写给20岁的自己
我今年20岁啦，一直都很盼望自己可以快点长大，但实际是年龄没有长的太快，反而是自己的心长的更快一些。
我没有太高的文化，只念书到初中，虽说文化不高，但自己总会写一些东西，也很喜欢写东西。所以想给20岁的自己写一篇文章。
十六岁夏天初中中考完毕，离开啦有很多回忆的学校 ，这个夏天，做了一个决定，可能也许是这个决定 以至于后来改变了太多事情，也让我承受了太多事情，可能也改变了我的一生，我选择啦不在上学，不在上高中、大学，也许是学习真的不好，也可以说根本就不想学，但现在想想有些后悔。 记得爸爸去学校看我的中考成绩，回来后很是失望，其实我对自己也很失望，我选择啦不上学啦，爸妈也尊重了我的选择，他们也把一些道理都告诉了我，说这些都是你自己选择的，以后谁也赖不着，我懂他们说的，当时也只是轻轻的回答了一声“哦我知道”。
我的上学生涯就这样结束啦，于是就有了我的化妆手艺，爸妈说，就算不上学也要学点手艺，我自己也想学点什么，当初选择学什么，想了很多可以学的，最后我自己下定决心要学化妆。
上学的时候一直都很爱看饶雪漫的书，都是青春爱情的类型，其中看过一本饶雪漫主编的书叫做《17》，书上面有一句话对我印象很深刻《没有人永远17岁，但永远有人17岁》，这本书里面有很多凄美的青春爱情故事，那时看这本书的我不禁想起自己17是什么样子的。至今这本书都还在家里的书柜中，收拾了很多次书柜，都没有舍得扔掉。
我的17岁
在我17岁那年真的发生啦很多很多事，我也就是从那年开始慢慢变得成熟 、懂得了人情世故、人言可畏等等……
17岁那年，我去婚纱影楼学习化妆，我遇见了他，他是一名摄影师，他给我的第一印象就是还挺艺术的，瘦瘦的，留的长头发，扎了一个小辫，竟然还不娘，还真的蛮有范的。当时我们店里有四五个女生，可偏偏我俩走在一起啦，认识我俩的所有人都感觉到吃惊，因为他比我大了六岁，可能这就是缘分吧 ，就这样我们在一起啦。
刚开始肯定是特别美好的，可是，好景不长，在相处的两个月左右的时候，被我爸妈知道啦，这对他们来说简直是晴天霹雳，我当然没有什么好果子吃啦，我被爸妈带回家，被他们大打一顿，到现在我也还记得当时的情景，他们不在让我去店里学化妆啦，也不让我和他在相处啦，然而我并没有妥协，他也没有妥协，我们彼此都在坚持，在我的强烈坚持下，爸妈肯让我再去店里啦，也肯让我和他在继续相处啦。那时候我对爸妈说:不论以后怎样，这都是我自己的选择，我不想让自己以后后悔，不想留遗憾。那时侯的我也不知道哪来的那么大的勇气，因为从小我一直都是很听爸妈的话的，但我知道我自己骨子其实里是一个特别叛逆的人，虽然表面看上去文文静静的。
到现在为止。我还真的就没有后悔过这个选择，虽然这个选择让我过了那么多特别难、特别难的日子，让我经历了那么多的不好的事，但也让我明白了许多，懂得了很多，看透了很多人。
他对我很好，除了爱抽烟，睡点懒觉，其他的都还好，他从不会和我计较，无论哪方面，十个事得有九个是我说的算啦，剩一个还是我俩一起商量的。他把他所有的钱都放在我这，所有的钱都是我管，我花他也不会过问，他说他除了抽点烟也没什么花钱的地方，赚的钱都是给我花的，这点事实证明啦。
不知不觉我们在一起三年啦，这三年期间我们一起经营着一个小店，实话来说干的不怎么样，但一起坚持了三年，就在前不久我们把这个店兑出去啦，因为想要出去闯一闯，拼一拼，不能一直在这个小地方呆着，也许出去以后也会不尽人意，但试都不试一下又怎么会知道结果。不知道以后的我们会是怎样的，还在一起也好，分开也罢，但选择和他在一起我从没有后悔过，他是我第一个付出全部真心对待的人，是第一个无论怎样都要和他在一起的人，是第一个让我奋不顾身的人。是第一个让我感觉到被爱是多么幸福的一件事。
兑这个店的时候有许多的不舍，毕竟是我呆了三年多的地方，有太多的回忆，在这里，我学到了我的化妆手艺，在这里，我遇见了他，是我和他回忆最多的地方。拥有的时候不觉得有什么，可失去的时候真的很是难过。兑店的那几天真的很煎熬，因为要给别人到地方，所以要收拾东西，那些东西每一件都是那么的熟悉，都是我俩亲手置办回来的，一到三楼，每一个台阶都是那么的熟悉，就算闭着眼睛都能找到哪是哪。可是即使有再多的不舍又能怎样呢，还不是要往前走。当那天都收拾完以后，去交钥匙的时候，我都没敢去，我怕自己忍不住哭出来，我小心翼翼的把钥匙摘了下来，交到了他的手上， 他去送钥匙的时候，剩我一人在屋子里，我最后一遍看了看已经被腾空的房子，呆呆的站在一楼的楼梯上，眼泪止不住的流，那时的感受也许这辈子都不会忘记，他送完钥匙回来我赶紧擦干了眼泪，我不想让他看见我难过，看见我哭，因为我知道其实他心里比我还要难过，他要是在看见我这么难过，肯定会更伤心的，我们都在忍着，可是出了店的门 ，没走几步，我终究还是没有忍住哭啦，但没有哭出声，他知道我哭啦，他没敢看我 ，我也没敢看他，我们紧紧的握着彼此的手一直走，走到了广场，找到了一个椅子，我们坐下啦，谁也没与谁说话，沉默了许久，我一直看着远处，望着天，那时的感受和心情只有我们两个懂。
这个店对于我的意义很不一样，真的是经历了太多，三年来，磕磕绊绊，小心翼翼，受尽冷眼与嘲笑，被所有的人看不起，哪怕是自己爸妈，因为我处对象的原因，家里所有的亲戚都说我，都看不起我，爸妈也总会说一些特别难听的话来讽刺我，这几年来，我费尽力气去讨好他们，不爱去任何一个亲戚家，生怕给他们丢脸，即使有亲戚在的时候我都躲在角落里，不敢说话，我也不想和他们说话。每当我非常气愤的时候，都会想这都是我自己选择的，每次都忍了回去。有的时候真的是很难过，很难过，别人说我我也不是聋子，我都听得见，可谁会考虑过我的感受，有时候就好想找一个没有人认识我的地方自己生活，谁都不联系，真的这样想过。有时候我就在想，我做错了什么，我不就是处了一个对象吗，至于吗，把我说成那样，我招谁惹谁啦。可是无奈你也堵不住别人的嘴，只好忍受啦。你能做的只有努力，比他们更强，过得更好，它们就自让而然的不说啦。
总之这三年来过得是真不好，心理压力大，事太多啦，我又不是一个特别善于表达的人，有些事只好放在自己的心里，有时候总在想为什么我要经历这么多，为什么老天要这么折磨我，和我同龄的人过得都是那么好，无忧无虑的，可在一想，我们选择的路是不一样的，我经历了这么多，但我也有所收获，我懂得了一些道理，也得到了一些经验与教训。这些有可能是他们很久以后才会明白的，也可能有些人一辈子都不会明白，总之有舍也有得吧，什么事情都是两面的。虽然现在每天想的很多，特别累，但也总比什么也不懂得的好。
我20岁啦，是一个成年人啦，这篇文章与其说是写给20岁的自己，不如说是对自己这过往20年的一篇文章。
想和自己定一个约定，以后每年都要写一篇这样的文章，算是一年下来对自己总结也好，或是看看自己有多大的改变也好，然后我会把每年写的这些文章都保存起来
我叫杨婉婷，我的愿望是按自己的意愿过一生。
时间看得见
2017年4月3日
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