我曾想成为任何人，唯独不是自己

我曾想成为任何人，唯独不是自己

2018-5-28 星期一 晴

我为什么是我自己?我为什么不是别人？

我第一次有意识去想这个问题时，是10岁。原因很简单，班里有个要好的女同学穿了一件超级好看的裙子。

我很羡慕，但又清楚地知道我不会拥有一件和她一样漂亮的裙子时，我萌生了这样的想法。

我为什么不是她?

往后地岁月里，我时常思考这个问题。当然都是徒劳，且没有任何益处。

不过白白伤感一场，为自己种种不满意的现状。

更小的时候，还没有这种自我认知能力的时候，我想变成七仙女中的一个。

没错，是《欢天喜地七仙女》里的七仙女。

红橙黄绿青蓝紫，多么绚丽缤纷的色彩。

小女孩就喜欢这样美好的颜色。

非常非常想变成仙女时，我会在手腕上系上五颜六色的彩带，在老家后面的小树林迎着风奔跑。就像真的飞起来一样。

我和大树为伴，和花草对话。如果这时有一两只蝴蝶就更好了，她们是我的姐妹。

这样的时刻，是我童年最快活的时候。

再长大一点，我识了字，第一次读了国外的《安徒生童话》和《格林童话》，又第一次对男女之爱有了笼统的概念。

这时候，我想着自己要变成城堡里美丽善良的公主。被恶毒的后母算计，又被英俊的王子所救，从此公主和王子过上了幸福快乐的生活。

小小的我想，爱情多么伟大，它拯救了死去的公主，并带给她了一生的幸福。

我想成为公主，有王子，有爱情。

往后的许多年我一直以为爱情是甜的，很甜很甜。

再长大，我上了中学，深陷青春期最黑暗的岁月不可自拔。

我想变成班里的英语课代表。她高高瘦瘦，皮肤似牛奶般光滑，面容清秀可人。最重要的是，她成绩优秀，有很多朋友，老师非常喜欢她。

她在当时的我眼里，像一头骄傲高冷的孔雀。浑身都是迷人的特质。

我做梦都想变成她。

我胆小自卑，成绩不好，犯各种大大小小的错误，经常被老师喊去训话。

我多想成为她啊。拥有她光鲜亮丽的外表，优异漂亮的成绩单，贴心的朋友，还有老师欣赏的眼神。

年少时，我把这一切都看得无比重要。

我试着去改变，朝想成为的人的样子去靠近。到头来，我发现根本行不通。

我不漂亮，不聪明，不开朗。我始终无法成为她的样子。

怎么办？我该怎么办？

脑子里整天都在想，我怎样才能不是自己，才能成为另一个人。

严重时，想着要离校出走。地点都选好了。西藏。

因为我听人说，那里最接近天堂。我想看看传说里的天堂究竟是什么模样。

事实上，我没走。

胆小，懦弱。尽管我很不想承认，但我就是这么个人。

缺点一箩筐，优点少得可怜。

好歹，一路跌跌撞撞长到这个岁数。依旧不好看，成绩不好，没有特长，没有喜欢的人，没有期望 。

我敏感，脆弱，自卑又自私。又是个极冷淡的人。

我无法维持与别人的关系。中学的同学直到现在还联系的不超过三人。

如果我孤独终老，那也是我一手造成的。

我从不怀念过去，大概也是因为过去的我一直在想着成为另一个人，而没有真正地思考自己该是个怎样的人。

我真的是用了大半的时间，想着要成为别人。可活到现在，我谁都成为不了。

我谁也成为不了。

后来发现那些人也有自己的缺憾。比如说仙女要忍受长生不老的顾忌，要承受与凡间爱人的分离之苦；公主失去了疼爱她的亲生母亲，要离开自己的家去往陌生的国度生活。

各人各有千堆雪，各有各的灰暗与皎洁。

这就是为什么我是我，而不是别人的原因吧。或许是我的皎洁来的有些晚，灰暗比常人多一些。

越长大越明白，认清自己很重要。你的优点缺点，你的骄傲与自卑，你的残缺与完整。接纳自己，往往比容忍别人要难得多。

我一直在尝试。

我知道，地球一直在公转，阳光迟早会落在我身上。

我也就成了我。

不好看，不优秀，不完美的我。别人怎样都不重要，重要的是，我是怎样的人。