被讨厌的勇气

被讨厌的勇气

《被讨厌的勇气》这本书，刚看完第一夜，太震撼了，触动我的有几点，一是愤怒，我们是需要强大的力量震慑住对方，所以才有愤怒，愤怒情绪并不是不可控制，回忆身边人和我自己的愤怒时，就是想有一种快速控制对方的想法。因需要所以制造怒气！二，创伤，创伤并不存在，我们可以重新做出选择，原来我也在这个误区里，我认为我是因为过去的创伤，但是我胆小，不敢说话，自卑，我觉得这时很难改变的，我也期待变成那种不管多大场面都能侃侃而谈的场面人，并为此更加自卑，但是每一个需要在人多讲话的场合，我就第一时间逃避，过后又为此内耗。这里面让我看到，你不需要变成谁，你只要是你就可以了，以往认为的改变就是变成像某个人那样，更加的不接纳自己，这几讲，你只要是你，你可以让自己更好，更进步就可以了，不需要成为他人。三，自己选择了自己的人生，可以为自己不成功找借口，如果我当初做了我就会怎样怎样，很多人都会为自己不成功不如意作出这样的解释，这里面哲人的解释就像之前看的一本书，看见成长的自己，僵故事思维思维模式，怕不自己成功，所以一直不去做，然后为了给自己一个借口。

看完第一夜，对于创伤有了一个重新的认知，也知道我们可以做出不一样的选择，并为自己的选择负责任，做自己的主人而不是为自己寻找借口！很受益的一本书！

被讨厌的勇气

第二夜

一切烦恼皆源于人际关系，与他人的比较，文中讲了对身高的自卑，如果只有一个人，没有人比较，就不会有自卑感。根据文中的引导看到生活中的自己，我自己认为是一个很自卑的人，讲话就脸红，害怕社交，不善与人交流，我确实需要这样一个借口来逃避，比如害怕讲话，感觉自己很多的是害怕犯错，怕表现得不够好不被喜欢，被嘲笑，也曾幻想像那个求助的女学生一样，治好了脸红症我就可以怎样怎样，抱着这样的想法活在幻想中。为了达到避免出现自己不够好，犯错，不被喜欢，创造了胆小害怕这样的自己！很神奇的理论也很深入的剖析了这样一种心理，很贴切！无法达成理想就会产生一种自卑感。自卑感和自卑情结的区别，自卑感可以成为促成努力和进步的契机，而自卑情结则会成为我做不成这件事的一个借口。对未知的害怕宁愿在痛苦里挣扎也不愿意做出改变，就好比被家暴的妻子，很痛苦却还在纠缠，是因为痛苦至少还是已知，人们害怕未知，对未知的恐惧让她不敢做出新的决定。没有改变的勇气就会陷入自卑情结。这本书里面对自卑感有很多种阐述，有人会利用自卑感来表述自己的与众不同，借助自己的不幸来显示自己的特别，用不幸来压制别人。自大也是自卑感的另一种表现。健全的自卑感是来自于与理想的自己的比较。

人际关系中的权利斗争与复仇，我们没有必要依赖大怒这一工具，承认错了也不等于输了，在看见成长的自己中也有这些类似的内容，僵固式思维就会把别人的成功视为自己的失败，有时候就会陷入这样拧巴的思维中，把周围人视为竞争对手。认为只有你输了，我才能赢。

被讨厌的勇气

第三夜

谈话进行到第三夜，感觉我也跟随着他们的对话一样，许多话题都是平时我有的困惑，亲子关系也很让头疼，不知道怎么样才算是一个负责任的父母，在这本书看来我经常会干涉孩子课题，有时很抓狂，感觉孩子不听话不好好学习，有各种各样让我但有的问题。不知道该如何做一个付责任对孩子好的妈妈。还有平常生活中互相的干涉，在这本书看来找到是谁的课题，把他带到水边，喝不喝水是他的课题，感觉人生的各种关系就没有那么复杂，立刻变得简单起来，如果能像这位哲人说的那样生活，生活还有多简单明了，去掉很多无用的纠缠，每个人都面对自己的课题，不越位，不逃避，做好自己！我们有了不原谅的想法才选择回忆被打的经历，这种说法我也非常的认同，听起来所有的关系都在自己手中，我可以做出这样的选择，不管对方对我如何，我都有选择的自由，比因为对方伤害了我我才拒绝和他沟通，感觉更加自由，由此看来，选择非常的重要，我们可以选择做一个受害者，也可以选择为自己负责，可以选择仇恨也可以选择原谅，自由就是有勇气面对别人的讨厌，你讨厌我那是你的课题，不是要做一个被讨厌的人，而是我们有不被别人的讨厌影响的勇气，平常的生活中我们都太容易因别人的看法，别人的期待，而改变看待自己的眼光，不想被讨厌是我的课题，获得幸福的勇气包括被讨厌的勇气。生活中也要有砍断打满结的绳子的勇气，快刀斩乱麻，不再一些事情上纠缠，清晰的人生才是高效的人生。

被讨厌的勇气

第四夜

看到第四夜，许多问题和方法师父以前都讲过，为什么做不到，勇气，我缺乏了突破的勇气，这就是理论知道了很多却做不到的根本原因，比如老公发火时会因为心中的恐惧不敢如实描述，压抑了真实感受过后又进行合理化，情绪没有及时观照又为下一次冲突种了一个因。方法学到了很多，更要有突破的勇气。第五夜又是一波心理冲击，我们即是个人又是一个整体，就像佛陀说的，世上没有一样东西可以独立存在，都是因各种条件和因素组合而成，是相互依靠而存在的，共同体感觉是幸福的人际关系的最重要的指标。拼命的求认可反而是以自我为中心，失去了对他人的关心，只关心我的感觉，这也是以自我为中心，竭尽全力去迎合他人，是为了获得比较好的“我”的感觉。我并不是世界的中心，只是共同体的一部分，有时候我们经常会把自我看的很高，别人是为我服务的，评价他人，这个人怎样那个人对我是不是有用，都是以我为中心发出的观点，跳出小范围的共同体才能看到更广阔的大的共同体。有时候执着一个人给我们造成的困扰，是因为我们看仅仅路线在一个小范围里，才把事情看得那么重要。批评也不好，表扬也不好，从书中学习到一种新的，平等的观点，鼓励！以往对孩子要么是批评要么是表扬，能够感受到书中说的上下级关系，是不平等的。自卑的产生也是一种纵向上下级关系产生的一种意识，他比权威一些，地位高一点，我在他面前就自卑，我比他有钱有势一点，我在他面前就有优越感。阿德勒心理学反对一切纵向关系，提倡所有的人际关系都看做横向关系。虽不同但平等。生活中讨好上司，表扬孩子，心中都是有一种操纵的意识，同事也被别人表扬操纵着，想要自由，就要学会发展虽不同但平等的横向关系，也样也不会产生自卑情结。

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第五夜

我也会有书中青年的困惑，自我意识过剩，经常特别在意自我的形象，别人对我的看法，我说的这句话别人会不会认为我自以为是，我的自我意识也不允许我无拘无束的行动，为此我也非常苦恼，人多的时候为了不被小瞧，不被嘲笑，小心翼翼的行动，一个人的时候随心所欲无拘无束，所以我比较喜欢单独行动，人一多就感到束缚，这一夜的对话给出了答案，把对自己的执着转换成对他人的关心，建立起共同体的感觉，做到自我接纳，他者信赖和他着贡献。自我肯定是对自己撒谎的方式，容易导致优越情结。自我接纳是假如做不到就诚实的接受这个“做不到的自己”，然后朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎。接受不能更换的事物，接受现实的这个我，然后，关于那些可以改变的事情，拿出改变的勇气。这就是自我接纳。人的信念就好比软件，这些谈话犹如升级软件，许多事情都变得简单起来，尤其是给予我什么不重要，我如何利用它。

想寻求什么样的证据就会看到什么样的结果确实是这样，有时客户不接电话我就会很生气，想象对方是故意不接电话，会越想越生气。人生是连接起来的每一个刹那，人生本来没有意义，是我们赋予人生的意义。

被讨厌的勇气