XX：
虽然很早就知道你的小名了，但我还是觉得叫你妹子更为亲切，请允许我这样叫你。
我俩从初一开始相识，一路上风风雨雨走到现在也已经有将近十年了吧！虽然在这几年中，我俩因为种种原因，一直都没有好好的说过几次话，但你知道吗，我始终都想和你好好和你说一说我的心里话？自从上了高中一直到现在，我在心里憋了不想和你说的话，真的，有时压得自己很累，我想和你好好聊一聊，可是，生活真的很奇怪，这么长时间，给你打电话又觉得不太合适，QQ，短信，这些都没有一次能好好和你聊聊的机会。思量再三，我决定用这种最原始的方式来表达。
其实在初一以前我对你已经是如雷贯耳了，消息大都来自高博， 他老是和我说一些校园里的风云人物，以及种种传闻，我在小学是个内向的学生，对那些事情本来从不留心，只是生活在自己的小环境中，只是每次和他见面他就和我唠叨这些事情。所以，在初一一分班，我得知和你在一个班时，我就很想见一见传说中的你到底是什么样子当时和李肖辉每天都疯疯癫癫的，但其实我从内心却一直很关注你，只是当时，我并不敢有什么非分的想法，只是想远远的看着你就行了，可时间过得很快，在一次偶然的机会，你成了我的同桌，但是我心里既紧张又高兴，当你坐到我旁边时，是节英语课，并且是即将结束的时候，接下来就是代数自习，解方程题的时候，你第一次问我那个题得出什么结果时，我真的很紧张，我这个人外表可能开朗一些，可那是和李肖辉相处时间长的缘故，我的本性还是保留了小学时的特征，另外，当时如果是一个一般人我也没什么紧张的（和齐艳秋相处就不是和你这样），我当时表现的很冷淡，也不去和你说话，也不愿去看你，我深怕被你看出来。可外表的表现和内心其实是相反的，外表越是装的满不在乎，其实心里就把它看的越重，当时我心里很激动，而又怕你看出来，所以我冷冷地丢给你一个结果之后便不敢再说话。我俩在一块坐着的时候，也不敢正面地看你，只好斜着眼睛偷偷地看你（直到到了初三，山猪成了我的同桌时，我让他斜着看我，我才发现被看者是能够发现的，这让我曾经不好意思了好长时间)。可我当时以为你是发现不了的，所以我在坐同桌的初期一直那样看你，如果我们一直这样下去，我想我俩就不会有相处的可能了，因为我是肯定不会主动和你去聊的，这是由于我那种怕你看穿的心理决定的，因为我那时从没有想过去追你，我觉得当时你能一直坐在我旁边，我已经就够幸福了，可你真的是个很好的女孩，你可能是一个真正开朗的女孩，喜欢和人做朋友，你可能当时只是很单纯地想和一个新同桌建立普通的友谊而已，却并不知道其实这个新同桌已经喜欢你很久了，所以当时你总是主动和我说话，而我也在一次次地半遮掩半乐意地慢慢地和你交往了。那时我真的是太高兴了，我觉得我长这么大，从来没有这么快乐过，在这以前，我几乎没和几个女生交往过，而现在一开始就能和自己心爱的女孩交往，那时多么快乐的感觉啊，那真是一段能令我怀念至今的时光。我只知道每天早上上学时，我都是非常高兴地去学校，而每当晚上放学时，我都是恋恋不舍地回家；每当换座位和你坐同桌时，我都异常高兴，而每次换座位从北墙到南窗时，我都是很难受的。总之，我那时的心情全部都是由你的悲喜来决定的。而我当时怕被你和周围同学看出来，却专门朝着与内心相反的方向去表现。在这期间，在我俩交往的过程中，我有好几次都是情难自已，当时真的是不想去考虑任何后果，一句话和你表明得了，可是每次话到嘴边时，又都克制着缩了回去。你那时不止一次地问过我，在班里有没有喜欢的女孩，她到底是谁，可你知不知道，我最喜欢的人其实就是你啊！只是我却不敢说出来，并且还故意表现的闪闪烁烁，我那时对追女孩子一点经验都没有，而且又羞于请教他人，所以，我真的不知道如何去做。
我强调了好几次怕被你看出来的心理，其实，我倒不是真被你看出来，也并不是不爱你，而是怕失去你，我怕你知道了以后会恼怒地中断这种关系，我更怕你当时一怒之下调开座位，到时候连朋友都没得做，我当时真的很依恋你，我怕你知道这件事情后离开我，还有一点就是怕因为这件事把我俩的学习耽误了，所以我一直都没有和你说，另外在这段时光中，我俩并不是一直都很好，这中间我都记不清我俩闹过多少次矛盾，吵过多少次架，说过多少次“从今以后再也不和你说话”的承诺，可每次说话以后，都是聪明的你来打开僵局，我都说不清每次怎么就又糊里糊涂地和你说开话了，其实当时我是真的怕你从此就再也不理我了，所以每次你一说开话我就匆匆忙忙地妥协了。其实我俩闹矛盾都是怨我，我太小气了，我不知道怎么回事，我觉得我这人还算的上是一个心胸开阔宽容的人，但我却在你面前一次次的控制不住自己的情绪，变得爱发火爱不可理喻。不单是那时，我一直到现在在你面前都是这样。那时莫名其妙闹别扭，你一定也感到很委屈吧？我其实当时比你更莫名其妙，做出事情后比你更后悔。可能是因为我把你看的太重了吧。我当时觉得如果这辈子能够追上你哪怕是怎么样我都会是最幸福的人，如果你能成为我的女友，无论是什么女子我都不会再动心了，因为我已经满足了。
美好的时光过的总是很快，时间一晃就到了初二升初三的那个夏天，我记得很清楚，我们还在那个夏天换了教室，之后进入补课时期，但那时候我们还没有开始补课，还是正规的学期呢，那时，我在教室的北墙边上和你坐同桌已经三个星期了，齐艳秋在南窗那边坐着，当时我们一个星期换一次座位，可那时每当到换座位的时候就因为种种原因没有换，第一次该换的时候因为考试，第二次是因为你的“介入”让老师分心也没换成，这次已经是第三次该换了，当时你又不让换，而同学们要求换座位的也不多，我当时也不想换，但我又怕让齐艳秋看出来，然后乱说（其实在北墙坐着是我最盼望的，因为没有齐艳秋就不用担心她老是和我念叨一些烦琐事）。所以，我大声的要求换座位，而同学们一听换座位，也都想起了“该换了，有好长时间没有换过了”。所以就换了，而这是我相当后悔的一件事，我原本以为这次换过去，再过一个星期你就能换过来了，结果我却没想到这是我俩最后一次同桌了。一个星期以后不但没有换，而且整整一个夏天也都没有换过来，包括那次换教室，这个夏天过的很沉闷，也很漫长，因为没有你的原因。在这个夏天，齐艳秋老是问我是不是我喜欢上你了之类的问题，另外，我也气恼你为什么一直都不换座位，出于这种种考虑，我公开在班里宣布我喜欢史小凡，搞得沸沸扬扬的，其实，我当时连史小凡的样子都没有看清过，（你也知道，那段时间，我一直戴着一副配不上我真正度数的眼镜，每次上课还得用一个眼镜片加一副眼镜的套装来看黑板，呵呵）。我又怎么能谈得上喜欢她呢？另外她总共来我们班也不过两三天而已。可我万万没想到，我盼了这么长时间的换座位，却盼来了你和山猪换座位，山猪成了我的同桌，你可知道，当时我虽然表现的异常高兴，嘴里也一直念叨着“有了山猪这个同桌，终于可以摆脱你的魔爪了！”可内心里却疼痛地滴着血，你当时就没有发现我高兴的有点不正常？所谓欲盖弥彰真是在我身上体现的淋漓尽致啊!
但是，从那时起，我俩虽然不是同桌了，但还依然像以前那样相处着，只是我总是感到很遗憾而已。每当自己一个人时，心里总是空落落的，当时我们还有电脑课，每次上课时，我老是一直听《999朵玫瑰》，那首歌唱的很悲伤，对于一个初中生来说，对心里的震撼是很大的，每次听我都很难受，听完以后悲伤地回教室上自习，然后悄悄地在一旁看你，到后来，崔宇翔坐到了山猪的后面，然后你们一直都打打闹闹的，我每次看见你们那样，虽然表面上默不作声，当时每次心里都是非常难过，当时我喜欢你到了一种很深的程度，也不知道是出于吃醋的原因还是那段时间心情一直都压抑着的缘故，在那节电脑课上听了一节课的那首歌后，心情悲伤到了顶点，当时真的是万念俱灰，想彻底放手了，真的不愿意再每天遭受这种内心的折磨了，所以在之后的那节自习上我做出了一个让我一直都后悔至今的决定——很严肃地告诉你“我们以后还是别再说话了。”当时你又追问了一句：“你说这话是真的吗？”我说是。然后，从那以后，你就真的再也不理我了。其实，我当时也是一时的心情而已，当之后心情转好之后，我就开始后悔，一直到现在。在那以前，我们说了好多次类似这种话，可不久就又言归于好了，只是这次与往常都不同。在那以后，你依然像以前那样快乐地生活着，只是我却在后悔和悲伤中一天又一天地过着，有时候，心里难受的忍不住时就和最后排的同学换换座位，好好静静心，但我不想让你看到我的悲伤，每次换到后面时，我就安慰自己，你和崔宇翔多般配，而我又有哪方面配得上你？我干脆一直坐在后边得了，又何必再添上一杠子呢？可我每次再看你时，都下不了决心，我真的不愿意那样做，我舍不得你，所以，每次回到座位时，心里虽然难受但依然承受着，那段时间真的很苦涩，苦涩的我到现在写都不想再多写了，因为我仿佛又回到了那段岁月，来重温那段内心的煎熬。
再然后，就是由于非典，我们开始了大规模的放假，放假以后，我更是连你的面都没怎么见，每次只有到学校领卷子时才能够见你一面。当时面临着中考，我却没有一点备考的心情，每天都活在一种消极的情绪中，同学们都在努力的复习，而我却每天都过的很空虚，此消彼长，昔日老师眼中的‘好学生’在一点一点地死去，最终在中考中我一败涂地，中考完了以后，我连同学们都不好意思再见了，考完之后没几天，便拿着书回村去了，那个夏天，我每天都在后悔与内疚中学着数理化，整整两个月，我都是在村子里度过的，乡村的环境很宁静，与县城的喧闹形成了强烈的反差，更主要的是，在村里不必遇到那些初中熟悉的面孔，我有时还到田野中散心，我的心境当时很平和，虽然每次想到你心里还隐隐作痛，但我想我考的这么差，而你考的那么好，上了高中也不可能分在一个班了，我当时就想你我缘分可能到此为止了，虽然上了高中不能分到最好的班里，但分到普通班里，对我来说未尝不是一件好事，因为只有这样，才能让我摆脱多年来“好学生的心态”，才能踏踏实实地去学习，我当时真的以为我通过在村里的两个多月的修心，我把一切都想通了。两个月时间很快过去了，我也该回县了，当时坐在回县城的车里时，我竟有一种恐惧感，我对乡村那时很依恋，我甚至认为我不应该是属于县城的，回到县里，看着熟悉的建筑和一群群生龙活虎的同龄人，我有的只是深深的自卑，走在回家的路上，我竟然都很害怕再遇上熟悉的人。
正当我准备以平和踏实的心态来迎接我的高中生活时，我爸给我带来了一个让我不知该喜还是该悲的消息： 他找校长把我分到了1班，我当时还不知道你也在那个班，因为我当时连门都不愿意出，我只是觉得我已经不应该再属于那种班了，几经商量，我拗不过家里人，最终选择了妥协，但当我得知你也在1班时，虽然我心里很高兴，但理智告诉我，还是不要和你在一个班了，我第一个感觉就是逃避，我让我爸把我换到别的班去，可没有成功，除了换来了一顿大骂外，没有别的东西。在这种情况下，我只好硬着头皮去了一班。结果当我见了两个月以后的你之后，我发现，我这两个月的感悟简直不值得一提，我两个月的反思却连你的一笑都抵挡不了，我发现在看见你的那一刻，两个月没见的那种心情跟决堤一样一下子爆发出来，我都在嘲笑自己，怎么还那么喜欢你，还没有放开心怀。
在第一个学期中，我们没有任何交点，你在前面坐，我在后面坐，后来老师把我调到 前面，开始慢慢的和你的距离缩短，我不知道那时怎么就和魏巍闹开别扭了，我也是很糊涂的不断地和她闹矛盾的同时，慢慢地和你又说开话了，并且慢慢地相处得还不错，有好转的趋势，在我满心期待的同时，我忘了人心险恶，我忽略了一个人，就是白鹏鹏。他很喜欢你，我看的出来，另外他也很喜欢玩手段，说实在的，若在初中时以我的个性，我会毫不退让地和他周旋，只是经过中考失利后，我的锐气已经让挫折消磨殆尽了，所以，当他争取你时，我一直退避，可当时我俩相处的真的挺好的，只是有一次当我和后面的哥们闲聊时，尉海潮和我说：“老孟，有句话我不知道该不该和你说。”我当时毫不犹豫地说：“咱们之间还有什么不能说的？你尽管说。”然后他就说每次他课外活动回来时，总见白鹏鹏和你走的可近呢，而每当我一进教室，你俩就不再说话了。（当时我因为每次进教室都很晚，一般不到上自习时，很少是进教室的)我当时第一个反应就是非常伤心，我然后上那个自习时专门和白鹏鹏换座位（当时我和你是斜对角，他在你后面的后面），让他坐我那，他当时表现的非常高兴，另外，一坐我那，就开始不断地和你说话，当时你虽然并不怎么想和他说，我那时就想他白鹏鹏就算想追你也用不着这样玩手段吧，真的让他气得很厉害，那个自习我无法控制情绪，竟然伤心的哭了起来，并且一哭就是一个自习，当时，我都不想再顾及别的同学怎么看我了，因为真的不在乎了，只想痛痛快快地哭一次，说真的，那次是我第一次为一个女孩流泪，在这之前，无论在初中那时心里多么难过，我都从没有哭过，而这是我第一次，以前难过没有哭是因为崔宇翔和你好，但他也是个堂堂正正的男孩，你俩成为恋人，我即使难受，也不会生气的，而白鹏鹏是我第一个见过这么喜欢玩弄心机的人，我流泪一小半是让他气得真够厉害的，更多的是为你伤心，我怕如果你让这样一个男的追上，那么就不仅仅是难受的原因了，当天晚上，我第一次感到心痛，真的很痛，你不知道我那一夜是怎么度过的，我很难睡着，不断地想你，心里难受的厉害，想你想的多了就沉沉睡去，但在睡梦中也不断是你的影子，睡着睡着心就又给疼醒了，一夜之中疼醒好几次，关于心痛我以前只是在歌里听过，却没有想到我居然也在亲身经历着。其实，你知道吗，那天我本来是相当高兴的，因为我俩当时关系很好，你也很关心我，而当天下午，魏巍和我作对时，你还向着我，魏巍还因为这问了你一句“你莫非是喜欢他才这样向着他？”虽然你没有承认，但也没有反驳，只是沉默着不说话，你知道吗？当时我心里真的感到很甜蜜，所以我才兴冲冲地和尉海潮闲聊，所以我才在听到他说的那句话后表现的那么生气伤心。那一夜就是在心疼中醒来又睡去，睡去又疼醒中度过的。第二天的早操，我觉得还是很难受，所以我一圈又一圈的跑步，不断地折磨自己，所以到后来的早自习和第一节课中累的睡过去，那天早上看到你时，心里真的有心碎的感觉，所以，我不忍和你说话，即使睡去脑子里想的也是你，可英语老师点名把我叫醒回答问题时，你居然还笑，小懒鬼！
我不知道那个晚上和早上你有没有发现我的反常，当时，白鹏鹏紧接着就传过一个纸条，说见我在这儿这么不开心，希望和我换座位，至于班主任那边他去说，就是这么个大概意思，当时我很黯然，就二话没说，和他换了，可没换多长时间，他突然又来找我，要求和我换回来，我当时很奇怪，他那么喜欢你，又那么想追你，和我换座位，离你更近一些应该是他求之不得的事情啊，他为什么换回来？我到现在也不知道是什么原因，但他既然坚持换，就换回来吧。那时大概是二月至三月的事，也许是三月份出头也说不定，记不清了，我光记得是在愚人节以前的事。
之后，我心情又倒退了好久以前那种在初中的状态了，甚至还不如那时，因为又多了些自卑的成分，就这样，经他这么一闹，弄得我俩高中一段时间的相处没有在发展的趋势了。在那件事发生以后，尉海潮一直鼓励着让我去追你，但我一直也没有去做，这一半是由于我的自卑，一半还是出于怕耽误我俩学习的原因，但经不住他的再三鼓动，终于让他说的，我写了一封类似信的“情书”，因为情书是什么样，我从来也没见过，另外也不想让第三个人看这封信，我写好之后，打算在愚人节那天交给你，那样即使你不接受，我也有个下台的借口，可到了愚人节那天，我还是犹豫了，思量再三，我还是决定不给你了，可那封信我又不忍心毁掉它，所以我把它夹在了政治书里，并且放到书的最下面，可我却没有想到，正是因为没有毁掉它所以才又引发了那么多事，我有一次在后边坐着上自习，你和魏巍大概是又想撕我的书了吧？可放着那么多书让你们撕，你们怎么就偏偏找到那一本了？而且发现那封信，你还将它拆开来看，如果当时你不看有多好啊！看完之后你好像就哭了，因为我当时在后边，并不知道你看了，我光是记得魏巍对这全班同学的面，对我说“你过来，发现你个秘密”，我当时还满不在乎的说：“有什么秘密啊？”，然后她毫不忌讳的就说：“你书里夹得那封信，她已经看了，正哭呢。”我当时不知道怎么了，她说了这句话之后，我心里一下子就懵了，我都不知道该怎么办了，情急之中，说了一句混账之极的话：“她哭不哭与我何干？她死活我都不管！”这话一说完，之后的事你也知道了，你立即将那本书扔到我头上，并且说了一句什么话，我当时脑子乱的也记不清了，光是知道宋敏星也找我谈话，祁亮也修理我，可是不知道什么原因，他并没有重重地打我。在这之后我俩便不说话了，魏巍也和我换了座位（当时魏巍其实和你是斜对角，我在她左边的左边，离你有很大一段距离，可是那时记不清是因为什么了，有一段时间我和魏巍换了座位）。
过了一段时间，白鹏鹏又来找我，说班主任让我和他换座位，我不知是真是假，又不好问班主任，所以就想既然是班主任的意思，那就换吧。结果当你从外边回来，发现我坐在你后边的后边，立刻变得怒不可遏，不断的和我吵，当时数学课上了，你就让赵港坐到你座位上。于是，我和你做了高中唯一的一次一节课同桌，我当时也很委屈，觉得又不是我主动要来的，另外，当时那股犟脾气也上来了无论你怎么骂我打我，我都转过脸不去理你，其实，我当时如果语气软一点和你好好说话，是不是就不会发生以后那样的结果了？总之，在那节课下了之后，我也气得不行，在课间操时间不断地生着闷气，结果一下操回到教室，就把你的书扔了下去，然后就发生了那些种种事情，发生那件事之后，白鹏鹏又要换回座位，自此，我俩真正陷入了势不两立的境地......
你说我是不是很笨啊？被白鹏鹏一直牵着鼻子走。事后我一直都在想，如果没有白鹏鹏这个人，是不是我俩根本也不会发生这种种的变故啊？我真的不知道怎么回事，对我真正该恨的人我总是表现的宽容，而对我所爱的人，却总是不经意的无情的伤害她，看到我俩发展成这样，他肯定心里也感到很得意吧？
我不知道你对我有没有过感觉，过去你对我的种种是暗示还是单纯的行为，我都不能肯定，但就算是暗示，我也一律地统统将它看成是我的自作多情，可是不管怎么样，我在这些事情上毕竟是一次又一次地伤害了你，说实话，你是多么优秀的女孩啊，从小到大，只有你欺负别人，有哪个人曾经这样气你啊，可惜，你遇到了一个傻子，他一次又一次地不知死活的气你。所以，你对我的种种在别人看来似乎都够得上残忍的“惩罚”，我却从来没有怨过你，我认为那是我的罪有应得，是我先对不起你的，所以你即使十倍于还我，我都觉得是应该的，只要你那样惩罚我能使你心里感到好受些，再大的惩罚我也承受。
我把初中和高中的这些事都写上，并不是出于什么特殊的原因，更不是说向你告状喊冤，说白鹏鹏的种种不是，而是想把我当时的心情和这些事情的缘由都原原本本的告诉你，至于你在那时是怎么想的，我不知道，我也没有资格去知道，但我保证我所写的这些确确实实是我当时的所思所想，我只是想让你知道我并不是有意这样伤害你，我一直都想好好的对你，可每次事情发展到眼前却往往事与愿违，对你的爱全转变成了伤害，看在我的真诚坦白上，原谅我那时对你做的一切，好吗，妹子？
我不知道我们俩存在过多少误会，但以上写的都是我觉得可能引起误会的一些事情，这些年来我一直在反思，到底是因为什么让我们发展成这样，上述就是我这些年思索的结果，通过思考让我觉得我越发的像个罪人，这一切的事情都是由我一手造成的，没有我的患得患失，优柔寡断，心胸狭窄便不会发生这些事情。
在初高中，我一直不屑于那种小男生追小女生的幼稚，因为我觉得我不是小男生，而你也不是小女生，我一直都觉得电视剧里的那种追求关系是很可笑的，直到到了大学，我让一群“小男生”狠狠地鄙视了一次，被批判的体无完肤。然后我才发现，即使你再坚强，你也是一个女孩，也是需要人去关心，去心疼的，而我却老想着你是一个很坚强的女孩，我也不是那种小白脸一样成天围着女生转的男生，这让我宿舍的人说就是“你根本就不够爱她”。你知道吗？我在初中读《倚天屠龙记》时，当我看到赵敏一出来时就觉得她活脱脱就是你！无论从容貌身份和才能，你和赵敏都是相当的像，而我也觉得张无忌的性格和我极像，一样的优柔寡断，一样的口是心非，一样的不分好坏，只是我没有张无忌的悟性和奇遇而已，这就是我一直喜欢这部小说的原因，因为每次读的时候都是像是在看你的影子一样。
你虽然外表娇弱，但内心是个相当坚强的女孩，不要问我为什么，这是我的直觉！在你没有事好端端的时候，围在你身边的人真的很多，尤其是男生，但当你真正有事的时候，那些人便往往不知道哪去了，这时候唯一能够依赖的人只有自己。这个道理你一定很早就明白了，所以你才会对那么多追你的人显得不屑一顾，对吗？直到现在，我才明白，一个坚强的女子是坚强得多么凄艳！但我却没有认识到，越是坚强的女子，越是应该受到关怀，越是这样的女孩越是应该有一个好的男孩来爱她，疼她，所以，我衷心的希望能够有这样一个好的男孩来照顾你，如果有这样一个男孩出现， 他愿意不顾一切地去保护你，爱护你，逗你开心，陪你玩，有责任心的男孩你一定要把握，而如果有这样的男孩，我也会替你高兴，祝福你的，另外，我也会退出。然而我明白，即使我能做到这些，你肯定也难以答应，即然这样，我也只能希望有这样一个男孩替我来照顾你。
到了高三下学期刚开始不久，你就不见了。我当时并不知道你去了北京，而到以后听别人说你去了北京，我差点难受死，我以为我们以后再也见不了面了，而你走的又是那么突然，我失魂落魄地过了一个星期，在那一个星期中我不断的回忆，不断地听《那些花儿》，又不断地牵挂着你在那边过得还好吗，而关于你的任何消息我都不知道，也不好意思和别人去打听，只能是默默的牵挂着。一个星期过去后，我开始想通了，高考临近，我如果还想见你的话，只有通过高考考到北京去。所以，我将心思慢慢地收了回来，开始好好复习，准备高考，只是不随人愿，尽管是好好准备了，但依然考得不理想，考完之后，我二话没说，准备复读，打算来年高考一定考到北京去，结果谁知道造化弄人，偏偏医科大学下了通知，关于该不该走，也是我考虑再三的原因，最终听从了家里的建议，他们说反正以后也要考研，与其将复习的这一年花在高考上，还不如用在考研上，我想想也有道理，就采纳了这个建议。
进入大学我才发现，我真的喜欢你喜欢的太深了，弄得我很难再去接受其他女生了，因为是在医科大学，女生很多，找女朋友并不是什么难事，眼看着周围的同学一个个地都找了女友，而他们也一直在劝我找一个女友，但我心里依然想着你，至于别的女生我真的一点感觉也没有，我甚至不乐意将容纳你的心留一点空白来容纳她们，看到他们成双入对，而我行影孤吊，但我从来没有羡慕过他们，每次一想到你，我都感到心里很温暖，至于大学里的女生，我觉得没有一个可以比得上你的，我压根连看都不想去看她们。
其实，我这样想你，宿舍的人都笑我太傻，他们都说现在这个年代了，怎么还有你这种男生？再说，人家在北京这种开放的城市中，你们怎么也没可能了，至于他们说的，我也承认有道理，现实点来讲，就是这样，但我总是放不开。另外，我觉得，人难道一定要活在十分的现实当中吗？理想难道在这个年代真的就是一文不值吗？
在大学期间，我就像苦行僧一样每天过着三点一线的生活，因为我觉得君子有所为有所不为，我并不甘心留在XX这种城市，我很明白我要得是什么，我要追求的是什么生活，我要通过考研考到别的城市，然后再不断地深造，然后出国拿到国外大学的博士，之后回国到一个大城市里供职。另外，由于中学时期坎坷的成长经历，我觉得上了这样一个大学，简直就是我的奇耻大辱，之所以有这样的结果，完全是我中学时的自作自受，我辜负了很多人对我的期望，所以，在大学里我让自己的生活尽可能的变得艰苦，没有乐趣可言，仿佛只有这样，我心里才能好受一些，我更把这种生活看成是对我中学时期的一种赎罪。另外，我也不会再去找对象了，至于和你的未来，我相信了顺其自然，有缘分的话，我俩一定还会有机会的。
在上学之前，我把这种种的思想包袱都解决了，事实上，这一切也确实都在我的安排下顺理成章地进行着。可能是因为我在医学院的原因吧，在亲身经历了几次生死事件之后，我感到了命运的可怕，在前一刻还好端端的人就在一瞬间变成了冷冰冰的尸体，一切来的都是那么突然，那么让人始料不及，我被死亡深深的震撼了，我经常想如果噩运在一个不确定的时间里降临到我的头上，我这么多年的遗憾的事情是什么，遗憾事挺多的，其中一件就是喜欢你这么长时间，却从来没和你说过。所以有一天，我给你发短信向你表白，真的，我觉得如果我不和你说，我会后悔一辈子的，可当时你的回答是那么决绝，一点余地都没有。说实话，我如果爱一个人就会爱她一辈子的，我觉得我很自私，想追你却没有为你做过一点事情，即使是表白也表现的那么苍白，从没有全心全意的去做。我当时感到很没面子，所以就有了给你发短息抱怨的事情，在那次的短信中，我说了很多违心的话，我说要把你忘了，其实，我若能忘了你，我早就忘了，忘记你我做不到，真的做不到。之后你宿舍的一个好友把我骂了一顿，说就没见过我这样的男的，还说让我不要再打扰你，我当时答应她了，所以我不再给你发短信，不过到后来，又零星的发过几次，不过也都是无关紧要的了。直到上学期，我开始想给你每天发一条祝福短信。当时我没有任何幻想，我那时以为我想开了：只要你高兴，我怎么都无所谓。于是就开始发短信了，我也没想过你回短信，只是想单纯的祝福你。不过坚持了一段时间后，我又觉得不妥当，如果你当时有男友了，他看到你手机有这样的短信肯定会引起误会，反而让你为难所以我放弃了。
好了，写了这么多东西，这些都是我这几年的心路历程，也是我一直都想和你好好聊聊的心里话，只是一直都苦无机会，上学期寒假的时候，我本来打算和你在QQ上聊一聊的，可是说了没几句话，我觉得根本就谈不到这些话题上，所以我就想通过这样的方式来告诉你了，其实这些话早就应该和你说了，只是以前我太看重面子和自尊了，现在才发现，在自己心爱的人面前，是根本不应该有面子和自尊的，我早就应该放下这些东西了，这是我第二次给你写信，第一次的那封信被你撕了，我希望这一次你别再撕了，我一直在想，我口口声声说喜欢你，却委实没为你做过一件事，真的很遗憾，请给我一个对你好的机会好吗？
转眼间大三就快过去了，毕业离我们也不远了，对于未来，你有什么打算没？而对于我，我三年来盼望的考研终于也真正地进入我的生活了，前些日子，苑琦浩问我考哪的研，我说考华中科技大学，她问我怎么不考北京的学校，我明白她的言外之意，不过，不是我不想考北京，而是北京没有一所学校是我专业最为对口的，而华科是我们专业在全国最好的，我只有考它了，至于硕士对于我只是一个起点，考上之后，以后的博士，出国等等才能谈得上。
妹子，我从来没有对你承诺过什么，也确实没有为你做过件真正的事情，那么我就拿我的一生作为承诺，让我尽我一切努力给你幸福，一生一世都好好对你来作为我为你做的事情，好吗？我的世界真的离不开你，如果没有你的分享，我以后的一切都会变得没有意思。
为了写这封信，我花了不少时间和精力，不过我认为这一切都是值得的，因为我不想让它成为我一辈子后悔的事，我对你已经做了太多让我后悔的事了，我不想让这件事成为我一辈子的遗憾，当然，这句话我曾经用短信和你说过，但是当时我并没有这样放下面子，放下自尊，真诚的和你说，而这次是我放下所有的顾虑，真心对你和我自己说的。
这封信的语言虽然并不优美，而且写的信不信，小说不小说的，但请相信，这里的每一句话，都是我发自肺腑的，绝无半句假话，最后，衷心的祝愿你，永远别再受到伤害，做一个幸福快乐的女孩！
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