不过是被生活淋感冒，心里发了一场高烧

有一段时间，看到很多人提最多的是抑郁和焦虑。那些内心独白，就像是陷入了淤泥，想走走不开。一定是找不到出口，才会难熬到要和自己过不去吧。

大概是每个人都会有活得特别艰难的时候，一切都很黑暗，透不进一丝丝光亮。习惯性把自己关在小黑屋里自虐或者自我拥抱，出来见了光看到那些熟悉的或陌生人，习惯性微笑，很开心的样子。其实心里诟病，嫌弃自己，继续夜里辗转。我也曾如此，和自己缓和了一两年多。

不过是被生活淋感冒，心里发了一场高烧

对我来说，挥手和说再见，是最讨厌的事，没有之一。这是失去老朋友落下的后遗症。当时和自己挣扎了快一年，之后也就偶尔发作，能较好控制自己。

我最怕死和最怕疼。很长一段时间，突然变异了一样，过马路特别凶猛，麻麻木木的，想着挂了也是一种解放。

那时候，笑对我来说就是一种无谓的表情，习惯性地和他们说笑、在电话里假装轻松、表现自己一切如常。

在夜里莫名流泪，抱着自己抽搐。

常常狠狠掐自己，咬手指手臂刺痛到快渗血，感受那股痛感，好像所有难过随着那些疼痛消失了，循环往复。

忍不住就跑厕所冲水，捂着嘴大哭。

手上腿上总是多了很多淤青，意识里也不知道自己在干什么，好像这样会好受些。没有能发泄和倾诉的人，不想多说，那些安慰对我来说都很无力甚至很幼稚，不得不承认，没人能做到真正的感同身受。

两个多月断断续续梦到老朋友，貌似他看不惯我这样。讨厌自己要死不活的状态，资深路痴的我开始漫无目的出门，走路累了就上公交车，休息够了就下车一直走，好像这样就能把难受全扔在路边各个角落里。

下了keep练了一个半月，做瑜伽，看看一些没用的书，坚持瞎闹腾。慢慢找回活着的感觉。临时买了两天后去西安的票，没多想，也是人生第一次任性，没告诉任何人，出门那晚只和舍友说了句我去西安两天。刚好那时候喜欢赵雷的南方姑娘，这首歌陪了我整个旅途。我依然记得那晚出门时，突然就找回属于了自己扑通扑通的心跳。实际玩了三天，认识了其他伙伴，旅途很开心，但回来下了火车，坐地铁上没忍住，满眼通红。才发现去其他地方不过是一种逃避。在一个地方能安然待下去，好好生活才是真的对老朋友负责。

不过是被生活淋感冒，心里发了一场高烧

继续固定和自己“闹”，给自己找事：

1.回归内心

早起先做冥想，记录身体的不适，倾听心里的委屈，眼睛睁开，和自己说对不起，告诉自己新的一天开始了，然后对着镜子笑，直到笑到自然开心为止。

学习茶道，在喝茶中回归平静。

2.用汗水挥发难过

下午做Keep一两组，做瑜伽放松。晚上坚持跑步，跑到腿发软，身体发热狂流汗，突破人生新纪录十公里，以前跑八百就要死的，那段时间可以狂刷，少则十圈，根本停不下来，跑到要晕厥，拉伸完回去洗澡。

3.排解内心

翻出《沉思录》，重新看，还有其他无用的书。躺床做十分钟冥想，听轻音乐数鼻息入睡。不允许自己瞎想。

在一软件里坚持给老朋友写信，假装他都收到的样子。

报名某网站学习心理学，纯费钱，内容主要是怎么咨询的，没怎么看。

4.画眼线

坚持化眼线，不允许自己眼睛酸涩流泪，因为眼线晕妆了简直和鬼一样吓死人，蛮有用的破方法。虽然现在也变得手残了，不知道怎么画了。

5.吃糖

很难过的时候，就吃糖，以前初中老师说：你看阿尔卑斯都在你嘴里了，还有什么过不去的。所以我常忍不住吃糖吃甜食蛋糕点心，就想提醒自己生活本该是甜的。

6.沟通

其中很关键的是：真诚地和家人、朋友进行有效沟通。他们是永恒的避风港，这世界上真正懂你、委屈了真正为你难过的，也就那么几个，不多。

不过是被生活淋感冒，心里发了一场高烧

永永远远不要给自己下定义，这年代谁没点“抑郁”，别把它太当回事儿，也就过去了。也就是被生活淋感冒，在心里发了场高烧。有时候，人生就像打怪，憋住留口气，和难过作战。

人生Game Over之前使劲地闹腾到心里舒爽为止，别浪费太多时间和自己较劲，反正最后我们都会华丽丽地挂墙上，不可逆，无憾就好。

现在的我基本一切健全，没少胳膊没少腿心理承受力比别人高好几个level。也谢谢当初对自己的不杀之恩，谢谢自己扛过来了。

给自己多点儿时间，多点儿心疼。

始终坚信：Every thing will be fine.