拿什么拯救出轨的婚姻？——《《爱的博弈：建立信任，避免背叛与不忠

拿什么拯救出轨的婚姻？——《《爱的博弈：建立信任，避免背叛与不忠》》

今天是情人节，同事群里一个男同事发了一个原配捉奸在床，然后暴打小三的视频集锦。说实话，看到这种视频，我就血压飙升。原配打小三，小三为啥不还手？不还手也要立刻逃离现场啊！这种事是小三一个人的错吗？女人何苦为难女人？

反正，我觉得打小三的原配也挺孬的。（天地良心，我从来没做过小三）转念一想：要是我的另一半出轨了，我会怎么做？还真是个值得思考的问题，如何处理这个问题，绝对是一个人智慧，修养，手段的体现啊。

这两天刚好看了一本书，叫《爱的博弈：建立信任，避免背叛与不忠》。这本书是由美国的“婚姻教父”兼心理治疗大师约翰•戈特曼写的。本书是源自实验室中对近700对伴侣所做的科学研究，收录了独具开创性的理论，大量丰富详实的案例和测试题。如果现在的你正处于一段亲密关系中，一定能从中看到自己的影子。或者，很不幸，你正在经历这种背叛，那这本书绝对能救赎你，即使无法挽回婚姻爱情，也能帮助你尽快走出情伤，迎接下一份美好。

这本书里给我印象最深的是“从可能出轨到事实出轨的线路图”，“背叛的十种方式”及“出轨概率的预测及修复”。 今天因为受原配暴打小三的视频刺激，想总结一下拿什么拯救出轨的婚姻这一难题。

如果伴侣出轨，受害方(被出轨方)在短时间内，会患上一种叫创伤后应激障碍的慢性病。具体是指个体经历、目睹或遭遇一个或多个涉及自身或他人的创伤事件所导致的个体延迟出现和持续存在的精神障碍。具体表现为一遍遍回想猜测伴侣出轨的原因，时间和地点，变得神经质，自我怀疑焦虑，没有安全感。总之，负能量爆棚。

拿什么拯救出轨的婚姻？——《《爱的博弈：建立信任，避免背叛与不忠》》

Ta很悔恨，你很痛苦，但由于各种因素，双方都还有意修补爱情，共同生活，该如何重建信任呢？

第一步：受害者要拒绝毒鸡汤。 当出轨的事情传开后，肯定会有人出来劝你，如：

  夫妻双方都有错。潜台词是：Ta为什么会出轨？还不是因为你太强势？太邋遢?

  女性出轨比男性出轨更糟糕。

如果出轨不过是和妓女厮混，情况就没有那么糟。

  在开始治疗之前，你要先原谅背叛你的人。

只要你们保有共同的信念，就足以渡过难关。

  受背叛一方不该表示愤怒，因为这会赶走出轨者。

  真正的目标是不惜一切代价挽救婚姻。

  “男人毕竟是男人”，女人只能接受这一点。

  如果受背叛一方的反应过于强烈，这里面一定有猫腻。

总该有个期限，到时候就该放下这件事。

  如果受背叛一方没有做某事，这一切都不会发生。（比如：如果她更忍让一点的话，这一切都不会发生。）

你这种态度就是他（她）会出轨的原因。

外遇完全是生理和性别的差异造成的。

  一夜情不算外遇。

  逢场作戏，不必当真。

  如果他们之间只有性，就不算外遇。

  如果他们之间没有性，就不算外遇。

  你的心理问题是你的伴侣背叛你的原因。比如说，如果你不这么嫉妒、这么有控制欲，他（她）就不会出轨。

网络色情聊天不算外遇。毕竟这只不过是“一点鼠标的事”，没有真的互动。

如果有人这样劝你，你还是不要找Ta寻求安慰了，找一个能够与你共情的人倾诉，至少能承认现在的你很痛苦，很脆弱。

拿什么拯救出轨的婚姻？——《《爱的博弈：建立信任，避免背叛与不忠》》

第二步：如果受害方要求，出轨方必须坦白交待整个出轨过程。 原谅与遗忘是非常糟糕的方法，更是适得其反的方法。因为创伤若不能得到治疗，你就永远无法痊愈。所以正确的做法是夫妻双方必须谈论这件事，把出轨这件事的来龙去脉谈的明明白白。这样做的目的是弄明白这一切是怎么发生的，而不是相互责怪。独自承受痛苦和用沉默避免冲突的做法是错误的。

第三步：出轨方不仅要对过去坦白，也要对现在坦白。具体行动是：必须允许受害方检查自己的行程表，手机电话和各种付款账单。出轨方不应该期待受害方能理解“我曾经出过轨，现在我不出轨了，我要有隐私”。出轨方要想赢得信任，必须无条件放弃隐私权，因为重建信任必须落到生活中的最小事。比如，早上上班的时候说晚上几点到家这样的小事，晚上就必须几点到家。

第四步：出轨方要持续表现出后悔之意。出轨方必须直面伴侣的深刻怀疑。面对受害方的责问时，要耐心，要坦白。全盘交代会引发痛苦，但是很有必要。一项涉及1 083名被试的研究显示，在讨论外遇时，如果背叛一方愿意回答问题，他们的婚姻还有86%的概率可以维持；如果背叛方不愿意，则婚姻维持下去的能性只有59%。

作者在这里提出了一个名词叫“囚徒困境”：因为出轨方有过前科，在刚开始的比较长的一段时间内，还是无法取得伴侣的信任。即使这样，出轨方若真想回归家庭重修于好，就得意识到背叛对伴侣的伤害，并且一如既往地按照流程来赎罪。为了赢得另一方的信任，出轨者需要在此后的所有合作中坚持合作，即使另一方不愿合作也不放弃。出轨者要抱着这样的态度：原不原谅是你的事，我的罪是一定要赎到底的。

第五步：出轨方要坦白回归的原因。为何回到家庭？出轨方为何想要回来？受害者需要得到一个清晰明确的解释。Ta究竟是受了什么驱使，回来重新经营婚姻？哪怕是为了共同的家庭财产这个现实的原因也不能含糊其辞。如果不愿意说，重建信任就没多大必要，就算信任真的建立起来也不会长久。

第六步:双方约定未来再次出轨的代价。背叛者需要知道，他们如果再次背叛会招致什么样的悲惨后果。对于回头的浪子，一定要制定非常严苛的再次出轨的代价，如净身出户还要赔偿精神损失费。

第七步：受害方在看到出轨方用实际行动表现出忏悔之意之后，可以试着表现出“试探性”的宽恕与合作。受害方不要强迫自己一下子原谅出轨方，这种伤害没有痊愈的期限，不要给自己设定期限，也不用担心自己伤痛好得慢就会撵走对方，对方真想回归，他会等。

最后一步：阅读《爱的博弈：建立信任，避免背叛与不忠》。在这本亲密关系圣经里，作者给了一系列测试题，用来测试对方再次出轨的概率。关于亲密对话的技巧，如何确认一段亲密关系是否已经无可救药等，约翰戈特曼在这本书里既给出了实例，又给出了可操作的方法论。

拿什么拯救出轨的婚姻？——《《爱的博弈：建立信任，避免背叛与不忠》》

祝天下有情人终成眷属！七夕快乐！