吸引力的五要素，分别是：外貌、接近性、互惠性、相似性和阻碍。
一个个来解释。第一，外貌，这是我们做判断时最直觉性的要素，所谓一见钟情什么的，大多数都是看这个。
但是呢，这个要素时间上第一，并不意味着份量上也是第一。新西兰社会心理学家弗莱彻有个关于“择偶权衡”的实验很有意思，他在发现，在性格，长相，资源这三者中间，无论男女，首选的其实都是性格，只有在不考虑性格的情况下，才会男生在长相摆在第一位，女生在资源摆在第一位这样的区别。
也就是说，第一眼吸引人注意当然是很重要的，但是只要你的长相在平均水平，那就相当于已经拿到了爱情的入场券；帅哥美女，也并一定就比你有更多的优势。
那接着说第二和第三点，也就是接近性和互惠性，简单说就是，两个人越有交集，感情越能得到回应，彼此的吸引力就大；而且因为我们天性就觉得付出是相互的，所以我们更容易喜欢那些喜欢我们的人。
心理学家费斯廷格的研究发现，接近性对我们情感的影响，比我们想象的大得多。他把270个学生随机分配到了不同寝室，结果发现，隔壁和隔壁之间，有41%的几率发展成好友，但如果各自在楼道两端，几率就迅速下滑到10%以内。
而且，接触得越多，就越能增加喜爱程度。心理学上有个词叫做 “曝光效应”，说的就是重复的见面，会增加心理奖赏。
这个实验很有趣：美国密歇根大学的研究者，不断给学生展示他们完全看不懂的文字（比如汉字）；结果发现，他们最喜欢的文字，就是那些出现次数最多的；而那些只出现一两次的文字呢，就被认为是负面意义的。
说白了就是，如果整张纸都写着“狗屎”，只有一两处写着“玫瑰”，那老外最后也会觉得狗屎才是好词儿，玫瑰反而是贬义的，这就是接触得越多，越觉得这东西好。
所以啊，不要相信什么“有缘千里来相会”，“两情若是久长时又岂在朝朝暮暮”什么的，也不要被老套的什么欲擒故纵啊，装得不冷不热的调人家胃口啊，要尽可能安排共同参与的活动，要大胆地表现出自己的喜欢，才能接近两个人的距离。
那第四点呢，就是相似性。也就是说，我们更容易喜欢上那样和我们一样的人。这种偏好，在生活中随处可见，但人们很少注意。
比如，在美国的费城，Philadephia，名字叫Philip的人就特别多；在弗吉尼亚Virginia，就有很多人叫Virginia，地理学家里面，George和Georffrey最多，可能仅仅是因为地理学的英文名是Geogroghy而已。
你去问他们为什么起这个名字，为什么学这个专业，他都不一定意识到是因为这种相似性，但是数据统计表明，这是一种潜移默化的影响。
我们常说夫妻相夫妻相，其实也正是因为我们一方面会被跟我们相似的人吸引，另一方面也比较会被喜欢的人影响，做出跟他们一样的表情，久而久之就形成了相似的样貌。
当然，也有人说，同性相斥，异性才相吸呢，所以是差别越大的人，反而越容易在一起。这个说法呢，有四分之一是正确的，哪四分之一呢？
就是“差异性中的互补的那个部分，在两性关系的后半程是很重要的”。什么意思？
从吸引力来讲，我们更喜欢和我们相似的人，但是从长期相处的角度来讲，大处和自己一样、小处不同的人，更容易一直在一起。
准确说，刚开始时候，相似性很重要；但是交往之后，互补就变得更重要了。但是要注意哦，是互补性，而不是单纯的差异性。
比如一个爱社交一个爱居家，那你主外我主内咯，这就叫互补；可是，如果一个爱安静一个爱热闹，那在家里就得吵起来了。归根到底，我们喜欢的是能让我们快乐、能给我们提供支持的伴侣。
而最后我们要说的这个吸引力来源，跟之前的不一样，叫做障碍。大白话说，就是越得不到的，越喜欢。
学术上，把这种行为模式，叫做罗密欧与朱丽叶效应。比如你爸妈越是反对你们在一起，你俩的感情反而会越坚定；又比如，酒吧打烊之前的半小时，你会觉得剩下的女生，都比刚才的更好看了。
这不是因为你喝醉了酒，而是因为你明白：再不牵一个回家，今晚就没机会了。你想想，商场里经常有什么限时特价之类的，也是一样的嘛，就是为这个打折设置一个障碍，反而让你特别想要得到。
为什么早恋总是不靠谱。因为你想啊，中学的环境，不就是以上这五个吸引力要求的完美模型吗？那就是一个恋爱集中营啊！
外貌上，青春洋溢，哪有不好看的？接近性上，天天在教室里坐一起；互惠性上，抄作业借笔记你来我往眉目传情；相似性上，大家连衣服穿的都是一样的，每天聊的也都是那几个共同话题；尤其是最后一点，障碍这个吸引力的源泉，有的是啊！
老师和家长每时每刻都跟盯着贼似的，个个都是梁山泊跟祝英台罗密欧和朱丽叶，这就是天然的爱情催化剂啊！
所以，从吸引力的角度来说，早恋为什么不靠谱，恰恰是因为早恋这个环境太适合谈恋爱了，爱情触发的条件太充分了，所以反而在这个时候没办法真的了解两个人合不合适，也没办法冷静下来思考自己到底喜欢什么样的人，爱情到底是怎么一回事。
你看，如果当年我们的老师也学过小学问的爱情吸引力这一课，是不是再劝我们不要早恋的时候，就会比较有说服力呢？
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