《孩子：挑战》读后感
早饭时，我一边盛饭一边喊：“二宝，快出来吃饭了！”，二宝起床后一直在玩玩具，他说：“妈妈，我再玩一小会儿！”。两分钟后，“二宝，你在干什么？该吃饭了！”，二宝还在玩他的玩具，“妈，再等会儿啊！”。很多时候，开饭时间到了，可是，孩子却不能按时和大家一起用餐。面对孩子的拖延，我们该如何应对？
孩子拖延时间、懒惰、不能很好完成穿衣、吃饭、兄弟姐妹间吵闹等，这些是孩子成长中常常出现的现象。孩子出生后，伴随着成长会出现各种各样的问题，而父母在面对种种挑战时，如何应对才能帮助孩子健康成长？作为家有二宝的我，也常常被这些问题所困扰。读过很多心理学和育儿书籍，例如《好妈妈胜过好老》、《抓住孩子敏感期》、《和孩子划清界限》、《我的事业是父亲》等等。在阅读中收获了很多。但似乎一直没有找到具体的方法。
《孩子：挑战》是美国心理学家鲁道夫.德雷克斯所写的儿童心理学奠基之作。在书中从心理学角度详细具体的分析了不同问题时儿童的心理，以及给出家长可以怎么做。下面分享自己的学习感受。
一、 坚定而非强硬。陪伴孩子成长，给孩子立规矩时，我们需要做到平和而坚定。坚定而非强硬，坚定能让孩子感受到我们的原则和底线，强硬是将成人的意愿强加孩子。
二宝在三周岁时，晚上洗漱时间到了，我边准备边说：“二宝，该洗小脚丫啦！”，二宝说“我不，在过会儿。”过了两分钟，我再次喊二宝，二宝哼哼唧唧的，并没有行动。我走进态度平和坚定的说：“二宝，妈妈再说一次啊，现在我们一起洗漱，然后上床睡觉，如果现在你和我一起洗漱，过会儿你就自己做啊，妈妈不会陪着你的。”二宝好像“耳聋”一样，继续玩他自己的。五分钟后，二宝开始哭闹着让我陪着他洗漱，但是我坚定地说，“妈妈，刚才说过了，现在需要你自己洗漱，因为你已经错过了时间了。”二宝一听，开始了哭闹。三分钟后，似乎感受到只能遵守约定，他很不情愿的说：“好吧”，开始了第一次自己独立的洗漱。自那天起，二宝认识到，洗漱时间必须洗漱，再也没有出现拖延了。
坚定，是我们做自己该做的事情，妈妈可以决定应该做什么，并且做出来。坚定就是我们要拒绝孩子提出的不合理的或者过分要求，不是孩子要什么就给什么。
孩子常常哼哼唧唧要吃糖果，哼哼唧唧要拖延看动画片，该吃饭时不吃饭等等。面对孩子的挑战，我们很容易失去耐心，大喊大叫，甚至表现的无计可施，最终顺从孩子的意愿，这样就给孩子形成错误的认知，“可以通过哭闹、哼唧达到自己的目的”，实际上，孩子在得到“好处”的同时，也赢得了父母的关注。以这种方法获得关注途径并不“健康”。
二、利用自然结果和合理逻辑结果。利用自然结果就是给孩子体验自己行为的后果，就是给孩子一个真实的学习机会。
大宝读小学时，每学期都有几次忘记带自己的课本或者作业，而他能做的就是打电话“妈，我忘记带作业了，能帮我送到学校吗？”。每次听完电话就放下工作快速把作业送到学校。可是以后会忘记带其他的物品。我们该怎么办呢？
面对孩子的遗忘，我们要淡定，想一想，如果我们不插手，孩子会怎样？孩子可能会挨老师的批评，这就是事件的真实的自然结果。自然结果事没有父母的干涉，压力完全来自于现实情况，这样的结果往往最有效。
吃饭、写作业、睡觉时孩子拖延。拖延的原因可能是因为想继续玩会儿，或者继续看会儿动画片，或者赢得家长的关注，实际上更多时候是孩子缺少正确时间观念。面对孩子拖延时，我们可以利用“沙漏”或者计时器，和孩子约定“五分钟后，停止玩耍，开始吃饭或者写作业！”，一旦时间到了，如果孩子还继续拖延，家长该怎样做？父母应该态度平和而坚定地，什么也不说，不说教，立刻收拾玩具或者关掉电视，带着孩子去做该做的事情。
早饭时间，二宝拖延不吃早饭，“妈妈，我再玩一会儿！”，“好啊，那五分钟后一定吃饭啊！”。五分钟后，他仍再继续玩玩具。那天我平和地拿走了他的玩具，说“时间到了，该吃饭了！”。大约一分钟后，二宝无奈的说“好吧，我吃饭！”。第二天，再次上演这一幕。当我要拿走玩具时，他立刻开始吃饭。被没收玩具是孩子体验到了时间界限，是遵守时间约定的逻辑结果。
二宝开始吃早饭，可是吃了几口，就说，“妈妈，我吃饱了！”。这是常常遇到的情境。我们该怎样做？
孩子不吃饭的目的，是要得到父母的关注。吃东西是人的本能。当孩子吃饭出现问题时，一定是父母的方式出了问题。吃饭是孩子自己的事情，父母做好自己的事情就行。父母引导孩子吃饭的最佳方法，就是|“允许”他吃饭。如果他拒绝吃饭，父母应该保持和善而坚定的态度，完成避免说教。大家正常吃完饭后，正常收拾碗筷。到下一顿正常开饭。如果孩子继续拖拖拉拉，可以继续保持友善氛围。父母的态度暗示孩子：“如果你想吃饭，就吃，这里有，如果不想吃，说明你不饿！” 。如果孩子拿着食物玩，父母可以直接收走食物。不必恐吓或者惩罚。（如果不吃饭，就不让看动画片属于惩罚）。也不用奖赏（吃饭就可以看动画片。）一个小时候，孩子可能会到处找零食，开始抱怨肚子饿。 父母可以有好的说：“孩子，你肚子饿，一定很难受吧，真糟糕，咱们午饭12点开始。要等那么久才有东西吃，真糟糕啊。”此时，不管孩子用什么方式表现出多么可怜，父母都要让他体验“饿”的感觉，因为这是不吃东西的自然结果。
面对孩子吃饭问题，唯一的解决办法，就是父母要发自内心地不再意他的吃饭。吃饭是孩子个人的事情，他可以自己做决定。他可以吃饭也可以选择不吃饭，结果是，吃饱饭的结果就是满足感和舒服，不吃饱饭就会饥饿难受。这就是吃饭和不吃饭自然结果。
孩子在承受不良行为的自然结果时，经历了一次真实和诚实的学习经历。在学习中逐渐形成新的认知，在成长过形成良好的行为习惯。父母说教、惩罚或者奖励往往不利于孩子成长，在惩罚或者奖励时容易误导孩子形成为了“奖励”或者“避免惩罚”是正常行为的结果，这样就掩盖了事情真实的结果，形成错误的认知。
三、退出冲突。当父母和孩子之间发生冲突时，往往彼此双方在争夺权力。最佳的方法就是“退出冲突”。
大宝写作业时间，“妈妈，我不想写小试卷了（老师要求考试的试卷）”，情绪很低落，“为什么啊？小测试必须的写啊，一会儿还要查分数呢！”，我和大宝开始了权力之争，火气越来越大。这时，我们该怎样做呢？
父母和孩子发生争执，是两方面都有问题，战争是两个人冲突的结构。如果其中一方退出战争，另一方就无法继续。如果父母退出了，孩子就没有了对手，没有对手或者观众，即没有人需要他击败，也没有人可以用来逞威风了。“让他的风，无帆可吹”。
父母和孩子间因为学习而常常发生冲突，父母希望孩子按照爸妈的要求完成学习任务，孩子却不愿意甚至拒绝执行，有些时候不能按时完成老师布置的作业，冲突就此发生。大部分父母想强迫孩子顺从自己的意愿，体现“大家长”的威严，而孩子争执中也希望获得权力，他的行为表达了他想什么就做什么，这时候，妈妈很容易卷入这场战争。彼此双方争吵越演越烈，结果两败俱伤。
解决的办法有很多，其中一种方法就是从战争中退出。当我们发现已经卷入了“权力之争”时，急需要做的就是“停止战争”，我们可以拿着手机或其他可书记到卫生间待会，这个技巧成为“卫生间方法”。在卫生间里，可以暂时让我们撤离战场，听听音乐，浏览视频等等。实际上，逃离战场，可以让彼此放缓情绪，像消防员“灭火”一样。孩子也因为没有了对手，发现争执失去了意义。也会慢慢思考应该怎么做。
我和大宝之间的争执，以我主动撤出为转折点。在我准备晚饭时，他态度平和了很多，主动帮我“下楼打水”，晚饭后按时在规定时间完成小测试。
在孩子成长过程中都要经历哼哼唧唧哭泣的阶段，父母该怎样应对呢？用“糖果”哄孩子？打屁股吗？一个方法是利用孩子喜欢的事情（听故事）转移注意力，另一个办法就是退出战争。父母在忍受孩子哼哼唧唧时很容易失去耐心，所以，此时需要快速退出战争，让自己情绪冷静下来。一般情况，孩子会很快改变说话的腔调，不在哼哼唧唧了。
我们说的“退出战争”的关键点，并不是抛弃孩子。我们心里仍然有对孩子的爱，有亲情和友善。冲突时退出，是在帮助我们维护和孩子的感情。当我们和孩子间发生争吵时，双方都不会觉得有“爱”，可能还有“讨厌”。例如，我们常想“真想不要你了！”等。孩子也会想“我怎么有这样的妈妈啊！”。当我们巧妙的退出时，会发现孩子会给我们一个惊喜。因为孩子需要归属感，当孩子发现战争中只有自己时，他会感到不安或者迷惑，而不再继续生气和愤怒。很快，会改变自己的行为。如果在家里形成这样的习惯，孩子就能感受到界限。以后再出现类似的争吵时，当妈妈退出战争时，孩子会很快改变行为。
我们成功的“退出战争”后，接下来可以引导孩子合作，采取恰当的方法引导孩子朝着我们“需要”的方向发展。孩子会逐渐发现在合作能得到更多，因为孩子得到了父母的真正的尊重，真正的爱。强调的是，我们希望孩子朝好的方向发展，我们必须先有“引导他改变”的态度，而不是“强迫他改变”的行为。
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