发生了什么
先跟你说个我和我老婆的故事，我们曾经为此争的面红耳赤，甚至都好几次有过分手的想法，但是我们花了几乎快5年在一起的时间才慢慢理清这个思路，是什么呢？我举个例子，如果同样一件事情，别人对于你的看法和意见，我们两个人思维接受的脑回路完全不一样，我接受批评是去思考我哪里做的不好然后改进，我老婆接受批评是第一时间找别人的毛病或者找人背锅。
这么一看，你脑袋里面是不是有预先有个判断的准绳了？认同我的肯定占大多数，我们人接受批评就一定要改啊，那你肯定就会陷入到哪个人骑驴的故事，被别人的看法左右，活得不想自己。好，你说我老婆是对的，找人背锅，对啊，我们太擅长推卸责任了，但是你把责任推出去的同时也把成长拒绝了，因为你不承担责任，就会不思进取。
那到底谁是对的呢？ 带你知道最后答案之前，我先跟你聊聊为什么我们会这样。
为什么会这样？
再来上面的例子，我带你追根溯源。
我的成长经历是从小是个乖乖的孩子，成绩很好，又是班长，老师对我很多建议我认为都是很有帮助的，所以不管任何人给我批评，我都会积极吸取教训然后改正。 所以导致我的行为就是以改变自己来适应别人为导向。但是随着我长大，我去职场，甚至后面创业，我都会变成为了迎合别人而变得跪舔的状态，我舔我的老板，舔我的客户，为了让上帝满意，我不断的改变我自己，直到我被他们驯的服帖，不敢造次。
反观我老婆不一样，从小不听家里话，还离家出走过，后面工作环境是银行，这个一定要必备甩锅技能的地方，所以会形成一种有事情就是别人的事情，跟我没有关系的行为准则，如果你没有这个技能，在职场里面说实话你肯定是像我一样被欺负的那个，对吧？ 但是你把这个脑回路解决问题思路带到两性关系或者家庭关系里面来就要出问题，比如老婆生气了，是老公的责任。孩子不听话，是孩子的责任，爸妈唠叨啰嗦是爸妈的毛病，我呢，真的一点问题都没有？
所以通过这里我想告诉你，你之所以是你现在这个样子，完全是因为你这么多年的成长经历和社会上的摸爬滚打流过血和泪的经验告诉你要活成这个样子，以至于无论如何，都不能改变，不然你的内心会变得没有任何的安全感，就好像别人夺走了你的猎枪，你已经习惯了用枪打猎，反而不知道你还会设陷阱和徒手拼搏了？
我要怎么挽回？
我认为的核心法则就是要学会转变关系，从而健全人格。
如果上面的我在因为别人欺负，或买东西上当收骗要维权，我就要转变关系找对方茬，然后据理力争的维护自己的利益，从一个改自己转换到改别人的观念，是不是就好了。如果我老婆以后能在两性关系上看看自己的毛病然后改一改，是不是也健全了人格呢？
所以就这么简单，通过场景的描述和转换，不断去把我们缺失的性格补回来，然后让脑子正确的去处理这些看似错综复杂的关系，自己就理清楚了。
我是万万，这是我写的第01篇文章，祝你心安。
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