感恩我的母亲

今天是母亲节，想写一篇感恩信给母亲。首先感恩我的生母给予我生命，当年您用半条命生下我，又不得不送走我，只有我当了母亲后才能换位思考，您当年所承受得痛苦，是我承受不了的。

您是我生命的源头，您的怀抱是我一生的向往和遗憾。多少个梦里梦见您就在我眼前，亲爱的母亲，您永远都活在我心里。

记忆中，您是个勤劳的农村妇女，每天忙地里活，作为家中的女主人，接人待物比较周到。平时喝点小酒，闲了爱打麻将，对姐姐她们有时骂骂咧咧，唯独没有骂过我，也许我们的关系还没有亲近到可以骂。

我每年都会去您家拜年，小住几天，住三天以上，养父就会来把我接回家，养父说：“养母怕我不回去了，在家里哭”。每当这时我都会伤心难过，觉得不被养母信任。我的信任课题估计就是这么来的，从小未被信任过，也很难信任她人。

为了证明对养父母的忠心，我即使在生父母家也要与她们保持距离。这导致我有了一种创伤，就是母爱就在面前，但是我永远没有办法走近，因为有太多阻碍。

我在您家住的那几天，就仿佛是走亲戚。我从来没有和您一起睡过觉。我时常在想，为什么会这样呢？明明是母女却生分的像亲戚家孩子，但是也有点不像，您对我比亲戚家孩子好。

您闲下来时，在离我不远的地方看着我，偶尔叹口气，我装作若无其事，很少看您。我不知道为什么我会如此反应，可能的原因比较复杂。

首先我对您可能有恨，恨您不该把我丢了；其次还有我们都受到道德的制约，因为我被送走后就不再是您的孩子，如果和您过度亲近会背负没有良心的骂名；最后，我和您每年见面的机会有限，平时也不能随意走动，如果情感过度亲密而又不能想见面就见面，会让我很恐慌，因为我不能在养父母家想念生父母吧，保持距离我才会比较安心。

存在即合理，凡是发生的事情就是合理的，我不再后悔，也不再遗憾，我完全接纳已经发生的一切。我只是想更多的了解自己，活出全新的自己，过上不被定义的人生。

我对生母链接的回避和无反应，可能给她带来了很多伤害，让她生活在内疚之中。我的潜意识在用这种方式惩罚她，当然我为此付出了惨痛的代价，让触手可及的母爱成了永远的遗憾。伤人伤己是同时发生的，这也许是我们母女之间的宿命。

我内心的恨也是一股能量，它让我努力学习，发愤图强，就是要证明自己的价值和她们行为的错误。任何事情都是一体两面的。我时常思考我之所以这么反应，和我内在有股强大的能量有关。

毕竟每个人的反应都不一样，所以我自己才是问题的根源，我是有选择的，我为什么这么选择与我的内核有关。就像哪吒一样，内在有股强大的能量，这股能量驾驭不好，也是具有很强的破坏力的。不幸的是母亲生了我这么个“孽障”。

好在，我现在有觉察，知道怎么用好这股能量，因为我的内核里也有善良和大爱。我现在用这股能量在学习上，疗愈更多的生命，帮助更多的人成长。我感觉自己找到了使命感，那就是帮助更多的生命走出困境，遇见更好的自己。我以前以为自己胆小，那是没有唤醒我内核的超能量。

所以一个人越能做自己，就越能发挥自身的独特才能，因为天生我才必有用，如果没有发现自己的才能，可能是因为还不能完全做自己！成为自己是最重要的事！要不然天生我材就无用了，就真成了废材了。

不论我如何对待母亲，您对我一如既往的好。春天您会去我们村卖桃子，顺便看我；夏天，您会给我送葡萄；秋天，我会去您家摘柿子。这些水果让我们见面有了充足的理由，您还会给我钱，这样我回家，养母也会开心。您是位智慧的老母亲！

您是不是有个执念，觉得总有一天我会懂事，会理解您，可惜，我这颗顽石开窍的太晚，您迟迟没有等到我懂事的那一天！

我现在才感受到，我并不缺爱，您一直以自己的方式在爱我，只是我一直把爱之门关上不让你的爱进来。如今回想和您相处的点点滴滴，虽然不多，但是感受到您对我的满满的爱，有温暖、有感动、还有惭愧！

此刻，我想对您说：谢谢您，愿意做我的妈妈，对不起！我的任性给您带来了很多伤心和内疚，我爱您！