一想到疗愈课就很开心，特别特别开心，美得不得了。
疗愈课结束后回家第一天早上，是笑着醒来的。到今天我也很开心。每天都很想笑。好像是梦一样，但是却非常真实。
上课前一天，约了陈老师的个案。我也很开心。“我要和陈老师做个案了”，虽然有点担心不知道我变成什么样，但是就是很开心。跟月馨姐说我害怕，更像是在撒娇。我很开心陈老师能听我说两个小时，而且说的是我自己的故事。他没有觉得这是无关轻重的小事，一直在认真听，还能帮我点出来很多盲区，“我是活给别人看的”“我一直在重复同一个故事”“我的压力状态”。还有最重要的，“我想要回家”。
月馨姐和陈老师一起给我做了个案。我躺在地上感觉到莫名其妙的紧张和害怕，“仅仅是想到一闭眼睛，就有可怕的事情发生”。呼吸稍微平静后，我尝试闭上眼睛，整个人就紧紧的贴着月馨姐，整个过程死死抓着月馨姐的衣服，不让她离开。很难得说了一句”我想回家“。也是这句话让我更坚定。我放心了让自己伤心，让自己躺在”妈妈“的怀里。当她目送我离开的时候，我心理很笃定，”她一直在，不用我确认，她也在，我无比相信“。现在想起来，我是从哪个关键点开始转变的，我不清楚，整个个案都在我毫无防备的情况下，跟着呼吸的急促变化迅速变化中，最后在我很诧异地感受血管的跳动中结束。
个案结束了，我以为自己会有非常大的后遗症，会非常恐惧自己一个人在屋子里。但是事实上并没有，我很安心，静静的享受安静的一个人的房间，同时也有点飘飘的感觉。这种飘飘的感觉是在抑制一些感觉，”太快了，我有点恍惚，但是我可以更勇敢一点。”
很庆幸，我能在疗愈课前约了个案，不仅能回顾人生30年，还尝试了第一次打开心结。
我可太开心了。太太开心了。
5天的疗愈课，这种开心一直在。
先说，人生大圆满的产道出生。真的是太开心了，开心得想转圈圈。“我是带着爱来到这个世界上的。”
很荣幸，我作为产道的一份子，能近距离的看一个婴儿的出生，还能这个过程中确定自己的理想父母。我冷静的认真听指挥，干好自己的力气活，我不清楚安平哥在被挤压的产道里是什么心情，但是看到他出生之后满头大汗，就能感觉到这个过程一定很不容易，这个时候还有一个木讷的爸爸，孩子就变得更难了。我心里是着急的，甚至是对抗的，“这可不行，我得选一个我觉得最有爱的爸爸”，因为看到我的产道同事洪建哥的亲切温暖有爱还有方法，一点都没有犹豫的抢先约他当我爸。妈早就确定好了，月馨姐！心里的两个石头放下。
我接着安心当我的产道，当我的旁观者，看着别人的故事，可是一点点的不安和怨恨就出来，“我这么努力的出生，就是为了把我扔了，不要我嘛，我不理解，很不理解，为什么！为什么！！！老天爷，为什么，你告诉我！”像小时候一遍一遍在脑子里重复这句话一样，“为什么是这样，为什么是我，为什么让我遇到这一切，我不明白，为什么！！！”这种不明白不理解的向天发问，一直持续到我把这个故事选择性的遗忘了为止。在我印象不清晰的记忆里，小学的我就一直是这个状态，听不到周围人说话，听不见老师和同学说话，听不见周围的声音，彷佛飘着的，低着头，脑子里一直在重复着三个字“为什么！”
唯一不同的是，当初问为什么的我是封闭在自己世界里的我，当疗愈课上这个疑问再跳出来的时候，我勇敢的把这句话说了出来。
当我看看天，好美的天，蓝蓝的，清新的，我好喜欢，如果让我选，我想出生，可是如果出生后要再经历一次这样的伤痛，就很难接受了。是做人最痛苦的一次经历了——在我满怀希望与爱的时候，在马上向前，伸手就能拥抱爱的时候，一只大手噌的从我后面把我拽走了，所有的一切都失去了，太痛了，我那么努力的出生，正是那么脆弱的时候，就被人提溜着从门里扔了出去，不再管死活——太痛了，心痛！心被绞杀了一样，一个锥子朝着心口就那么利索的一下，是锥心之痛，我害怕了，我不敢。
我问陈老师“我那么努力的出生就是为了扔了我吗？嘛！”不是问，是我已经下了结论的愤恨。“这什么狗屁事实，如果是这样，我不要也罢，老娘乐得自在。”
陈老师说，不用去想，去体验就好了。
可我还是害怕，我再次找洪建哥确认，让他记得一定得当我爸。找洪建哥当爸，比较干脆，我也没想过他会不答应，很笃定“他一定会同意的”。我对爸爸对我的爱十分相信，从不怀疑。可是，找月馨姐当我妈，我也很确定，但是不能百分之百的确定，“她，真的，愿意，吗？”我不愿意强迫她，但是我不想找其他人。
我对“妈”这个人，很模糊，我不知道她是谁，我对“妈”的情感也很纠结，我害怕她，但是非常渴望她。
我决定了，不管后面的事，就当圆梦来了。我只要这两个人，如果他们不愿意，我就不做了。因为我不敢了，因为我更加不敢确定其他人。目前，我只相信这两个人。
好不容易打定主意，下午轮到我的时候，月馨姐就提出让我换一个妈妈，我知道她是想让我找一个更像我妈（养母）的人去和解，但是我知道现在想找的人不是养母，想和解的也不是养母，是生我的那个女人。她的动摇让我开始有点恐慌了，有点想打退堂鼓了，还出来脾气了，我有点生气怨恨，“早这样，你就不要答应，为什么要先答应，然后又临时变卦”，让我一度想放弃参加这个环节，也让我更想抓紧了，很紧张，“她要走了，陈老师，你快帮帮我。”正想着，嘿，陈老师正好过来了，帮我解了人生大围，感谢天感谢地感谢你呀。
人生大剧已经开始了，但是刚刚的恐慌可是没有结束。再三跟他们确认确认再确认“不会扔了我吧”，他们肯定后，我就回天上了。虽然，月馨姐坐那儿了，但是我有点担心，我一个没注意到，她半道跑了，那就坏了菜了。神坐在我对面，但是根本听不见神跟我说什么，眼睛从鼻子那儿穿过正对面的神，两只眼睛分别看他俩，“一个都不能跑，绝对不能跑，死都不能让他俩离开我的视线，眼睁睁给弄丢了。” 看够了，确认他们一直在，回过神儿来，跟神对话。我很坚定的决定出。因为我知道他们一会儿一定在对面等我。我非常相信这一点，我选的是这个世界上最有爱的父母。
只要想到他们坐在产道的那一头，我都激动得有力量，整个出生的过程，没有一丝丝的恐惧，也不黑暗，心里暖洋洋的，是充满整个人的爱，只要想要他们，我是带着浑身的爱和力量出生的。什么都不怕。只想赶紧穿过去见到他们。太着急了，最后的时候力气有点不够了。”脑袋，我的脑袋，怎么挤不过去“，飘过去了一丝丝恐惧，“我会不会出不去了，就死在这儿了”。妈妈和爸爸的声音来了，让我休息一下，那我就休息一下，一会儿再试一下，就那么一下，我的两根手指头触摸到了外面的世界，是空旷的新世界，是新鲜的空气，我摸到了！半个身体出来了，我听到了，妈妈的声音，我知道她在哪儿了，我要出来了！
完全不像刚出生的肉球，刚出生我就力大无穷，虽然是闭着眼睛，但是瞬间站起来非常准确的跑过去，一把抱住她。（月馨姐反馈，我扑向了她，把她扑倒在地上）死死的抱住她，“我可算是找到你了”，双手死死的抱着妈妈，一直抱着，“一直这么抱下去该多好啊”，刚想放松一点点，一个念头就飘出来了，“不能放，一放就没了”，嗯，绝对不能松一点点，一刻也不能放松。
很开心，妈妈还亲了我一下，虽然很陌生，有点诧异，但是心里乐开了花。正美得晕乎乎了，爸爸在哪里，算了，这个时候管不上爸爸了，一手抱不了俩。一个放松，没拉住爸爸，爸爸就给我捅出了幺蛾子——把她送走吧，我们养不了她。
完蛋！！！完蛋！！！我不要，我才刚找到妈妈，就要没了，我不要。我要抗争，绝不能让他们把我送走。
有人拉我的脚，使劲蹬，我成功了，蹬走了，“我有的是力气，你们带不走我”。
如果仅仅是其他人，我相信没有人能把我拉走，可是老鼠屎就在旁边，“有人掰我的手，一定是爸爸，一定是他，因为他刚刚说了，不要我了，一定是他掰我的手”，如果不是家里的人，我不会被送走。我恨他！我不恨别人，只恨他。
人生的痛来自哪里都可以，绝不能来自最亲的人。这是绝对不能原谅的。
因为被最亲的人人掰开的手，我无力对抗，只能任人宰割。
我不能放弃，拼死都要回去，妈妈还在，只要她还在，我再拼命爬，就一定能回去。
可是，我失败了，我被带走了，越来越远，妈妈的声音也越来越远，我快听不到她哭了，完全听不见了，我不知道她在哪儿了，我找不到她了，我把她弄丢了。
我放弃了。我不知道自己在哪儿，很害怕，我爬我躲，直到碰到了安全的墙角，靠着。很伤心，我大哭，渐渐就不哭了，然后一股黑暗的阴影就笼罩了我，“我不哭了，就这么坐着，一动不动，谁也别来打扰我。”
我能感觉到新妈妈想安抚我，但是我已经“死”了，我拒绝所有人的靠近，自生自灭。她靠近，我挥手，她靠近，我再挥手，一不小心，打到了她，我感觉很抱歉，但是我已经没有办法控制自己了，我只想躲开，一路靠着墙，想逃开所有的人。我摸到了门和因为门和墙的交界而产生的更大的空间。我真的很想躲在那个缝缝里，他们靠得太近了。我爬，他们追，我爬，他们追。我知道他们也爱我，也想对我好，但是我没有选择……让我一个人呆在一个小空间里，我才能保全自己，保证不会伤害到他们。
世界安静下来，只有我安静得坐着，又开始听不见周围的声音了。
一直这么僵持着，我不知道怎么让他们离我稍微远一点，张不开嘴。僵持到陈老师走过来，鼓励我说出自己的想法，慢慢我缓过来，对着妈妈，我看着她，我能感觉到她爱我，她对我好，我鼓起勇气跟她说，“我想回去看看”，她一口就答应了，可是新爸爸不答应，一直在阻拦，他温柔但是纠缠，他不愿意，浑身的固执的不愿意，我说服他，他还是不愿意，我快要扎起刺猬，不耐烦的吼他了，他说“如果你回去了，我就没办法保护你了”。我懂了，我错怪他了，他很爱我，原来是因为这样，我开心的告诉他，“你陪我去”，他也放松了。
他俩站在我身后，我看到了，重新看到了妈妈，她早就站在哪儿了，好像一直站在哪儿，从来没有离开过，一直在等我回来，我再次扑向她，紧紧抱着她，是熟悉的久违的感觉，“我回来了。”她担心我是否怨她，怪她，我一点儿都不怨恨她，只有想念。多么想念这一刻，重新和她拥抱。
一刻，永恒。
我感谢他们生下了我，我看到他俩的迫不得已，我感觉到爸爸和妈妈对我的爱一直在。
我错了，我不该一直恨他们，讨厌他们。
他们给了我所有。
新爸爸和新妈妈也很爱我，很辛苦的把我养大，对我非常好，像亲生的一样，他们对我和对哥哥的爱是一样的。我很感激。
四个人围着我。
我太幸运了，我可太幸福了，太太开心了。
我不是一个都没有。我有两个爸爸，两个妈妈。
他们都很爱我。
我也很爱他们。
简直人生大圆满。
我爱你啊，陈老师，可厉害死你了。谢谢你给我安排的“偏爱”！
第二天早上分享的时候，陈老师说，可能这就是我一生的功课，“来寻找父母的爱，又被夺走爱，最后找到真正的来自自己的爱。”听到这句话的时候，一个害怕像潮汐一样来，“我能做到吗，这有点难，我担心自己做不到”，又很快退了潮，最后剩下的是一份沉甸甸的暖流，我回答说，“嗯！”
能促成第四天的产道个案，除了和陈老师的课前个案，迈出了“我想回家”的第一步之外，第一天的小组个案也推了我一把，是让我第一次把“我想去找一下亲生父母”说出口，赟哥“妈妈”作为养母给了我正面的肯定，让我知道这个要求不那么过分，她理解，即使她有伤心，有难过，她也愿意支持我。这是很重要的第二步，如果我不走通这一步，我不会轻易自己去找，因为我怕她伤心。
从小我就知道，我妈怕我走，她怕我离开她。我在被生生父母抛弃的伤痛里的时候，她因为担心我的离开，把这一重的故事加了码，最后陪我长大的故事就变成了：在一个漆黑的伸手不见任何人的夜晚，一个小女婴一个人躺在阴冷的红旗桥地下的水渠边，没分没秒都有被冻死饿死的危险，然后被人捡到带回家”的剧本，这个剧本在我们家一直是禁忌，是不能被提及的，结果却被我从小就意外发现了，一直到3年前，才从姨姨口中知道了另一种“真相”。
到底当时的真相是什么，还需要我自己接下来勇敢的走出这一步。结果无论是什么，我都能接受，只是不想后悔，我想找到我的根。
上课时候，我以为这个环节会遇到的是恐惧感，最大的挑战也是恐惧感，但是却是满满的爱。在上课结束后，体会到了这部分，对死的恐惧。爬产道的时候，擦破的胳膊肘因为轻视和大意二次受伤，看不见伤口，只能看到血咚咚咚得掉在地上，压不住，止不住，真的以为自己要死了，“完蛋了，这大晚上的可找不到医院”，扑通扑通得，心快跳出来了，呼吸也不畅。镇静，要震惊，不能动静太大，这个时候任何得情绪的大起伏都会影响伤口的愈合，我乖乖听话，小心翼翼的保护好伤口。5天，我都能感觉到每一天都比前一天更好一点，没有那么疼了，活动也更自如了。我看到了，这是身体自己的恢复能力。
除了这个最大的惊喜，其他环节也很开心。
第一天，碧霞姐分享故事的时候，我听到了她说在很小的时候，没有爸爸找她之前，她是开心。当我扮演她内在小孩的时候，就只能回忆起这句话。在二阶课上画的三幅画，我的第一幅也是这样的，一个扒在高高的草丛里找东西的小女孩，周围一片绿色。阳光正好，非常简单，非常开心。其实，那也是第一次找回那个简单快乐的我。
早上的动态静心，我特别为自己自豪，每一次都坚持下来了，而且越来越尽兴，越来越投入，无比开心。二阶复训动态静心的时候，安平哥反馈我，不是真的要吐，是小我的偷懒。我才发现自己对自己的人生是偷懒的，很容易放过自己，能少辛苦一点就少一点，能打折就打折，还美名其曰，“我对自己的身体很敏感噢，我在保护她噢”。个案的时候，陈老师一句话点我，“可是我们不是为了给人看啊”。过去我的精力都是在外面，担心自己的哭相被人看到，担心别人对我有不好的看法，从来没有真的观察过自己。
这次，我决定为自己做，把全身心放在自己身上，全力以赴。很开心，我收获了很大的礼物，“我，感觉到了自己在自己身上”。这更加鼓励我在接下来的活动里，安住我心。
蒙面跳舞的时候，跳啊，放肆啊，尽情的跳，飞起来，转起来。看不到任何人，整个世界只有我一个人。
我当狮子，就是狮子。要吼，就认真吼。要撒泼打滚，就使劲撒泼打滚。要我死，我就死。
“老天爷，这个命，我不要了，你要收，你就收回去吧，你要收，就给你吧。”说完，我就倒下。倒下的一刻，我就死过去了。
我很安详，一动不动的静静的躺在那里。
一只蚂蚁从左手爬了上来，“它是要来吃我的吗“，有点害怕”。但是，“如果你要吃的话，那你就吃吧。我已经死了，我是养料，你吃吧。”
正以为它要啃我一口的时候，我听到音乐换了。——我活了，我是一棵大树的根，现在正在攀延在土壤里，我的胳膊腿身体都是树根，深深的扎在土壤里，我被土壤保护、滋养。刚刚的蚂蚁不是来吃我的，它只是刚好爬到我的根上，正在穿过我，去搬它的食物。我和它生活在一起。
我在土壤里深深扎根，它和我一起生长。
阳光，美好。
醒来之后，我感觉到的是，如我说是，如你所是，我是，你是。
还有每天晚上的小活动，都是每一天课程的完美收官。
咻咻咻的时候，看着自己的手，感觉到腿都很有力气，也错了，但是没关系，接着转。
“锤自己”，总得过这一关，不能每次有人锤我，我都怕得推开，很开心，我成功了，“再加力气锤一下”，现在捶我，我也不怕了。
各种轮的时候，我是不相信的，怎么可能我一个活生生的人就能有什么几瓣花呢，吹得有点邪乎了哈。可是到最后的时候，好像真的感觉到了四瓣花在胸口盛开，躺地上的时候，整个宇宙都在转。
每天结束后，我都想再躺一躺，几乎每天都有人过来跟我说，睡着了吧，起来了，回了。我好想回答说，“再给我一点独处的时间，让我再美一会儿”，就躺在地上，感受大地对我承载，张开双臂，摸摸地，“嗯，这是真实的，我摸到了，很踏实”。
最后一个下午，是看娜姐走九型图的时候，也是一次震撼。是我和自己的功课。
简直是震惊了，怎么是这样呢！
最震惊我的欲望，我现在正在欲望的站点，可是怎么是长这样的呢。看得我肝颤。
我就是别人厉害，我比谁都厉害，我就要叉着腰，对别人吆五喝六，让所有人都听我的，跪倒在我的脚下，以我为尊。我是大聪明，是世界上最厉害的人，我什么都知道，你们都不如我，你们都得服我。我比老天爷都厉害，老天爷见我都得客客气气的。
我怎么是这样的呢，不能理解，不能相信。
可是，我确实是这样。
我谁都不服，谁都看不上，瞧不起。这小庙装不下我这个大佛。我就要为所欲为，唯我独尊。我就不信，我扭不过来。
这个是刚看到，还处在震惊阶段，以后再看吧……
后记
这是动手写的第二篇总结，一开始的时候写了第一版，但是写着写着就写不下去了，写得太端正正式了，像在写一篇新闻稿子，写得有气无力的，就搁置了，越想完成越不知道写什么，怎么写。
直到我和老公说了这个情况，“你觉得我有收获吗？我咋写不出来。”
他说，“我觉得你没有，其他人都说你有，有很大收获，但是我从你的的嘴没有听到。”
是啊，我有啊，但是怎么写不出来呢。
我明明开心得不得了，可是我写得时候就很压制。
我在装。
我写的时候，是写给别人看的。我一想到有人会看这篇总结，就变了。装自己很厉害，很独特，我要写出花儿来。可是我写不出来。
我在演。
我在演一个角色，是某种象征，很端正，很大气，一直保持理性、克制。
我在朋友面前是演的，我在朋友这里，需要我调节气氛的时候，我就变成诙谐幽默的；需要我提供解决办法的时候，我就变成急中生智的靠谱选手；需要我温暖聆听的时候，我就变成了知心大姐。
在爸妈面前也是演的，我是独立自主的好女儿，是能在外面独当一面的女强人，是善解人意的好姑姑。
在公司就更是了，我是一个全知全能的象征，是不动声色就能解决所有问题的专业人士。
其实，课上也遇到过一次，在拿着丝带和其他人互动的时候，我整个人是不自然的，那是唯一一次不开心的时候。
我很在意自己在别人眼里的样子，我想做的更好，受人瞩目，受人喜欢。可是这个想法让我更像逃开，完全不能在活动里。
这也是现在很卡住我的一点地方……
还无解，等待有一天会浮现出来。
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