不是白百何太超前，而是我们的婚姻观念太落后

不是白百何太超前，而是我们的婚姻观念太落后

原创   Miss蘑菇姑姑

现代婚姻制度在消亡中

一夫一妻婚姻制度的主流地位，会越来越小，直至消失的。因为人们对婚姻的需求不同了。

以前的男人娶老婆，因为没人做饭、做卫生、伺候老人，没人带小孩，单身生活起来很费劲，不成家也不给你分家啊，也没财产啊。

以前的女人呢更惨，没嫁人，就会被家里嫌弃啊，那时候女人也不出去工作啊，不是老在娘家当赔钱货吗。嫁汉嫁汉穿衣吃饭嘛。

现在的单身，没人做饭外面吃，没人带小孩请人带，也可以找性工作者啊，也可以约炮啊。女人也有工作啊，不会为了穿衣吃饭嫁人了……就是婚姻要解决的问题，全都社会化了，都可以得到解决

结婚唯一的问题就只剩下爱不爱了。

而爱不爱是相当个人主义，私人化的，今天可以爱，明天可以不爱。这个社会的婚姻基础，变得相当飘忽不定。在所谓个性解放的年代，人人都有自由的错觉，大家在操控自己的人生，变得越来越不愿意为对方妥协，相互之间的容忍度降低，所以离婚率相当高。因为硬维系的东西如财产啊、生活啊都瓦解了，只有软维系的感情因素，可是感情，能认清自己感情需求的人还真是少啊。

所以啊，婚姻制度就是先是动荡，然后就是越来越多人不婚。

“不婚”显然更符合现代人的快乐标准

对女人来说，你说婚姻给女人的好处是什么，男人以前把女人当私有财产放在家里占有的。女人生孩子带孩子做家务，说女人有奉献精神，不如说女人是“被压迫”而已。现在几个女人还甘愿“奉献”了？即使生了孩子，个个争当辣妈，这个世界上这么多好看的衣服，消费品，生个孩子，多长的肉，不能吃的东西，不能重回的好几年青春时光，会让一个现代女性痛不欲生。所以女人是越来越不想结婚，更不想生孩子了。

如果结婚让一个女人成本太高，那她倾向于不结婚或者把价码弄很高不会轻易对婚姻就范的，美其名曰不能降低生活质量。

男人也是啊，跟女人的“个体化”趋势一样。传统意义的结婚，对男人来说是承担家庭责任的开始，老式男人就是要当顶梁柱啊。大都市里的特殊物种“草食男”，觉得女人赚钱能养活自己最好，大家都不要负对方的责更好，他们也不甘愿被男权思想压迫，男权在说养女人、养小孩都是男人的义务，现在的男人会皱皱眉头说，“我自己都不想长大啊，还要我对别人负责任，我还想多玩几年呢”。你看，现在的电脑游戏啊，大人玩的各种桌游、赛车啊，是加速了男人的”不愿长大“的趋势的，这以后会愈演愈烈。

再说城市的人际关系也是“陌生人”的趋势，过去街道里都是熟人，现在对面住的是谁你都不知道。日本人提出了“冷漠社会”，就是都市人都是“个体化”生存，这才有这么剩男剩女。整个大环境都是人际疏离与孤独化的。婚姻这种强联系人际关系注定是反潮流的。

整个社会都在鼓励单身的，无论是社会服务，还是文化结构。好在婚姻制度本来也不完善嘛，消失了就消失了吧，人是要实现自我的，当真正地获得了制度上的自由，人们不再互相捆绑控制，也许更有利于爱情的纯粹也未可知。

离婚的人，也可能很“上进”

香港文化人马家辉说，离婚的人都是有理想的人，第一局没打好，就再来一次，而将错就错下去的人反而是没理想的人。

结不结，和谁结，结婚多久，要不要再结，如何结，整件事都有选择。不再像过去一样。

不选择婚姻的最大理由，是婚姻是对一个人情感、身体的独占，包场。

一个根本性的问题是，“一个人能对一个人一辈子独占吗？”。

但婚姻制度就是独占的制度，爸爸妈妈互相占有，一个孩子从小生活在一个幸福的家庭，也从小知道什么是捆绑，完全对另一个人占有，并且受浪漫主义的建构，把婚姻的占有当理想。而人和人可以被占有么？

一个人若知道自己可以不被占有，也不想对别人占有，是最大的解放。

契约式婚姻，从神权到人权的进步

婚姻最初是建立在神的基础上，是基督教里亚当和夏娃的结合，是对牧师承诺的无论贫穷富有……但是，神已死，现代婚姻建立在人的基础上。也就是建立在权利义务的契约之上。

最典型的案例是，汤姆克鲁斯和她太太一直以来是契约婚姻，他们约定好丈夫每年给琼字多少钱，如果合约上一切履行正常的话，每过一年他太太就可以拿到一定数额的钱，数额逐渐增长，而一旦违约，要净身出户。

汤姆克鲁斯维持婚姻靠的就是这个协议，而很多年轻夫妇现在结婚也要签订合约。

在一个完全只由感性的浪漫主义的婚恋制度风靡几百年后，新的社会很多都是理性的婚姻。在没有神的信仰照看下的婚姻制度面前，人和人也许只靠这个签约式的合营方式才能建立好的婚姻。

有个黑色幽默。说明感情其实不如契约靠谱。

中年富商包小三，本来他们是“恋爱”，并不算包养，富商自己动了真感情，然而他自己现实原因，不能离婚，经常也还要会自己家，有家室要照料，所以陪小三的时间有限。然而小三年轻，耐不住寂寞，中年富商经常发现她拿自己给她的钱去包养小白脸。小三说我也不是不喜欢你，只是你不在的时间太长了，而我又很寂寞。富商屡教她不改，痛苦之余，只好把自己的感情商品化，说这样吧，我就跟你签一个协议，我每个月给你五万块钱，就算包养你，买断你，你不准跟别人在一起。从此，这样就相安无事了。

这个故事反讽，感情其实并不如契约可靠。

开放式婚姻的难度与可能

开放式婚姻是理性婚姻的至高境界，其关键就是要建立一个很理性的界限，这个界限是一切关系的基础。

传说波伏娃和萨特也是开放婚姻，但每每波伏娃经常无端发火，还是被女人的独占欲给弄得抓狂。她认为对方是他的灵魂伴侣，在理性评价上肯定对方，但是潜意识对自己不是对方的唯一深感失落。

深度心理学里说，人在爱情中要满足的第一欲望是，排名第一的感受，这个“我很重要”的感受，在母婴共生期就形成了，渴望与母亲的高度“融合”，成年后就变成渴望与爱人的高度融合，这两种渴望都是摆脱个体孤独的原始冲动，也是确立自己重要性的一个很重要的证明。然而，开放式婚姻否定这一点人性的深层需求，貌似失败的可能性很高。

那开放式婚姻有没有可能？有一种精神状态可以适合开放式婚姻，就是两个人不互相在对方身上需求合一了，他们的灵魂得到了满足，不是你和我的关系，而是我即是你，你即是理我。

一个真实案例，某导演和太太关系很好，他们的关系早就超越了彼此的需求，老公说，我倒是希望有一天我太太出轨，如果有年轻的男士愿意给她一点那方面的快乐挺好的。

《浮生六记》里记录的爱情故事，也说到妻子和他丈夫的关系很好，妻子会为丈夫找歌妓，他们还在一起谈论闺房之乐，就像谈论新开了一家游乐园一样，这一对夫妻的闺房乐趣是古代的，不是现代婚姻制度里的一对一。

这个妻子从未委屈自己讲究妇德，而是和丈夫感情极好，他们一起去经历快乐的事，而不是你我唯一的占有。

这两个都不是标准的开放式婚姻，但是它们是开放式婚姻的雏形，或者有其精神要义，就是其实是一种新的融合方式，超越占有。我和你，变成我们，如果我们能够分享所有的快乐，我们才是真正的融合。而不是这个世界上有些快乐，仍然是我之良药，你之砒霜。

伙伴式婚姻是有机组织，最难的是愿力

一个剩女说自己30岁一定要嫁出去，然后真的30岁那一年结婚了，问她爱不爱丈夫，她说这点没那么重要，重要的是他们两个都是有责任感的人，都能够为一段婚姻负责任，履行好丈夫妻子的责任，而且能够合作好，让自己能够从逼婚和流言蜚语的困扰中解脱出来，专心去过生活。婚姻只是一种生活方式，她说，婚姻就是她的生活方式，有了这个配备，她能够排除一些现实的干扰，更好地去享受生活。

这种把爱情和婚姻解离开来的方式，是一种极端的伙伴式婚姻的选择，这种选择无疑是需要配备高度理性的。

然而你是可以这样选择，但这条路也未必那么简单，因为人不是高度理性的动物，你也可能常常会发现高估了自己的理性。这个认为自己婚前已经想得足够清楚的剩女，在有一天要求丈夫去机场接晚归的自己时，丈夫说“你自己的事自己做吧，我也很累了。”听到这句话，她内心还是产生了小小的崩溃，和丈夫的合作也不错，然而你真的会渴望温情，渴望彼此是真正的精神、情感的伴侣，偶尔也不想要这根理性维持平衡的清晰界限，想要打破平衡。

这样的伙伴式挺僵化的，因而不拥有最好的现实功能。

拥有理想感情状态的伙伴式婚姻，是一个有机体，能动态平衡，共同成长，彼此主动融合，条件是需要两个人付出更多的耐心彼此成长。这就是为什么我看到国外很多夫妻训练成长营，平等的关系里难免有很多摩擦和沟通，要付出非常多的努力，来直面生活琐碎勾引出的原生家庭伤害、深层的情绪障碍，可能要在内在创伤、沟通技巧、情绪辨认、两性差异上做很多功课，学习和练习人性，找到相处的技巧。很遗憾的是有这种决心、耐力、毅力的夫妻不多，而愿意在一生中许下承诺绝不打退堂鼓，遇到再多困难也一起去磨合的勇敢夫妇不多。在外国，他们中大多数是基督徒，因为对上帝有许诺，愿意从中发展出顺服、耐心，他们信奉“爱是恒久忍耐和慈悲”，因而有更大的愿力。

显然，这句话对多数现代都市人来说，是一句没有意义的漂亮话，没有信仰则做不到。用现实主义电影里的话说，大多数婚姻不就是“将错就错”。

你有你的自由，而我不想要自由

两性关系可能不需要再是传说中的最理想的一对一、一直到死的婚姻模式了，假设有让人更幸福的生活方式，你要确保自己有更自由的观念和头脑去匹配。

白百何也没什么不正常的，就是这个时代有些莽撞、也有些独立能力的女性，她越来越有能力的时候，不需要再忠于婚姻，就会开始更加自我地寻找自由，只是她们寻找的所谓自由是幸福的路径吗？那倒不一定。造点麻烦，那这也是代价，没什么好说的。选择呢，是自由了，选择的代价还是要自己背的。

很碰巧的是，在白百何事件的那天晚上，我正好看了黄磊和孙莉相恋二十周年的纪录片，看他们的婚姻，那才是“不正常”。她18岁，他24岁，他们一见钟情，从那一天起就知道彼此会生活下去，二十年过去了，他们看彼此的眼神还是带着宠溺的。生活中，孙莉还会问黄磊，“下辈子还会遇见你吗”。她说，“一不小心就过这么久了，太快了，其实我们眼中看对方还是当初的样子。”这辈子还没过完，就预订下辈子的，若不是太幸福了，不会油然而生这种珍惜。

黄磊说“二十年多么乏味，还是这个人，我们只是习惯了对方，我一生的一半都跟她在一起。”孙莉说，“我是一大半都跟你在一起。”

这两人的爱，不得不服，真正幸福的人，好像总是自成一体，也没有啥选择，但可能没有选择才是最好的选择吧。应了那句话，心安处，才是家。