今年可能长大了一点儿，也可能越发的天真幼稚。幼稚在于，愿意不远万里去看一朵花，去看一片湖，去等一首歌。而长大在于，那朵花有没有开，那片湖有没有干，那首歌有没有出，其实都是没有关系的。说不清楚为什么，我总是不自觉的把今年和2016年相比较，可能是因为都要毕业了？都狠不下心去拒绝远离某一些东西，忍不住怀念某些时光，都写些百无一用的文字，都怀着对未来一样美好却骨感的憧憬。
2016年的冬天被雪和雾霾包围，没给我越冻越结实倒是内心越来越敏感，一点点不如意都被我无限放大。喜欢的人的一个眼神，旁人的一句闲话，我就怕的不行不行的。整个人就开始瞎寻思，整天患得患失，只顾得上自己感动自己了，那还有时间干正事啊？中考失利后，边安慰自己边上了高中，没上几天又失意了，转校后的很长时间又都消耗在黯然伤神中，慢慢就消极起来了，渐渐充满悲观，觉得自己被世界抛弃了啊，现实一再让自己失望，对自己失去了信心。那时候甚至想过退学，熬过冬天后，我劝自己不能再这样下去了，觉得不应该沉沦下去。我只是不想成为一个边缘人物，哪怕所有努力只是成为一个普通人，即使我没法站到舞台中央，那也至少要被舞台灯光照到啊。
2018年是我最“文艺”的一年，我只有在那个时候才称得上文艺。我已经尽自己最大努力去活出生活的诗意了，虽然写出的小说再没了下文，虽然编出的话剧那么垃圾，但至少这些都没有影响到我对这个世界的好奇，我总还是相信大海彼岸有着一些什么东西的，总想去山的那边看看，总觉得前方有什么东西在等着我。文艺和愤慨相绑定。我那时候愤世嫉俗啊，看不惯社会这个现象，瞧不起历史那个人物，活脱脱一愤青，既自大又狂妄，把颓废当自由，把逃避责任当追求自我价值，天天为屁大点事伤春悲秋，还没遇上点不顺心的事就要哭了。现在想想啊，那些不过是懒，怕吃苦，怕失去，怕改变，不过也有点好处。只有怕，才能长大。
长大是个什么东西呢？当我十八岁之前，我想成为任何人，除了我自己。十八岁之后，我不想模仿任何人，只想做好我自己。为了怀抱一些新幻想，我失去一些旧幻想，用大把时间迷茫，在几个瞬间成长。是啊，一年过去啦，我又长大了一点点，看透了一点点，进步了一点点，也渐渐，庸俗了一点点。我一直觉得虚荣心是个坏东西，可是虚荣心这东西实在是丢不掉，虚荣心在人们心中如此稳固，因此每个人都希望受人羡慕；即使写这句话的我和念这句话的你都不例外。几年了，我虽然现实了不少，但还没有到被现实主义贯彻始终的程度，我还是理想主义，浪漫主义。理想，无非是多一些耐力和多一点勇敢。我不想活在当下，安于现状是别人的生活方式，我不羡慕，也不喜欢。人总得追求点什么，路上要承担失去，要享受伤感。我心中已经听到来自远方的呼唤，再不需要回过头去关心身后的种种是非与议论。我已无暇顾及过去，我要向前走。山在那里，海在那边，我正年轻，我得去看看。
冬冷花败，春暖花开，有人离去，有人归来。
语言和文字真的是不可执取的东西，当一句话说出来或者写下来，它就不是你的了，你必须允许别人任意解读，甚至误读。所以我最想说的话，其实在我写第一个字的时候就已经写完。所以，正想今年什么都没有做，2019就过完了，这篇文章什么都没有表达，就已经写完了。
这是一场盛大的结束，也是一场盛大的开始。我庆幸没有变成最初自己讨厌的那类人，我们总该相信大海彼岸有一些什么东西的，无论是2019，还是2020。
二十一世纪十年代已经过去，新年快乐。
希望你依旧对生活满怀期待，有所盼头。
2020，我们都会越来越好的，对吧。
2019年12月29日。
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