年轻真好，所有人看到你的时候，都会觉得，18岁于你，不是一个年龄定义，而是一个形容词，用以表现张扬，洒脱，随性和无所畏惧。
其实我身上没有太多的天蝎座特性，但是对于感情，似乎表现的淋漓尽致，干脆利落，说了再见就绝不会回头。很多人说这是冷血动物与生俱来的冷漠，但是我自己也不清楚到底是什么。
从小到大我没有被什么人喜欢过，所以也不知道到底是怎么样的一种感觉。从小到大也没有被什么人宠过，所以习惯了独立自主的生活状态，成为了给别的妹子拧开瓶盖，敢在屋子里打蟑螂的女孩。前些年火了的那个叫做‘女汉子’的词语，完整的表达出了我的生活状态。
后来，我上了大学，看着校园里手牵手散步，凉亭里说悄悄话的情侣们，也设想过未来那些属于自己的一幕一幕。我加入了一些社团，和素不相识的同学们一起组织开展活动，大家都觉得我很活跃，很外向，在人群里喜欢讲啊讲。
过了一年多，我被同一个社团，经常在一起参加活动的男生表白了，他高高的，有点微胖，人很好，和很多男生，很多女生都很好。我没有谈恋爱的经验，只是听别人讲说，不能让你的男朋友去网吧打游戏，一定要让他陪着你，你要学会撒娇，软软弱弱的和他讲话，激起他的保护欲。我低头看了看自己的状态，怎么也觉得不该是撒娇的人，所以他爱打游戏就去网吧，爱聚餐就和室友同学出去，和别的女生关系好就在备注后加上她的生日，没关系，我都不过问。
我们慢慢的适应彼此的小习惯和做事方式，一起上自习，一起吃晚饭，一起参加社团活动，我出去打比赛或者出席哪些活动回学校很晚，他会冒着被寝室门卫关在外面的风险来接我一起吃点东西。像所有的情侣一样，我们有彼此才能懂的肢体语言和很高的默契。一切都很正常，我也和家里人讲自己处了一个男朋友。
他逐渐知道我其实是特别安静的一个人，只是在人群里习惯暖场，哪怕一点都不爱讲话，他可以通过我看小朋友的眼神就知道我馋了她的棉花糖，他容忍我特别爱吃肉，并且不断的投喂我。
可是…
可能我不太适合异地恋，过了一个寒假之后觉得什么都变了，我可能没法再和他那么亲昵，甚至不想再和他一起吃晚饭。与其一直保持这种状态，我想还不如分开，所以我提出分手，他同意两个人都冷静冷静。分手嘛，就干干净净，不再去想念，这是我的状态，我也不再想去知道他是怎样的情绪，过了大概快两个月，他突然给我发消息说，我们都冷静了57天，感觉我们可以重新和好了吧。今天晚上一起出来吃晚饭吧。
说实话看完这段话我是有点懵的,分手就是分手，没必要再回头。所以我再一次和他把话说得特别清楚，然后继续做我自己，没有以后。
这几年的时间里，我没再处过男朋友，把所有的异性处成了好哥们，不和任何人暧昧。
有一天，我在简书app里看到好多小姐姐都在发求脱单的文章，阅读量特别的高，玩心大起，翻出自己尘封在空间里的几张照片，花了快半个小时敲完了近千字，贴了几张图。果然，阅读量也是涨的很快，有一些人在下方评论，点赞，给我私信想要微信，我几乎把所有人都回复了，就想看看这些肤浅的人，光看着我的照片就觉得怎样怎样，真可笑。
可是有一天，一个东北的小哥哥也是评论了我，私信了我，我们彼此加了好友发起了聊天，可能都是东北人，而且我很爷们儿的缘故，我们有很多共同话题，天南海北的聊，聊童年，聊简书，聊代码，聊生活。
那时候感觉自己离开学校以后的空白期里，要出现一个人了，觉得很开心，每天期待着下班，期待着和他讲话，他有时候会讲很多小时候的或者是以前同事的、自己的糗事，逗得我笑的不行。我们每天不上班的绝大多数时间里都在聊天。
周六周日我不爱起床，他有时会给我定外卖，我从来不看天气预报，他经常提醒我带伞。这，叫暧昧吧？
后来五一假期变成了4天，我们见了面，在真实的相处过程中发现我可能并没有办法完全适应两个人的状态。于是在他返回自己的城市之后的两天时间里，我想了好久该怎么和他说这件事，终于在那天凌晨和他说了好多话来讲这件事，说明自己的状态。可能他睡着了，没有回复我，第二天早上我们都上班了之后也继续这个话题，后来好久他都没有再给我发消息，晚上快下班时，我和同事正在讨论问题，他间断着给我打了三四个电话，后来他说在我公司门口。我挂掉电话出门去，发现他在门外站着，说实话当时该有的惊喜或者感动我都没有，第一个想法是觉得他太幼稚了。他一直问我为什么觉得我们两个不合适，我翻来覆去能说的只能是‘天蝎座的直觉，很准的直觉’，他不断的问，问到我不再愿意重复这个答案。他说自己从没想过会什么都不顾的为了谁奔来一个城市只为一句回答，可是我不知道这是不甘心还是因为喜欢。
后来我们一起去了海边，顺着星海那条海岸走了很久，谁也不说话，坐到长椅上没多久，他在口袋里掏出了一包烟，一根一根的抽，他说他不抽烟的，因为烟呛得头疼，后来我拦着他让他别再抽了，他就把烟递到我嘴边，我别过头没再说话，这根抽完了他又拿一根，我有点生气有点烦躁，在他手里抢过来也点了一根，吸了一口想要咽到肺里，但是真的像电视剧里演戏一样，呛得想咳嗽，我把一根全部吸完，每吸一口就咳嗽好久。结局就是他还是不断的吸着烟，直到他定的车票快要到时间时，我们又起来走了一会然后离开公园。
最后我们又是背道而行，各自回到各自的城市。第二天由于一个同事要离职，我们一起出去吃了火锅，和我关系很好的一个同事说，xx，幸亏你是个女孩，不然你得残害多少小姑娘，小哥哥不知道自己多难受呢，你在这吃火锅，你有点渣。我听了这句话开始审视自己，好像真的很渣，可是我以为感情就要这样干脆利落，拖拖拉拉只会浪费彼此的感情和时间。
吃了饭回家，早上起来和朋友说这件事，然后她跟我讲了很多，又说，你真的挺渣的，每次都是这样，可能你把自己保护的很好，但是你从来没考虑过别人的感受。然后我整天都有点难过，开始分不清自己到底是对还是错。朋友问我：你会后悔吗？他对你那么好。我苦笑了一下，对于小哥哥，我一定会后悔，他对我真的挺好的，可是他越是对我好，我越怕自己做的不够好让他失望，怕他以后不会一直对我这么好。我真的没有勇气能够和他一直走到最后所以我怕再浪费他的时间，与其这样，还不如在一开始就做好了断。
小哥哥可能不知道，我那天看到他的手环上显示心率达到182，小哥哥可能不知道，我其实是个渣女，小哥哥可能不知道，我没办法和他共度余生，小哥哥可能不知道，我不配拥有幸福。
我承认这些和我的原生家庭脱离不了干系，可是我没有资格抱怨，余下的路只能不停的走下去。他们都是善良美好的人，值得被更好的女孩喜欢和拥有，而不是我这个渣女。
我爱过的人，爱过我的人，让他永远是云烟，永远是少年。请你们，一定要比我幸福。
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