别害怕，继续去追求吧

别害怕，继续去追求吧

20多岁的我能有什么竞争力？

昨日查询六级成绩，好吧，又没过，是要再考第三次了。想想自己，手里有的证书并没有多少个，计算机二级也已经是要三战了，之前考个证券考了两次也没过。我很挫败，说自己真是个考证的失败者还是失败的考证者。

刚开学，班里也在统计成绩，而我已经不在乎了，因为我的成绩虽然不挂科但是排在很后面。同学们为了让排名再靠前一点，就会去加点另外的如证书，志愿时长类的综测，我自己觉得加不加已经无所谓了。

不知道从什么时候起，我对成绩排名已经不在乎了。我现在就是抱着及格就好的态度，我知道挂科不好，也跟别人说过不要挂科，但是当自己竟然挂科时，有些想法已经改变了。我刚开始接受不了自己挂科。但应该是那一次挂科的经历让我不再害怕成绩排名多少了。

我似乎是一种无欲无求的态度，不求排名靠前，不求奖学金。

我不知道自己有什么竞争力，突然感到很焦虑。要有很多东西要考，而我又怕自己贪的太多，什么都做不好。我对自己所学的专业不太喜欢，是一种拒绝或者说抗拒的态度。我不喜欢看专业书，总觉得那些书枯燥无味。

我是害怕面对，害怕落差，懒惰给我的是痛苦，害怕带给我的会是虚伪。

我会感到害怕与自卑，看看自己这副样子，我有点沮丧，然后就会将自己的闪光点盖住。喜欢的人是优秀的，而我总想追上他的脚步。可是我觉得自己起步有点晚，追不上了，虽然我知道什么时候开始也不晚，但是与喜欢的人一起同行，一起在同一个轨道更好。

我后知后觉，之前的我是有多堕落，也许在别人看来我已经做得很好了，但只有自己知道，我做得根本没有让自己满意。

我知道自己缺什么，但是我内心的动力并没有很足，不能够支撑我快速行动。

我懂得道理，懂的某些方法，但是只是知道而已并没有去践行。

我并没有做到让自己满意，没有成为自己想要的样子。我没有什么特长，要说自己擅长什么，好像还真没有。

20多岁的我确实很慌，焦虑。但还是不要贩卖焦虑了。

又有什么用呢，既然知道自己还没有足够的竞争力，那就努力去提升自己啊。

还是总有一个声音对自己说：我害怕一个人去吃饭，怎么办？我为什么要害怕呢？那是我不够强大。我一个人，学会了安慰自己，学会了倾听自己。我一个人，是可以活成一支队伍的。

挫败感，也许杀不死我的必然使我更强大。分析自己，我就是目标感不强，不够专注，不够克制。还有一个原因是我对自己的时间管理不合理，时间没有有效利用。

我的生活也许一团乱，不知道未来会怎么样，但我还是不能接受放弃，或许有超乎想象的美好在前方等着我呢。人生是个还在书写的冒险，想要的答案还在路上。时间也会见证，交给时间，时间会给我答案。

不乱于心，不困于情，不畏将来，不念过去，当勉。