问心（一）

我不善于写作，或者说根本不会。只会说些抱怨烦闷索取关注的话语，在哪年少轻狂尚不识得何为愁滋味的荷尔蒙膨胀难耐的感情挫折里，那些话语“用情之深”，多让的朋友们感同身受，觉得我是最大的受害者，是顶用心的人。其实不然，那时的我只是一个面对失败而只会嘶吼宣泄的人，一个满满的孩子气却又过分自责的人，一个问题的纠结者。

之后已是渐渐地将诉说遗忘，成篇的文章更是寥寥。我以为我将会如此这般，做个傍观者，做个聆听者，做个沉默的人，而慢慢地、渐渐地、不留痕迹地将书写遗忘。很感谢野儿，一个从未蒙面的朋友，她给我说：只要写出来自己能感觉舒服一点就好，不用管太多。对啊，是我执念太深了。

若将人生当做一条漫漫成长之路，我想称其名为：问心。

做为一名纯种机械理工男，我大学时所思所想可以称之为是离经叛道。致使很多了解我的朋友认为我是选错了专业。自大学开始，就有一个问题困扰着我，它就这样突兀的出现在我的脑海，反反复复，无法抹灭，一直催促着我去寻求答案——我存在的意义是什么？

我存在的意义是什么？我没有答案，苦恼与无助。大学前半部分，我可以说是不学无术。上课时未曾认真听讲过，每每都是或买或借各种课外书籍来看，小说、散文、心理、哲学…不一而足。我看书很慢，都是逐字逐句的慢慢去读，我脑袋笨，看快了，都不知道写了些什么。所说如此，有些东西还是看过就忘，只是记得大体要义，说不出个所以然来，作者姓什名谁。我想通过我所看的这些来找到答案，来回答我存在的意义。幸而机械专业课程于我来讲容易接受，一般在考前一周看一遍书即可通关。若真换了文科，每天背背记记，我想我现在也不一定能毕业，我讨厌那些。

我问自己想得到什么，才能安抚我的内心？金钱？权利？女色？自由？……等等，却无一可以掩埋我内心的躁动，这些都不能作为我毕生的追求，可以拿命去争取的东西。我依旧在寻找，寻找自己内心的渴望。如果说大学我最爱的课程是什么，我想我会毫不犹豫的回答：思修——这门让无数理工人头痛的课程。我爱上思修课不是因为喜欢这门课程，它也无法避免让我头痛不已，我只喜欢教思修课的导师所讲的课，他是哲学系毕业，但这不是重点，重点是他的大学生活所思考的问题与我一样——存在的意义？前面已提到，我脑子比较笨，所以请原谅我忘记思修老师的名字，我们在此姑且称其为“思修君”。

思修君是位奇人，每节长课（100分钟），他会拿出90分钟来讲述他的故事，他的人生观，他的价值观以及他的遗憾。而后用最后的10分钟，快速的有目的性的把所需要学习的课本上的内容标出来，至此，一节课就在他的满满的不舍中结束。还有一条，他好像从不亲自点名，多是让班长自行统计，结果当然是无一缺席。称之为“奇人”，多因为他的豁达与直言，超越常人的直抒胸怀。

“我晚上没事，也干过抠抠脚丫子，再把手放鼻子上问问味的事。”（说这话时，还略带部分肢体语言）

“上大学时，在宿舍兄弟那里，也偷偷看过禁片，现在有时候还偶尔看看呢”

“在第一次拿到《金瓶梅》的时候，我都不忍停顿，在被窝里连夜看完了，真是本好书，你们应该看看，只是不好找。”

……

当然，他的“奇”不禁于此，他是个顶有趣的人。

他说，他的大学四年得到的存在的意义是：责任。每个人自存在那天起就肩负责任，对于亲情的责任，对于友情的责任，对于周围人的责任，以及对于社会、国家的责任，是这种种不得遗弃的责任让人有了存在的意义。初次听到这个观念，醍醐灌顶，我深感认同，认为这就是我要寻找的，我存在的意义，我的责任，我内心的波澜。我拿这个理论来问心，问自己这个答案可以了吧；问自己是否得到心灵的满足；问我的责任。我的心暂时平静了，可以慢慢的来静心的生活和学习。

之后，意想不到的转折发生了。突兀的车祸让我也体验了一把人性冷暖。说来也算传奇，我的头将人家的前挡风玻璃撞碎了，飞出数米，昏厥不起（事后朋友告诉我的），而想要逃离现场的肇事车辆被校门口的出租车司机大哥们联手逼停，现在想想那时的场面该是多么的壮观，揪人心魄，可惜我未曾亲眼看到，并遗憾未对帮助我的的哥们亲口说声谢谢。说是传奇还在于，第二天才转醒的我除了手臂擦伤外无其他明显不良症状。医生的检查结果是轻微脑震荡外加皮肤轻微擦伤。好吧，我命够硬，不该终于此。只是我觉得轻微脑震荡是错误的，因为我忘记了那天下午的一切，记忆在中午下课后终止，之后似乎被抹除了。不记得也好，庆幸自己没有忘记太多。再之后的事情，我不愿提起，于此仅余感叹。只是，经此一事，我对之前存在的意义的答案有了动摇，我问，存在仅是责任，对吗？