最近开始恢复正常工作，强度非常大。尤其是昨天的会开的，让我整个人身心俱疲，中途听到一些和以前相比严苛的要求，感觉自己的心情瞬间就变得非常糟糕。但是随着下班，这种糟糕的心情立刻得到缓解，毕竟有些事儿是我改变不了的，但是我有能改变的部分，就是我面对这件事儿的情绪状态。
上半年经常因为工作的安排和一些社会给老师的不好的舆论闷闷不乐，觉得我们都这么辛苦这么努力了，虽不求功求表扬，但是最起码不应该因为个别人的个别行为而整体受到舆论的抨击和大家的理解，那时候我尝尝怀疑我热爱的工作，甚至极端时还想着既然都这样了，还不如以赖为赖，毕竟不管怎么做都会受到抨击和不理解，何必热脸去贴冷屁股呢。
那段时间，我常常在工作时垂头丧气，除了站在三尺讲台讲课时还能找到对这份工作的情怀和热忱，其他大多数时间我都在怀疑自己选择这份职业到底是对是错。社会的压力，领导的心有余而力不足，让我在面对家长和孩子时有苦难言。甚至因为我和妈妈有效沟通后，孩子妈妈和奶奶沟通有误打出去的12345，都会落在我的师德和学校的管理不当上。那时的我很彷徨，我错了吗？或许没错。但是没错吗？又或许错了？
经历的多了，多到我苦不堪言甚至产生严重的负面情绪时，我开始沉默不言了，我慢慢接受社会的问题不是我能解决的了的，我慢慢接受自己的无能为力，接受我的理念和家长的理念不同造成家长的不满，接受教育体制和社会给予我的一切压力。
后来终于绷不住了，有一天我开始问自己，这些，你能改变吗？既然改变不了，生气有用吗？闷闷不乐有用吗？结果是我肯定地告诉我自己，什么用处都没有，只会徒增我的痛苦和不快。想明白这一点，我就开始安慰自己，既然如此，为什么要因为这个影响自己的情绪呢？
然后我开始锻炼自己这项能力：当一件事儿不那么愉快的任务或事儿来临时，先想自己能否改变？改变的了，那么就迅速想解决的路径，并尽可能让自己按照思考的解决路径行事。改变不了，那么就让自己学会听天由命，该做的我做了，但求问心无愧，至于结果如何，交给时间和命运。
因此那天听了校长的培训讲座后，我在那个场域里陷入了当时的情绪，但是出了那个压抑的场域，我就释然了。校长的要求，有些我能做到，而且也可以人为更改，那么我按照要求做就好了。但是有些无论如何我也改变不了，我就只求问心无愧就够了。想明白了这些，我走出去的时候当然就释然多了。
今天工作的时候也是如此，接手新班级，原班级的内容不全，需要我自己从新根家长沟通整理，增加了好几个小时的工作量，今天一天的任务量都没达标，但是我尽可能把该干的事儿都干了，这样就足够了。
晚上加了一个半小时的班，虽然没干完，但是也到了家里人聚餐的点儿了。那就放下工作，去参加家里人的聚会。
至亲的一家人在一起，说话开玩笑毫无顾忌，一直起哄让舅舅喝酒，大家开怀大笑，好不热闹。爸爸前两杯都正常跟着喝，因为知道爸爸身体的原因，第三杯被两个舅舅分了一半，只给爸爸留了半杯酒，但是突然意识到，这就是亲人。知道你的量，量以内一起喝的尽兴，但是无论怎么喝，绝对不以你的健康为代价，说实话，虽然当时依旧在起哄，但是那时候的心，已经被亲情的温暖填的满满当当。
以前只知道老舅学习好，今天晚上第一次知道，原来大舅上学的时候是那么努力，那么优秀。从小学直接跳到中专，没用上初中，作为中专班里最小的学生，努力学习，最终考上中医药大学。作为一个老师，我深知这一切放在十多岁的孩子身上要付出多少的艰辛和努力。因此在聚餐的欢乐之余，我感受到了来自亲人身上的那种坚韧不拔的力量，这对我来说一种鼓舞，让我感触颇深。希望我能写出家人更多更优秀的品质，让家族的优良传统在家人之间流传。
晚上到家继续工作，虽然十点，但是今天该干的事儿不能停，为计划表里的第一天画上了一个美丽的句号，为自己点赞👍
养成好习惯：
1.养成提前想好类别，随时分类整理的习惯。（今天跟别人要东西觉得特别尴尬，以后一是自己做一些自认为重要的事儿，随时分类整理精进；二是对于工作中别人发的内容，随时分类整理好。）
2.直面自己改变不了的不幸的事件，但是积极地调整自己面对这件事儿时候的情绪状态。积极正能量一些。
3.继续优化时间利用问题，养成按照计划执行的习惯后，希望能从拾时间记录的习惯，让自己对时间有更多的觉知，变得更加游刃有余。
以上，晚安😴
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