现在时间凌晨1点18分，其实醒来的时候是11点50左右，漆黑不见五指的屋里，我听着孩子的呼吸声和他的鼾声，再难入眠。
家庭的爱，绝不仅仅是不吵架而已
仿佛晚上发火时的那个人已不是我自己，再想起时，竟感觉陌生的像路人。或许是身体本能，在晚上睡觉的时间，自动调节了一下，把不懂得控制情绪的自己给遗忘了；又或者是我发了一通火，发泄了不满，又恢复了正常。
我不知道，不知道是什么原因。
虽然也知道我不该写这些过于负面的东西，但，我真的不知道除了写出来，我还能怎么办。
本来今天白天都好好的，甚至到晚上吃饭时，孩子吃的一桌子狼藉我都没嫌麻烦。
天很冷，这几天化雪，俗话说下雪不冷，化雪冷，对我这种一到冬天就手脚冰凉的体质来说，这么冷的天，我更不情愿去洗碗了，可不情愿又有什么用，不洗碗下次就不能用碗吃饭。
晚上吃完饭，乘着身上热乎，锅里接上水，开火烧着，就着水热，赶紧把碗洗了。洗完后又乘着手湿又把脸洗了，同时，又给孩子们准备好水，让她们下床洗漱。我刷了牙，脚也泡了。
一切就这样按部就班的进行着，我洗漱完了，上床收拾孩子们铺了满床的玩具，等拿到玩具箱里的时候，看到挨着玩具箱的收纳凳里的情形。
那里本来放的是我给他收拾的内衣裤，而现在，凌乱的内衣裤和孩子的玩具乱七八糟的放在一起，有卡片，有雪花片，有积木，还有娃娃，还有书，还有更零碎的一些小东西，就那样扔在内衣裤上，掺杂在里面……
我明明告诉了孩子们，让他们玩的时候别开这个箱子盖，它是收纳凳，是凳子，坐，坐就行了，别开，别开，别开！顿时，我的火就上来了，我一边说，一边把玩具一个一个拣出来，越拣，越快，越拣越快，我也越说越气，越说越难受，感觉呼吸都不受控制的急促，到后来就开始往外扔，扔了满地满床，最后里面的东西都扔出来了，连盖子都没放过，最后说的我自己都流出泪来。
大宝也被我吓到，看着我哭了起来。
家庭的爱，绝不仅仅是不吵架而已
然后我抹一把泪，翻身下床，就去了旁边屋子。我不知道我这突然的就怎么了，我像突然不受控制了一样发了一顿火就一走了之。
可能人就是容易受到外在影响，之前卡耐基也在幸福箴言里说了，人类就是容易被情绪影响的动物，当初看到这里时还觉得不信，现在是终于体会了一把。
因为上午和朋友的聊天吧，朋友希望我在她们小区买房，刚好她朋友的房子要卖，房价尚可，只不过离市里稍远，我是无所谓，对我来说，我真的就只是想有个落脚的地方。但我愿意没用，我没钱，他也不着急，自始至终他都不着急，我是皇帝不急，太监急，急死都没用。
就着房子的事，我们各自吐槽家里这位的不满，说了一上午，最后也是互相希望对方能放开心态，照顾自己，过好当下。
谁成想，这晚上情绪才发酵，就是因为不满，就是因为无处发泄，我才更难受，以前是哭一场就好了，现在还是哭，只不过哭之前也要弄得鸡飞蛋打，我知道其实我的方式并不对，眼泪是治标不治本的东西，哭完了再继续下去不过是对现状的妥协罢了。
家庭的爱，绝不仅仅是不吵架而已
看着孩子们懵懂天真的脸，我知道，我其实是在跟他生气，只不过不知道该怎么跟他沟通，这几年来我真的跟他说过了无数次。
“我想好好过日子，但生活不是我一个人的，孩子小，我们得两个人一起努力，孩子更不能缺少来自父亲的参与，你得和孩子玩，让孩子对你有亲切感，孩子才不排斥你”
家庭的爱，绝不仅仅是不吵架而已
当时说了确实动容，然后维持不了两天就又恢复了每天游戏，要不就是他看手机孩子也一起看的场景。
我有时候想，我是真的不想给孩子们一个破碎的家，他们天真的以为有爸爸妈妈就是完整的家，其实在我心里，这个家早已千疮百孔。这样一天一天的下去，我害怕，我怕我脾气会越来越不好，以前是自己哭，到后来弄得全家鸡犬不宁，我真不知道再然后会怎样，我也不能跟他摊牌，以前有过这些事情的经历，总是维持不了几天的好。我觉得，他已经皮了，我再说也是无动于衷，这也是本性难移吧！
家庭的爱，绝不仅仅是不吵架而已
往后的路还很长，目前我也只能这样，只想着以后自己能控制点自己的情绪，孩子还小，我不想让他们在这么小的年龄就对家庭的概念有错觉，就像我小时候一样。我想等小宝上学，上学后我要去上班或者自己做点什么，孩子交给公婆接送，我得挣钱，我得尽快的能养活孩子，等孩子长大，我得让他们明白，到底什么样的家才有爱。
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