]人到中年，有三种“关系”没必要维系，纯属浪费钱

[cp]人到中年，有三种“关系”没必要维系，纯属浪费钱

人到中年，特别是四十岁以后，你会发现，身边能交心的人越来越少。

曾经以为是朋友的人，有一天突然不联系了；曾经真心相待的人，在你落魄时选择远离你；就连那些口口声声说着你们是亲戚的人，好像也只会为了自己的利益考虑。

刚开始，或许你会不习惯，明明他们每个人在你心里都很重要，你费心费力维护着，怎么就渐行渐远。

可是你是否想过，曾经用力维系的那些关系，真的值得你维系吗？也许，他们只是不停地占据你的精力和时间。

我年轻时，有过一个关系很好的前同事。

我们的关系好到什么程度呢？一份饭可以两个人吃，一份冰淇淋也可以两个人吃，周围的同事都说，我们好得像一个人似的，这种缘分太难得了。

当年的我，也如此认为，甚至庆幸认识了她。

但我们的缘分却止于某一年过年。

那年的春节，她没回老家，一个人过，怕她太孤单，我主动邀请她来家里吃年夜饭，她也答应了。

我问她有什么忌口的，我们好提前准备，她说没有，于是我和丈夫准备了年夜饭菜单，并把菜单发给她，她当时很捧场，说这次的年夜饭太丰盛了。

但是除夕夜那天，当我们把饭菜摆上桌，准备开开心心吃饭庆祝时，她却说：“我不吃肉，只吃菜”。

我很诧异，因为在我们相识的过程中，每次吃饭她都吃肉，不忌口，倒是不怎么爱吃菜。不知为何突然变了口味。

我和丈夫都很尴尬，菜单是提前发给她的，里面只有一个蔬菜，她若是只吃菜应该提前说才是，也不至于让主人如此尴尬。

春节过后，回公司上班，一起吃饭时她无肉不欢。

我问她，上次听你说不是不吃肉吗？又开荤啦？她顾左右而言他，没有直说。

这之后，我们的关系就淡了下来。

我很伤心，感觉自己真心对她，她却不拿你当回事儿。

这个同事让我难过了很多年，但是随着年龄的增长，特别是人到中年以后，我突然明白了：

人与人交往，十个人中能遇到两个真心的，已是万幸。若是遇不到，也不必在意，因为有些人总会随着交往的深入露出真面目，当你发觉哪些人不可交时，就说明你成熟了，懂得维护自己的精力和时间了。

我们在与人交往的过程中，有百分之八十是无效社交。

在这些无效社交里，你付出了精力、时间、金钱，勉强维系着一段关系，太在意，最后受伤的只会是你自己。

梁秋实说：

四十开始生活，不算晚，问题在生活二字如何诠释……中年的妙趣，在于相当的认识人生，认识自己，从而作自己所能做的事，享受自己所能享受的生活。

人到中年，更应该明白这个道理，维护值得维护的关系，有三种“关系”就没必要再维系了，纯属浪费钱。

第一，极端的利己主义者

极端的利己主义者，说白了就是非常自私自利的人。

这类人无事不登三宝殿，他与人交往的目的是，这个人身上有我需要的资源，这个人可以帮助我。

而不是，我们三观相合，我们能聊到一起，所以我想与之交往。

与这种极端利己主义者交往，你会发现两个问题：

其一，没事的时候他从不会主动找你

每一次找你，他都是带着目的来的。

有时你会觉得你们之间的关系不牢靠，轻飘飘的，时而联系时而断联。

每次断联后，当他再次联系你时，一定是带着笑脸道歉，说自己太忙了，早就该约你了。

再聊下去，就会发现，他不只是单纯地想约朋友叙旧，而是有事请你帮忙。

等你这次帮完了忙，他就又从你的生活中消失了，下次有事再出现。

其二，你在忍受他给你带来的负面情绪

面对这种“无事不登三宝殿”的朋友，有时，你也会怀疑这段友情的可靠性。

他求你办事儿时，你心里不想帮，又怕自己错怪了他，想再相信他一次；你有很多疑问，想问清楚，又怕破坏了这段感情；他的每一次出现，都会让你怀疑友情。

你的负面情绪几乎都是他带来的，直到在某个临界点爆发。

电视剧《大江大河》里的杨巡，就是个比较利己主义的人。

宋运辉因为从前受过杨巡母亲的照顾，一直拿他当兄弟。杨巡呢，经常打着宋运辉的幌子为自己谋便利，不管遇到什么难缠的人，都把宋运辉搬出来挡着。宋运辉不知道替杨巡收拾了多少烂摊子。

放到现代社会，被杨巡利用一次、两次、三次，第四次绝对会绝交的，因为这样的关系真的没必要维系，太不值得了。

第二，不懂得尊重别人的人

一段舒服的关系的建立，离不开互相尊重。

尊重彼此的价值观，即使不认同也不会诋毁；尊重对方的优秀，即使自己技不如人，也不会在背后嚼舌根；尊重对方的隐私，不打听、不议论、不散播。

何为尊重？

看到过这样一句话：

尊重就是看待任何人都是平等的，不存在性别、阶级、财富等差距。在高位，不咄咄逼人；处低位，不自觉卑微。

一个懂得尊重他人的人，无疑是值得深交的。

如果你当一个人是朋友、是关系好的亲戚，对方却总会在无意间表现出不尊重你的样子，那么你就该警惕这段关系了。

一个人不尊重你的表现有很多，比如表面上跟你关系好，背地里对你不屑一顾、看不起你，总想从你身上获取优越感。

我有一个远房姑父，因为姑姑跟我父母关系好，所以我父母就想当然地把姑父也当作自己人。

可是随着交往的深入，父母总觉得这个姑父对人不真诚，特别是对我父母的态度。

他有点钱，我们家是普通家庭，他家房子装修时我爸给帮过不少忙。姑父觉得好像是我们家跟他结交，就是高攀他们家一样，说话的语气总是颐指气使。

我小时候不懂，我妈跟我爸生气，说这个人不行，不要再结交了，我还觉得我妈怎么把人看得这么坏。

后来我们家不主动找姑父，姑父也就没再上过门。

直到我长大后才明白，有些不尊重你的人，再结交就是浪费自己的精力。

毕竟，每个人的时间和精力都是有限的，去维系该维系的关系，把真心给值得的人，才不会白付出一场。

第三，忘恩负义的亲戚

亲戚关系，其实是人际关系里最难维护的关系。

很多时候，我们总觉得与这些亲戚们有点血缘关系，该真心相待对方。但有时候，当你付出一颗真心，你会发现某些亲戚根本不值得。

这种人忘恩负义的亲戚通常有两副面孔。

一副是自己落魄时，笑脸相求。

那架势，就跟你是他的再生父母似的，你要不帮他，他就求助无门了，你要帮了他，你就是他的救世主。

你会有一瞬间的恍惚，告诉自己看在亲戚的份上该帮，于是出钱出力，想帮他们渡过难关。

一副是得势后，贪得无厌。

一旦你给予他们帮助，帮他们走出了难关，他们立马就换了另一个样子。

不再做小伏低了，转而贪得无厌，觉得你的帮忙是应该的，非但不感谢，还想从你那里得到更多。

电视剧《安家》里不就有这么个人吗？

龚先生好心在表姑婆一家落难时收留他们，让他们在院子里搭了平房，一住就是四十年。后来表姑婆买房时，龚先生又给了钱。

这是天大的恩情吧。

可是当龚先生要卖房子时，表姑婆一家却出来阻挡，张口就要五千万。龚先生的父亲看在亲戚的份儿上不想闹僵了，答应给一千万，他们居然不同意。

如此忘恩负义的亲戚，不知道龚先生一家是否后悔当初帮了他们。

你我身边，或许没有这样极端的例子。

但若你发现，你真心实意对待的亲戚，实则忘恩负义，只想利用你，从你身上获得好处。

那么你该做的是快刀斩乱麻，与这样的亲戚断绝来往，而不是伤心抹泪惋惜。

极端的利己主义者、不懂得尊重别人的人、忘恩负义的亲戚，四十岁以后，与这三种人的“关系”没必要维系，免得出力不讨好。

人这一辈子，遇见是幸运。

真正值得结交的人，一定是付出过真心的。

这份真心，我们感知到、被温暖过、也回应过，这就够了。

鬼谷子说，三种人可以深交：

事变而能治效，穷而能达，措身立功而能遂者可以深交；

人富贵恭俭而能威严，有礼而不骄，曰有德者可以深交；

隐约而不慑，安乐而不奢，勋劳而不变，喜怒而有度者可以深交。

这段话，同样也送给你们，去结交可以结交的人，抛下无用社交，让中年以后的人生走得更轻松自在。[/cp]