7月21日
最近在读，日本作家佐佐木圭一的这本《所谓高情商就是会说话》书， 这就是一本教人会说话的书。
作者在书里说：说话不只是一种“感觉”，还是一门“技术”！就像烹饪有食谱一样，说话也有它的“秘方”。一句恰到好处的话，可以改变一个人的命运。
在现在这个社会，会说话的人就是比不会说话的人更吃香。所以我们每个人要有意识的练习会说话。特别是在一个家庭里，会说话和不会说话情形相差很大。
01说话就像做菜，是有规律可循的
你照着菜谱做菜，虽然做不出五星级大厨的味道，但起码也可以做出家庭大厨的味道吧。而这本书就像一本菜谱，可以手把手的教我们怎么好好说话。
很多家庭的大老爷们儿都不做家务对吧，怎么说话才能让他们动起来呢？
咱们来想象一下以下的场景：
你想让老公晾衣服，下面两种表述，你觉得哪种更容易让他动起来？
A.“去把衣服晾了”
B.“晾衣服和拖地，你选哪个？”
大家换位思考一下啊，假设我们自己听到老公跟我们说“去把衣服晾了”，你会是什么感受？是不是感觉有点不爽啊？大家想想这是为什么？
其实啊“去把衣服晾了”这句话本身就是一个命令，而不是请求，这句话给人很强的压迫感，只是听着就让人感觉不舒服，更别说去做了。
当你下班回到家听到这样的命令，你会怎么回应呢？你会不会想，老娘忙活一天了，我很累，我想歇会儿，不想被人指使着干着干那，对吗？没错，在被命令的时候，人本能的就想着拒绝。
所以，当我们想让老公做家务的时候，用A选项的命令语气很容易遭到拒绝，即便说他去做了，心理也多少有些不爽，因为这不是他心甘情愿做的。
再看B选项，“晾衣服和拖地，你选哪个？”，注意这是一个选择，而不是命令。当我们在被问到这个问题的时候，本能的会想着做出一个选择，而不是直接拒绝，除非确实忙不过来。
而如果你老公是个懒人的话，他大概率会选择更轻松的晾衣服。如果他选了更累一点的拖地，相信我，你老公是爱你的，他把更轻松的留给了你。
所以这道题，我们选择B这个表述，没那么强的压迫感，给人自主选择的感觉，所以更容易得到配合。这背后其实反映了一个非常重要的东西，就是人性——人更喜欢做选择，而不是被命令。
不光老公不喜欢被命令，其实孩子也是一样的。
很多家长让孩子写作业的时候都会说“去把作业写了”，可孩子就像没听到一样，继续看电视。为什么？因为“去把作业写了”这句话本身也是一个命令，跟让老公做家务是一样的道理。他即便最后去做了，心理也是一万个不情愿。
那该怎么表述才更容易得到孩子的配合呢？很简单，“给选择”而不是“下命令”。
你可以说“你是现在写作业还是5分钟以后去写作业？”这看起来是一个选择题，但对孩子来说其实依旧只有一个选项——那就是关掉电视写作业去，但孩子接受起来会比你直接命令他去写作业更容易一些。
所以，想让孩子更愿意配合我们，必须学会一个技能就是给孩子选择的自由。让他觉得自己的人生是自己选择的，而不是父母安排的。
另外，从小让孩子做选择还有一个好处——就是培养孩子的选择能力。
如果小到穿什么衣服、玩什么玩具、吃什么食物、看什么书这些都让父母给决定了，孩子只有被动接受的份儿，时间长了，他会慢慢丧失掉选择的能力，不懂得怎么权衡利弊，也就很难做出正确的选择。
你想啊，假如他小事上的选择都做不好，将来到了找工作、找对象这些重要的事情上，他能突然就做出正确的选择吗？这简直就是天方夜谭。
所以，在生活中，我们要尽量让孩子自己选，通过每天穿什么衣服、看什么书、去哪里玩这些小事来锻炼他们做出选择的能力。
02作者给的会说话技巧之一：给出选择的自由
这是作者讲的七大说话技巧中的一个。这个方法的关键在于，要给出两个合适的选项，让对方自己选，最后无论他选了哪个，都能达到我们的目的，关键人家不但不会觉得自己被压迫了，反而还会觉得这是他自己主动选择的。
比如前面举得例子“晾衣服还是拖地”，不管他选了哪个，我们让老公做家务的目的都达到了，他也不会有很强的压迫感，不会觉得自己是被媳妇儿给命令了而心情不爽。
你看，给出选择来引导他们，最后我们的目的达到了，人家也不会觉得不舒服，多好。
学会运用这个技巧，在我们说话的方式上做出一点小小的改变，就可以让我们的生活发生巨大的改变。我们来看下这个技巧在生活中可首先，给孩子选择，孩子会更愿意配合。
比如，孩子不想穿鞋，你追在后面跑，喊着“你穿上鞋子啊，地面很冷啊”她不听，而且每天早上都为这事儿气得肝儿疼，其实只是因为方法错了。
当你给他选择，问她“蓝色的鞋子和红色的鞋子，你想穿哪双？”的时候，大部分孩子都可以很快做出选择。
穿衣服也是，不要直接说“穿衬衫”，而是要问“条纹衬衫和有小鹿的衬衫，你想穿哪件？”你得让孩子自己选，而且当他选择了之后，他会觉得这是自己的事儿，对穿衣服这件事也没就那么抗拒了，搞不好他还可能自己主动穿衣服。
其次，给老公选择，老公也会更乐意行动。
比如，过情人节，别人都有礼物，而你老公无动于衷，你不要直接说“给我发个红包”，这会给人压迫感，更不要跟个怨妇一样抱怨说“别人都有礼物，而我只有空气”。
你这么说就算人家最后送礼了，心里头也是不舒服的，因为这是你要求的，而不是他主动送的。我们要做的就是提醒他，让他觉得送你礼物是他自己决定的，而不是被你要求的。
那我们可以怎么说呢？
你可以说“老公，情人节我给你准备了一个小礼物，你呢？你准备送我鲜花还是红包啊？”你都这么说了，你老公还好意思拒绝吗？好，假设他真的厚着脸皮拒绝了你，那咱是不是还可以开个玩笑说“跪键盘和睡沙发，你选哪个啊？”
哈哈……所以，婚姻是需要经营的，说话也是需要技巧的。如果总是由着自己的性子，说话不过脑子，想到什么说什么，每天不是抱怨就是指责、要么就是命令，长期下去，老公只会越来越远，能配合你才怪。
人更喜欢做选择，而不是被命，这是人的共性。也是“选择的自由”这个技巧能起效果的根本原因。
老公和孩子，是我们大多数人一生中非常重要的人，而且在一起相处的时间也比较多。我们可以先拿他们作为对象去练习这种说法方式，等熟练了，到了跟其他人的沟通的时候也可以信手拈来。因为“喜欢做选择而不是被命令”，这是人的共性。
面向邻居，也一样，你不要说“晚上十点以后音乐放小声点”，这会给人压迫感。可以换成一个选项，你可以说“晚上十点以后可以关掉音乐或者小点声吗？谢谢。”
我们不敢保证这么说你能百分百达到目的，但至少会比单纯用命令的方式效果会更好，人际关系也不会因此变得紧张。
需要提醒的一点是，你给的选项要好好设计一下，确保两个选项都是我们期望的，不管对方选了哪个，都能达到我们的目的，不这么设计的话效果就要打折扣。
比如，你开早餐店的，客人点了包子油条啥的，这时候如果你想附带着推销一下自己的茶叶蛋，该怎么说呢？
第一个早餐店主说的是“要不要来个茶叶蛋”，而第二个早餐店主说的是“你要一个茶叶蛋还是两个茶叶蛋”，你猜哪个卖得多？后面这个对吧？
没错。这两个店主虽然都给了选择，但是第一个店主的选项里有一个选项是“不要茶叶蛋”，而第二个店主给的选项都是自己期望的，不管买的人选了哪个，他都能卖出茶叶蛋。
所以，选项的设置需要确保两个选项不管哪个被选了，都能达到我们想要的目的。比如你想让老公做家务，问他“拖地和洗马桶，你选哪个？”不管他选了哪个，我们想让他做家务的目的都达到了。
针对这一点咱们来做个练习啊，假设你开了一家餐厅，点完菜没有点饮料啥的，你这时候时候该怎么说才能更好的提升销量呢？这里有两种表述，一种是“要不要来点饮料”。另一种是“喝可乐还是雪碧？”，哪种对提升销量更有利呢？很显然是后者对吧。
不管面对孩子还是老公，想要对方配合我们，首先要学会给对方选择，而不是下命令。因为人更愿意做选择，而不是被命令。我们自己也不喜欢被人使唤，不是吗？
学会这一点，可以解决老公孩子不愿意配合我们的大部分问题。
每天读一点书 ，长一点本事，日积月累，你会越来越优秀！
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