们美好、温暖的时光，每天课间操操场上那两张款款深情的笑脸……可惜上天不合我的心意，所以我只能用最心动的情歌最美的文字纪念过往的那些懵懂，纯爱，错过，和怀念，回味过去难忘的感动和真挚的情感。
记忆回到二十五年前的夏天，那是个离别的季节，那时的我们还没有毕业纪念册，也都还不懂得离别的伤感，我对所有的男同学基本一样，感情说不上特别的好与坏只记得唯有你送我一张卡片和一张手帕，卡片上写什么我已记不清楚了，但手帕上林黛玉和贾宝玉的图案我却至今都还记得，我知道当时你并没特别的意思，但也许就因为这样让我们以后结下了不解之缘！上中学后我们不在一个班，我进如了一个完全陌生的环境曾经的同学没一个人跟我在一个班，面对一张张新面孔原本并不内向的我不知所然。那时我才开始怀念和你们在一起的每一天；那时我们离家很远每周礼拜六我们都会相约一起边回家边聊天：那么远的距离因为有彼此的陪伴而感觉并不遥远，到了分路的时候你常常是还要送我一段。学校的趣事，各自的开心和烦恼毫无保留的向彼此倾诉，我们之间几乎没有任何密密，哪个女同学给你写情书，送照片你都会毫无保留的拿给我看。我们的感情就这样一天天有增无减。三年来无论是单元测试还是期末考试你都不忘送我卡片鼓励我加油，每年生日你更从不忘记送我礼物，每逢寒暑假分开时我们依依不舍，假期间偶尔也写信给我诉说着相思。到了枇杷成熟的季节你总摘下后去了皮装到瓶子里让我们班男生带给我，我喜欢写文章你帮我把文章发到文学社，我收到社里回馈的散文诗集后还傻傻的茫然不知。我们无论在校园的哪个角落相遇，即便不说话只是要四目相对嫣然一笑，所有的言语都显得多余了，即便这样我们还时不时传送纸条。每次你都对我说要想永远不分开我们只有好好学习，开始我也这样激励自己，可久而久之知我就在你的种种关心下彻底沦陷了。上课时想你，看书时想你，你跟哪个女生多说几句话我就生气不想理你……只期望见到课间操时你那张含情脉脉的笑脸，或是希望时间过得快一点，快到那个我期待的星期六。你的一举一动牵动着我的喜怒哀乐，我常常患得患失哪还有心思学习，因此学习一落千丈，初三了我忽然生出一个念头，把我们的故事写成文章吧，于是除了我喜欢的语文课其它时间都开始了我的“创作”还记得文章的主人公吗？“秦爱英，丁艾伦”现在你都不知道他的意思吧？其实是我们两最后一个字组合的谐音，不得不承认有时候我还是比你聪明吧？也许只有到了现在这个年龄我才有勇气说出这一切！
最后的温柔
日子过得很快，一晃只有半期就要毕业了
又该是我面临抉择的时候了，我不想拿着父母的血汗钱虚度光阴，因为那时我父亲生病我们家并不富有，再则也怕面对毕业考试的尴尬，更何况我从来都没想过能和你有什么结果，因为在我保守的意识里你是家里的独子，而我仿佛也承担着在家奉养父母的责任，而像你说的努力学习我也完全做不到。如果和你继续下去我只会越陷越深对我以后的婚姻势必有很大的影响，还记得我给你讲过我父母感情不太好的事吗？我接受不了那样的婚姻，所以当机立断是我明智的决策。
经过跟你商量后我决定不读书了而且我告诉你回去后也可能很快我就要结婚了，我结婚的对象也就是现在的老公我会介绍你们认识。你虽然有些难过好像你并没有过多的挽留。因为上半期我就说不想上学了，你苦苦挽留我，还说到了初三的时候你们成绩好的有可能会转到我们班来，我相信了，也为了那个希望留下了，结果却让我们失望了。所以这次仿佛已经没有我留下去的理由了，其实我在心里千百次告诉自己如果你哀求我留下或是向我表白，也许我就会不顾一切了但到最终你都没有，分开时我把写的文章送给你，希望你能明白其中的含义，把你送我的笔记本也转送给了你。还记得分开时你问我回去后会不会把你忘了，我向你承诺三年后我就忘记你，而你却天真的说“我可不行啊，这辈子我都不可能忘了你”其实谁说不是呢，有些人有些事注定会在我们心里的某个角落住上一辈子！
最后的温柔
我还承诺把未来的老公介绍给你认识。大年初一我们如约而至到了唐家洞，可我老公并没有上来或许那时我根本不在他心上吧？因此我也就心灰意冷了。想跟你一起走，可又担心世俗的眼光，因为我的堂嫂是他姑姑，我们一起的人都去了她娘家，所以我就那样丢下你走了，为了见我跑那么远你当时一定特别失望吧？我跟老公那时并不陌生，因为他从小就喜欢来他姑姑家，我们彼此谈不上感情但也互不讨厌，他表姐是我隔壁邻家姐姐比我大三四岁就是他曾经给我们牵线搭桥过，我老公也给我写过两封信，但随着年龄的增大我也明白我对他没什么了，但和你没了未来想必他就是最佳人选了，还记得吗？你曾经说我们两谁都不许先结婚，先结婚的话将来孩子就得跟对方姓，我想他跟你同姓，大不了将来孩子就跟他姓吧那样也算没违背我们之间的诺言，还有就是他名字跟你很相似，我写的那么多日记或许将来还能瞒天过海，唉，想想那时的我不知是单纯还是复杂。
见到现在的老公后我告诉他我不上学了，问他有没女朋友，愿不愿意跟我在一起。他当然高兴了，就这样很快我们顺理成章的找媒人提亲到过年的时候我们就定亲了！正月十六开学了，学校的校长和班主任老师都跑家里来叫我去念书，你姐也来了，但我知道不是你叫她来的，她来我们上面那个医生那儿给哪个买药，她回去的时候我一路送她，她一路帮着你给我表白，回来她没告诉你吧？那时我真的后悔了，可好像也太迟了毕竟我老公也是无辜的，经过激烈的思想斗争后死要面子的我终于还是放弃了！我就这样辍学在家了，我老公出去打工想让我跟他去，保守的我哪里肯嘛，所以我一直呆在家。学校开运动会的时候我又来看了你一次还记得吧？运动会结束后你送我了，边走边像个大哥哥一样教我在老公面前要多个心眼，不要太相信他，毕竟他在社会上混的早，说我太单纯了。就这样，之后我们基本就没再见过面了。毕业以后我听说你考上高中没去读又去旺苍复读初三了。我呢到了下半年就顺理成章结婚了，恐怕再没有人像我的感情之路这么简单了吧？结婚后我脾气不太好，也常常会跟老公吵架，赌气，心情极度郁闷的时候也会经常想到你。日子一天天一年年就在这些柴米油盐，吵吵闹闹中我们夫妻慢慢也有了感情，你也就慢慢淡出了我的生活，但偶儿想起的时候心里还是会甜甜的。2002年我听到你结婚了娶了个漂亮的老婆真的我心里非常高兴，真心为你祝福。
2008年底，分开13年了，你事业有成了也是两个孩子的爸爸了。你突然出现在我家见到你的那一刻我不能用任何语言来形容我此时的心情，在经历一连串挫折和打击，在我最落魄最不想见到你的时候见到你了，但我还是很感动知道你还一直把我放在心上。可那时我们都还年轻，不懂得处理我们之间的关系，也害怕影响我们夫妻之间的感情，我没想到我在你面前还有一种身份那就是你姐，最后让你走的时候带着难过和失望吧？我也因为这件事一直耿耿于怀。
最后的温柔
最近几年我们都成熟了，也都能坦然面对我们的过去了，虽然平常我们不常联系但我知道无论遇到什么困难只要给你发个信息打个电话你都会全心全意的帮我，这就够了。但我不希望我们之间牵扯到金钱利益，只希望像当初一样纯净的友谊，和待亲人一样的善待彼此。我们曾经的同学看到我们现在的相处模式他们都感叹你优秀重情意，夸我情商高懂得把握我们之间这种不近不远的距离。其实他们都错了是他们根本不懂我们之间经历过的一切，我们对彼此没有亏欠没有怨恨，有的只是彼此留在心里的那份真诚和感动。也有同学问我是否后悔当初没有坚持，其实我从来都没后悔过，如果坚持下去就算走到一起我们两也可能早又分开了，因为我们都太好强了，那样的话还把彼此最不堪的那一面留在了彼此的心里。虽然在我生命里有过一些不堪回首的往事，但整体说来上天还是挺眷顾我的，没有让我在感情上受过任何磨难，我生命里就这么两个男人，一个是我爱过的你，一个是我正在爱着的老公，而你们都从来没伤害过我，我跟老公结婚二十年了，我也是他的初恋，除了刚结婚那两年，这以后的生活里他对我千依百顺，把我宠得像个孩子，我们虽然没有多少钱，但无论是吃的还是穿的从来没让我拮据过。而我总是把最不好的一面都给了他，他却一直包容着我。他曾经说他什么都比不上你，但他绝对比你更爱我。你说这样我还后悔什么呢？
最后的温柔
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