为什么我怎么容易炸？

01

618新入手心心念很久的烧烤炉，周末到货。小朋友高兴坏了，第一时间拆箱子。我说你负责看说明书，和爸爸一起拼装好吗？他兴奋立即的答应，兴高采烈的跟着爸爸一同研究。啧啧啧，真不错，安排爷俩做手工活儿，绝对不会打瞌睡和玩手机~！

02

公公住院之后，我和老公更少回家弄饭吃。周六晚在市场附近吃饭，老公趁着等座位的时间，和儿子跑去菜场买了一堆肉菜，准备周日在家捯饬自家饭。

早上老公准备煮骨头汤，我想起冰箱里有解冻的鸡肉，连忙提醒他煮鸡汤。见他有些犹豫，于是开启叨叨叨模式：哎呀鸡肉已经解冻一天啦，不煮的话会坏掉的~！他只好说那就跟肉骨头一同炖汤，味道会更好，于是把鸡肉也飞了水。没想到过了一会儿，发现他准备把高压锅盖上了，锅外还留了一大碗鸡肉，连忙质问：

“为啥不放进去啊？”

“放不下了啊！”

“难道都是骨头？一点鸡肉都没有？这么多人，弄这点哪够啊？还要留一些到明天给儿子吃呢！”（我妈身体不好，帮忙接娃之后，没有太多精力做饭，我们经常前一天尽量做一些复杂的菜减少她的工作量）

因为锅容量有限，他放了大部分骨头和几块鸡肉，我开始急吼吼的抱怨他只顾着自己，不管我和娃。然后就开始往锅里加鸡肉，直到锅里的水都快满出来了，他再次表示了不满才作罢。加上鸡肉有很厚的皮，飞水的时候没有被去掉，我一边忍着烫手的不适去鸡皮，一边无比烦躁的唠叨。

因为老公把没有洗的芡实直接扔进汤锅里，我气急败坏的大叫怎么没有洗就扔进去，这个很脏的~！

因为他说虫草花等起锅之后再放，我又大惊小怪的惊呼，不放进汤里炖，这样弄会有什么营养？

。。。

美好的早晨，因为一顿汤弄得大家都不愉快。发完脾气的自己，心里觉得真不是滋味。

03

夏日的太阳让人不想出门。邻近午餐时间，看着放在阳台上崭新的烧烤炉，我提议就在家里烧烤吧？儿子高兴得蹦起来，连呼好啊好啊。

于是我和娃开始积极地搭架子，烧火，切土豆、穿土豆片儿。。。。

等到娃爸开始煎牛排的时候，矛盾又来了。

引火酒精燃烧的很快，架起来的炭燃烧非常缓慢。等酒精燃烧完毕，明火消失了。娃爸开始埋怨火太小，认为炭没有点燃，准备再烧一块酒精。被我制止了，理由是一大箱炭配了四块引火酒精，做一次烧烤几小根炭就用掉两颗酒精，实在太浪费了！

听了我这话，娃爸把炭拿去煤气炉上点火。不一会儿，就听见厨房里传来抱怨声“这个炭太差了~！点都点不燃~！”

我没吭声，心想怎么这么没有耐心。

一会儿，又听着传来重复的抱怨声，“这个炭太差了~！点都点不燃~！”就这样连着重复了三遍~！

我一下子就开炸了~！坐在客厅里就吼起来！

“至于吗？为个炭点不燃抱怨了三遍？自己不会用，怪炭有问题~！就算炭有问题，说一遍就可以了，说非要我承认买炭买的不好才肯罢休是吧”

于是，他怪我脾气怪，我怪他心眼小，不可避免的，为了一个炭，又吵了一架。。。

本来准备好喝点小红酒品牛扒的浪漫家庭烧烤午餐，也变成了抱怨中的各自吃饭，一个吃完呼呼大睡，一个没吃几口无限愤怒。

04

晚上准备晚餐，明明中午提醒过他，要留一些肉和汤用作明天淘哥的晚饭。他居然把煮好的汤全放锅里加热，然后往汤里加了面条，明摆着是准备一晚上就吃完。

我见状没忍住吼了起来，怪他不管娃第二天的晚饭。

一顿晚餐，又吃得很不愉快。。。

05

本来愉快的周末，变成了无数次的争吵和抱怨，心情低落。我开始反思，这么多的小事情，为什么我一遇到就这么容易炸呢？自己的脾气真的这么暴躁吗？

仔细回想，之所以发脾气，所有的表象背后都因为当时的内心发出了让人不满意的声音：

“这么简单的事情，还需要我来提醒，你这么大的一个人，居然不知道？”

“明明跟你说了，你却没听我的话”

“你完全只顾自己，没考虑过我的感受，也不主动想到我”

“明明是你自己能力差，还怪我做的不好（或者是怪我买的东西不好）”

我看到，明明很多小事情，但在内心中将它们归结为老公对我的不关注、不认可和不接受，而自己认为付出了很多没有被对方看到、接受和感激，所以非常生气。

想起建春老师曾分析我这样的心态，太关注别人对我的态度和评价，将自己放置在等待别人认可的位置，而自己却完全不认可自己。

她很心疼我这样的状态。每当我想到此，也为自己感到心疼。

拜伦·凯蒂曾说过“每当我的动机是为了从对方身上获得爱与赞赏时，我的所言所行就会去附和对方的需求，然而，为他人而活的结果，不但因此失去了真我，同时也无法从对方身上得到渴求的爱。反之，如果我不去向任何人索求爱，就能够感受到真诚的自我，赢得内心的平静、自在和喜悦。”

是的，当我针对自己的爱人来评判他的任何“缺点”的时候，问题不来源于他，而是来自于我自己。我的念头在告诉我，他是一个“没有爱心、没有耐性，不考虑他人”的人。但我也可以让自己换一种方式去看待他和他做的事情：

用骨头煮汤没有用鸡肉煮汤：可能他压根没看到有鸡肉，如果早点跟他说要煮鸡肉汤，也许他会弄鸡汤，早点跟他说鸡肉要去皮，他会去皮的。

炭火点不燃，是因为他没有使用炭的经验，他也不知道炭点燃了是怎样，他抱怨炭太差，也只是因为他肚子饿坏了，希望有一个人去帮帮手。

煮晚饭热汤时候，他是希望放了大半天的汤热一热再吃，对肠胃比较好。

瞧，当我面对老公行为的时候，没有把他的行为指向朝着自己，感受就完全不一样了，对方没有任何一点是针对我的不是呀，心情自然就不会变的生气暴躁觉得对方不体贴关心我。反而会站在他的角度帮他想怎么解决他的问题。

再反过来，我为什么一定要煮鸡汤？明明老公已经开始着手煮骨头汤了，我为什么不能就接受骨头汤呢？要么自己去煮鸡汤，要么等下一顿再吃，都是可以的呀。

炭棒不容易点，老公第一次弄不知道如何点燃炭，我既然比他先了解了烧炭的原理，为什么不能去告诉他如何能烧好炭呢？

煮晚饭热汤，即使全部的肉都热过一遍，吃热乎的饭餐就是一件很好的事情，如果第二天淘哥的晚餐不够了，晚一点再煮一锅就行呀。

如果我老是在抱怨老公这样或那样做不好，让孩子看到我遇事就呵斥自己的爱人，我真不是一个好榜样。

如果老公是个懒惰的人，什么事情都不做，我不会因为之前的事情而争执，只会抱怨他是个好吃懒做的人了。。。。所以，看到他煮骨头汤、烧炭、热饭菜，都应该觉得这是一个勤快的好老公才对。

瞧，当我把对他的不满意放弃，面对问题的时候反过来问：“如果他不这样做，如果我怎么做””的时候，很多事情都变得不一样。

06

拜伦·凯蒂说：“去看一个你认为爱人身上的缺点，注意这个缺点给你什么样的机会去感激他们。

如果你无法发现那些让你感激的地方，你最终不得不把你的愤怒发泄在他身上，或者你对自己不满、心情沮丧，虽然没有发泄出来，但在心里会暗暗攻击自己和他们。

这些因那个“缺点”而一路体验到的攻击，仅仅是你思想中需要被质疑的地方。当你清楚地看到那些你要感激他们的地方，你会成长，并且会成为无限的爱”

2018-06-25