不怕不怕不怕啦

（齐帆齐微课第53篇，22年度营第10篇，2628字，年度营20079字，总共81362字）

为了让孩子们和爸爸关系好，我总是跟孩子说，在他们小时候，爸爸都做了哪些爱他们关心他们的事。（我知道有爸爸链接孩子才会有力量）

但是，实际情况是在孩子成长过程中，尤其是大宝，那是屈指可数的。

我要求孩子做家务勤奋早睡早起，但是这些事情对爸爸一直以来都是难题。

他因为闯事业压力大，所以总是睡觉很晚。然后起床也很很晚。（不过认真回忆就会发现，他不止是开始闯事业之后，可能是从小在原生家庭就比较累，那种感觉习惯性流动到现在）

我对此一直很不满意，但是中间经历了好多。这么多年过去了，就这一周时间来才算是坚持比较好点，为了孩子早起，坚持在七点之前就起来了。

您说“不敢对别人提要求，是我的难言之隐”，还真的是我以前的样子和很大的麻烦。

但是因为生活的苦，让我不得不学习，到如今，在这方面我有了很大的进步，好多时候也因为自己单纯的提要求说需要，往往能得到好的回应。

但是，在我学习的观念看来，爸爸更是一直不敢提要求。

不知道是他激起我对自己的不满，还是怎么回事，我一直对于他的这个毛病放不下。

为了让自己守护自己的界限和能量，故意视而不见，但是那也是一种消耗。

他能做起自己的事业，是因为别人眼里的善良，无私付出，有眼界，有胆识。

那些我的确不否认，也甚至曾经很赞叹。

但是随着我对自己的更深入了解，也看清楚他的问题。

就在您跟我交流的这些天，我们也有慢慢的交流，他似乎也有些意识了。

（我们家的整体状态有慢慢改善，具体体现就是爸爸刚刚把大宝叫起床去参加晨会，但是惯性就是他又躺在孩子刚刚躺着的地方睡去了）

但是看到自己的问题是挺痛苦的，关于自己原生家庭给自己的痛苦更是难以面对。

他的妈妈和弟弟都跟着他干活，但是能感觉到他不敢跟他的弟弟提要求，对于他的妈妈他其实也是不敢的，但是呈现出来的是，他妈妈说他不好，指导他，但是他让他妈妈不要多管。

对于这些，如果我提起，他会说“俺家的事你不要管！”

也不能说是我对他错。

只是他现在还没有到能理解这一层的时候，我也不能替代。

我从这种情况下走出来，也用了好多年呢，痛苦之后才回归自己的位置和与家人的和谐。

也能被看见了。

昨天我娘家一家人来我家，大家都很敞开。以前最不愿说话，只是用情绪展示自己的我的爸爸，也手舞足蹈的说了好多话，他的价值观也清晰的表达出来。

我跟孩子爸爸说，“尽管有叫闺女的习俗，但是你一直觉得自己是家里的老大愿意多担当，那我们就邀请娘和庆芳（他弟弟）一家，还有姐姐（孩子姑姑）都来我们家玩。

我知道我们家人的其乐融融，他有些抵触，所以想弥补他下。

但是他自己不愿意面对，因为每次他们家人在一起的时候，他的妈妈和姐姐都是对他好多批评，都能感受到那种厌弃。

他总是退缩，最后一个上桌吃饭，然后又被妈妈说不知道早晚没有时间观念。

可是他自己觉得他是家里老大，要承担起家里的一切。

但是在我们的小家里，他晚起，不叠被子。如果发现我叠起来，他还会说别叠，要放放毒气。

我认为要求孩子之前，父母必须先要做到，所以一边对爸爸这些不满，一边给他讲这对孩子有什么影响和不好。

但是他应该是觉得自己被教育了，不愿意做。

其实，应该说小时候被妈妈说的太多，实在不愿意听人说自己，只要听到就觉得是被教育，说自己不好的。

关于叠被子，给您讲两个笑话吧。

一次是大宝刚刚放假到家第一天，早上早早起来把自己的被子叠起来，弟弟跟着他也把被子叠起来。

我到我们的卧室发现居然爸爸的被子和我的并排整齐的在哪里。

真的好开心，大宝带动了弟弟和爸爸，爱和榜样的力量真是强大。

我在当天还找时间，赞美爸爸因为孩子的带动，自己也把被子叠起来了。

结果他哈哈大笑，笑话我给他叠起来被子，却被孩子回家冲昏了头脑，自己做的事自己忘记了。

那一刹那，我真的以为是我的习惯动作，被自己忽视掉了。

还有今天早上大宝喊爸爸离开他的地方，他要叠被子，结果爸爸说“叠我的吧。”

大宝扭头跟我说，要照我的被子。

“那你就连我一起照上！”

他离开了。

我也不是没有信心，处在问题区，不是走不出去，但是系统问题，需要不少时间才能解决。

今天早上，我对着躺在大宝位置的爸爸喊，“你起来做饭叫老二起床，送他们去打球。（这些事以前都是我做的）孩子老师跟我说话呢，我得回一下。”

结果他立刻答应，尽管不知道统筹安排，所以还是要迟到了。

大宝说累了，不想去了，还要我给他请假。（可能是昨晚上睡前踢腿累了）

我说这样不合适，要请假应该昨晚请。

他说理解，所以先有问问老师，如果老师没到教练馆，请假还是有时间的。

我其实已经遇到过无数次类似的情景了，处理的都不是很满意。

不是答应孩子，助长他逃避。

就是强行要求他，让他不得自由。

迟到了也要去接受自然惩罚，感觉不被尊重体谅。

强行要求主要在小学的时候，助长逃避主要在初中。

是不是很合孩子成长的节拍呢。

但是这次的体验很不一样，大宝一直在找我的事，我不说话，爸爸就坚持要求他必须去。

大宝找弟弟当同盟。

弟弟随风倒，也说不想去，但是看爸爸更有力量，就不说话了。

我突然理解了爸爸说的话，怎么那样前后不一，我以前会这样内心里去评价。

“自己一直不能说到做到，还要求孩子；自己都不能早起还要求孩子；自己都不能无论怎样都要坚持，还要求孩子。”

但是今天我突然意识到爸爸今天的理直气壮对于孩子的要求，像我曾经对孩子一样的期待和心切。

尤其是今天他负责了早上所有的事务，他担当他就更有意愿把这个事促成。

大宝一直找我事，说有时间的时候也不给他请，也不是不练，可以一天不想去就不去。但我就是不理他。（我其实是不知道怎么办好，也等着爸爸的意见。）

看爸爸非要求去，大宝就说去了也不打。

我就用眼神向爸爸求助。

爸爸说行，反正就是要去。

以前对于他这样强硬对待孩子，我是觉得不对的。

但是我今天站在他们的外面，看到了他们俩人的立场和内心。

“也许爸爸的表述有些激烈，但是的确是应该坚持。无论什么能力和习惯养成都需要每一天都坚持。”

“迟到这么久，教练以为都是我的原因。其实是你们的原因。有时间的时候不给我请假！我不想去打非要让我去打！”

“你说的对，是我们一块的问题。那这样，我现在就跟教练说清楚。你也可以跟教练说，今天累了少练会儿。”

就这样问题解决了。

孩子大了就需要爸爸来主要教育。

男人和男孩都需要价值感，越有价值感，越有权力感，就越觉得被尊重了。

所以，因为我自己的问题，才导致了今天的局面。

但是也会因为自己意识到了，会慢慢改变的。

就像臧老师猜的，难言之隐其实是自己不敢对别人提要求。

但是现在不怕不怕不怕啦，也就能言了。