今早上看到一篇文章真的就觉得释然了，蒙灰好久的心豁然清亮了，突然觉得一直以来的不甘心不情愿都是在和自己较劲、怨恨生活终究会让自己越来越拧巴，应该试着和生活握手言和！
五一放假本该回家好好休息两天的可是我却突然发神经的和老公闹起脾气，大半夜的不睡觉在哪里各种抱怨，抱怨我们的工作总是忙的没时间见面，一年在一起的时候少之又少，工作强度和工作环境都觉得无法忍受，抱怨伤心难过的时候爱人不能陪伴左右，总是因为工作不能像其他女孩子一样夏天穿漂亮的裙子，觉得每天为了将来和以后错过了太多美好的事情，老公抱着我什么都不说任凭我发着各种各样的牢骚，看着我工作生活难平衡的处境下的歇斯底里，或许他也觉得无可奈何，只是作为男人和丈夫他有更为强大的内心，更或者是对我无限的宠爱吧，可是那时候我就像一只泄气的皮球说的全是一些丧气的话，好像真的被生活折磨的快要万劫不复了，我开始需要冷静的思考到底是生活本身的错误还是我自己没有整理好自己的生活。
或许是老公的安抚和不动声色的倾听让我冷静下来，我睡意全无开始像过电影一样回想毕业以来自己的变化，从工作到生活，工作上说不上好坏，钱不少挣就是工作环境不好、工作强度大，一年总是错了春夏秋，冬天才有的空闲的几天，忙的时候不愿意想着空闲因为那样会动摇自己的决心和后悔当初的选择，要知道后悔是多么无聊又折磨人的事情不想着被其所扰所以把所有的希望都放在冬天，生活上毕业来到北京就遇见了现在的老公，而且他是我的初恋,我打破了大多数人都会觉得初恋不可能长久的逻辑，何况我还能修成正果有个美满的婚姻，这是一件值得庆幸的事情，我总是打趣地说我一直在等他等了将近30年，等的都快失了青春，已经生无可恋了，他怎么忍心不出现呢。
我身边的人不是都这么活着的吗，我一直不甘心的是什么呢，我的努力都得到了回报，而且配得上我的付出，我突然明白了自己的纠结和抱怨的根源就是觉得活在当下的苟且却一心向往着诗和远方！于是和生活百般矫情，疲惫了心情、忘记了初衷，忘记了人生所有的美好不就是能享受当下吗，诗和远方永远是到不了的未来，因为即便在向往文艺的生活也终究要要活着才行，生活哪容得你活得那么飘逸不食人间烟火啊，要知道柴米油盐才是生活的日常，大多数人总会因为现实疲惫所以偶尔幻想，这只是调价生活的药，生活在这两种状态下的人事最累的，要么俗得一塌糊涂，要么清高的举世独立，活在中间的人最中庸，因为谁也不可能把自己活得那么极端、那么纯粹；活着一辈子不管是活得现实还是活得梦幻总之就是在学着生活，只要把生命活得鲜活了就行，不要和自己较劲，不要和生活积怨，放过自己，享受生活吧！
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