童年时期挨打的阴影一直伴随着我，而一次次的挨打都是替罪羊般的委屈，起因却是一个肥皂裂开，没有任何证据，也没有线索，仅凭小姨妈的自认为是我割的，皮鞭就顺势落在我身上，鞭起留下一道道红痕，从一开始被打的慌张，到后面无奈的强忍着眼泪，绝望、委屈充斥我的脑海，直到感受不到鞭打疼痛的麻木。小姨妈并不会因为你不反抗而减轻鞭打，只有打到她们气消为止。
两个小姨来我家里住，帮我妈看店忙活，我妈每天忙碌奔波早出晚归，回到家也忙个不停的算账，而我们两兄妹互相照顾，小姨她们就负责做饭看店，如果我们在家跟邻居伙伴玩的太大声，吵到姨妈，也会遭骂，以至于心理上就对姨妈产生了些许畏惧。
一天下午，刚从外面玩耍回来准备吃饭，一进客厅，姨妈突然冲出来抓住我，单手提着我抽打，一边抽打一边骂我：“让你不听话割肥皂，好好的肥皂被你割得一道道裂痕。”我被打得慌了神，听到姨妈这么说，我更加激动的否认，以为姨妈会相信我的话。姨妈听后，反倒更用力的抽打，恶狠狠的说：“不是你还有谁，我女儿才一岁，根本爬不上去。你哥哥都四年级了，不可能割肥皂，就只有你。”我被打得疼哭了，一边抽泣一边带着惊恐的神情否认说：“我没有割。”像极了被严刑拷打的罪犯，可姨妈根本不听辩解，一味认定就是我割的，不停的抽打我，直到她累了才停，把我扔在角落，还指着我警告我：“下次不许再割，否则见一次打一次！”我看着她离去，眼泪夹杂着委屈与惊恐止不住的流。身体不自觉的颤抖，疼痛也随之而来。这一刻多希望爸爸妈妈能够相信我帮助我，可是他们都不在家。我又怎么能够控制肥皂下一次不再裂开。靠着墙双腿无力的瘫坐在地上，绝望的看着头顶的风扇转动，它能够驱散炎热，却驱散不开我心里的阴霾。
事情消停了三四天，我刚把前一次的挨打忘了之后，回到家又突然被小姨抓着抽打，说我把她新买的肥皂割裂，我依旧否认，可鞭绳抽得就更用力，从一开始的否认到后面一鞭一鞭抽打下的麻木，使我学会了住嘴。在无数次鞭打下的沉默不语中，想通了一个事，那就是别人想打你的时候，无论你怎么辩解都是没用的，冤枉你的人，比你还懂得你有多冤枉。任凭她们的抽打，直至气消停了，我才起身抚摸着鞭痕的疼痛上了楼，这时的我不亚于一个行尸走肉，没有思想，没有精气神，只有一身伤痕。上楼的那一刻刚好撞见妈妈准备下楼，看她匆忙的神情，我知道她肯定很忙，没空，但还是用最后的力气尝试跟她诉说我的委屈，我忍住哽咽说：“妈妈”。我妈不耐烦的吼我：“干嘛！”我听着明白她心情不好，但还是再想尝试一下说：“我被姨妈打，说我割肥皂。”说完我马上强忍哽咽，不让眼泪掉下来，正想继续开口解释说我没有割。可这时妈妈形色匆忙的走过来说：“那你为什么要割肥皂。”说完就转身下楼，留下我独自一人站在楼梯口，把刚要说出口的话硬生生的咽回去。
我拖着疼痛疲惫的身体回到房间，我坐在床沿看着自己手脚上的伤痕，眼泪大滴大滴往下落，滴落在伤痕上，心头被委屈填满，却无处可说。绝望笼罩着我，房间周边一片漆黑，只有窗户照射一束光线刚好落在我身上，就好像在告诉我，哪怕身处黑暗也不要放弃，总会有光束透过黑暗照进来找到你。虽然短暂的获取了一些安慰，但并没有改善后面无数次挨打的经历。
直到上了初中才明白，肥皂也会因热胀冷缩而裂开，并非人为。这么多年过去，姨妈们是否会因为自家里的肥皂裂开而反省曾经误打我呢，也许会，也许不会，毕竟她们哪怕知道了肥皂没有我也会裂开，也不会因为误打我多年而愧疚，只是留给我的是冤枉和委屈交织的挨打下，所造就的阴影是一辈子都抹不去的。
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