美国心理学家戈特曼的《爱的博弈》让我对亲密关系、婚姻和爱情有了更深刻的认识和了解，如何经营和建构更好的关系，也有了更实际的操作方法和更敏锐的觉察能力。
一、婚恋本身才是导致外遇的原因。
书中说到爱的毒药是背叛，解药是信任。其背叛并不只婚外情，而是伴侣在关系中感到了孤独和失去了价值，从而把自己的热情和意念转离了伴侣，所以背叛的可能是一种爱好，一份事业，一群朋友或是种种，至此不愿意再为对方和利益改变自己的行为，也就有再有信任了。书中的詹姆斯和玛丽昂的婚姻就是在不知不觉中缓慢到察觉不到的速度滑向了不归路的，伴侣不是一夜之间出轨的。
我曾经被很多虚假的言语所蒙蔽，总认为现实婚姻的解体是外遇造成，从来没有去好好思考其中的本质原因，生活还真是不能掉以轻心，否则就容易被洗脑，不论什么，都得要有自己的思考能力。独立思考对于一个人的质量是如此之重要。我曾经历了外遇，然后又被婚姻中伴侣的外遇所伤害，可我还一直没有觉悟，看来伤痛中不去反省，伤痛永远只是伤痛。我被很多生活中不愿承担责任的伴侣的言语所同化：外遇是婚姻的杀手锏。于是，我曾为自己婚姻中出轨而内疚，又痛斥丈夫的出轨对我的伤害。回顾我曾走过的道路，不论是怎样的情况，确实是当时婚姻本身已经不能给予应有尊重、体贴、温暖和情感了，才会让当事人慢慢地走向婚姻外的。这是太痛太痛的感悟，还好，到现在的我能完全的理解，并好好经营我现在的婚姻。幸哉，幸哉！
二、好好珍惜滑动门时刻，那是美好关系的开启。
戈特曼的滑动门时刻，就是指伴侣间的“沟通邀请”，当伴侣用各种语言、肢体表达自己的需求、情绪时，另一方是否能及时回应，给予必要的支持、理解和关心是特别能开启美好关系的关键。
人是有依附的本能需求的，特别在亲密关系中，彼此渴望着链接、支撑、理解和共情。如果满足了对方的所需，那心与心的链接就会更多，就会有更多的信任和沟通，但是，如果在对方打开滑动门，而另一方却转身离开，就会产生遗憾事件、蔡格尼克效应、消极诠释、和报复性破坏，一直步入伴侣捕鼠器。
在婚恋中，我总以为可以任性，可以肆无忌惮，原来关系是需要有足够的智慧和觉察的，是考验你是否真的爱对方，是否能真正懂得尊重和珍惜。可能更多的女生都会犯这种错误，以为有一份亲密关系，就可以放任自己，就可以任意妄为，可以永远依附。孰不知，男人、女人都是人，都需要同样的呵护。过份的依赖，过份的挑剔，过份的指责，过份的要求，过份的自我，都会让关系不堪重负。
三、真正的接纳才会让爱持久。
每个人都会有原生家庭中的持续弱点，也会有成长过程中的不足，亲密关系中，我们是否真正做到了接纳？
恐怕很多年轻的人走入婚姻的当口时，根本没有真正认识对方，就无从接纳真实的那个“他（她）”了。我们年青的时候对婚姻和亲密关系的了解太过贫乏，很多都是在婚姻几年后才发现自己的爱人和过去那么多的不一样。
接纳了对方所有，了解他的持续弱点，了解他的不足，才能真正做到尊重，才能抛弃自己的观点和情绪去理解，才能做到毫无指责地倾听，共情，这些是当一个人苦恼、痛苦、无助、失望时多么美好的感情和有力的支撑呀！
现在我才明白为什么曾经在和老公相处时，有那么多的争吵和不愉快，然后他会拂袖而去，气急败坏。在他寻求安慰、理解、关心时，我只会自以为是地去指责他，批评他，挖苦他，似乎要证明自己有多么聪明，多么高尚，多少能干。那里的我还一直困惑：为什么他听不进建议呢，我说的都是正确的呀！现在回想起来，我在亲密关系中是多么的无知呀，夫妻间是不用讲道理的，是讲爱的呀！
我离过婚，然后又再婚，生活其实都在一次次教育我如何去面对亲密关系，然而因为我一直的自负，缺乏自省和独立思考，我一次次错过了认识亲密关系的机会。过去听得很多关于“经营爱情”，“培育婚姻”鸡汤，一直不得要领，只会哼哼几句。《爱的博弈》在我的盲区里警醒了我，让我真正懂得了什么是真正的经营和培育，书中西雅图爱情实验室的夫妻的例子，细节化地告诉了我婚姻是如何步入危险轨道的，如何又能手把手教会了我如何去做到情绪的协调，更多地积累信任，逐渐拥有美好的婚姻，美好的生活。
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