听话哲学不仅体现在亲子关系中，也体现在两性关系、职场和社会上。
当你认定另一个人应该听你的话时，你就失去了聆听和了解对方的意愿和耐心，因而难以和对方交流。
好的交流是，我们允许对方的信息在心中停留。然而，在太多关系中，有人只想把自己的信息传给对方，对对方的信息却充耳不闻。
这可以用权力维度来解释。权力的一个基本点，就是谁发话、谁听话。所以，我只想把我的声音传递到你这儿，而你的声音我不想听到，我想借此表明一种权力关系：你必须听我的，而我可以不听你的。
如果一个人一直很乖、很听话，就意味着他一直处在自恋维度的下方，他的自恋被压制了，他的权力欲、力量也可能一并被压制了。
听话哲学是和病态共生联系在一起的。你必须听我的话，意味着在“我们”这个病态共生关系中，“我”的声音才可以存在，而“你”必须配合我，听我的。
想解开病态共生关系，就意味着“我们”这个集体自我被瓦解，而掌控这个关系的“我”会因此觉得自己像被杀死一样，于是产生严重的死亡焦虑。
在病态的共生关系里，孩子彻底顺父母的意，满足了父母全能自恋的需求，让父母在这个共生关系里有了一种无所不能感，这份感觉成了他的自我的核心感。而当孩子突然不听话时，父母的无所不能感被颠覆了，自我也破碎了，就有了被毁灭的感觉。
父母把孩子当作了“自体客体”，也就是当成了自己身体的延伸：我让你怎样，你就要怎样，否则你就成了“异己”。
病态共生的亲子关系常有这种意味：太听话，孩子就被杀死了；但若不听话，父母就想死。
科胡特发明了“不含敌意的坚决”这种说法，讲父母如何拒绝孩子的不合理要求，也包括孩子想与父母共生的动力。其意思是，父母坚决拒绝孩子，但并无敌意。
想脱离听话哲学的孩子，也可用此策略对抗父母：我不听话，并不意味着我恨你，也不意味着我不爱你；只是，我是我，你是你。坚决对父母的意志说“不”，同时又对父母传递爱意。
对于小孩子来说，这太难了，所以，若想真正消除病态共生带来的家庭悲剧，父母必须觉醒。
孩子少年老成，他自身的活力不肆意流动了，而特别懂得照顾其他人的情绪，于是变得像老人一样了，这其实是对巨婴父母的一种被迫服从。
所以，所谓少年老成和成人儿童化，其实还是一个权力问题。或者说，是自恋维度上的问题。
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