"你说，怎么才能不那么在意别人啊。"
昨天深夜，闺蜜给我发了这么一条信息。我蹑手蹑脚从宿舍床上下来，到楼梯间拨通了她的电话。
"我感觉自己被讨厌了，"这是她的第一句话，"但我不知道我哪里做错了啊…"我穿着睡衣坐在楼梯上，一边打哈欠一边安慰她。
而这一切，都只是因为今天她和室友打招呼时，没有得到她的回应。
事实上这么多年来，我早已对这样的事见怪不怪，闺蜜从小是个心思细腻的姑娘，温柔体贴，在人际交往的过程中，总能通过不经意的小细节感动人心。
站在一个朋友的立场上，这种细腻是让我觉得弥足珍贵、倍感珍惜的，但对于她来说，有时候未免有些辛苦。
有时别人无意间一句话，就能让她在深夜里辗转反侧，他人随口的评价，她都无比在意，反复思索，甚至陷入自责和不安。
于是，在与人相处时，她总是如履薄冰，小心翼翼。频繁的道歉，过度的自我反省，一切都让她无比被动，精疲力尽。
为何你总是“想太多”？
这世上，像她这样的人其实有很多，他们的人格表现，往往与内向者大规模重合，生性敏感，对外界的感知力极强，又因为性格体贴、教养好，常常对外界的信息产生过分解读。
你有没有过这样的经历:明明自知是内向的人，却在人前表现得大大咧咧、活泼开朗；发信息给对方没有及时得到回应，就怀疑自己话语不够妥当，平白又再添几句解释性的说明；在群里发言时，倘若话题一时中止，就会陷入造成冷场的不安和后悔……
如果有，那你很有可能就是这样的敏感型人格。
这种人格形成的原因往往是家庭，或许父母要求很高，往往没有照顾到孩子的情绪，总在不经意间指责对方，导致产生挫败感的标准比较低，习惯性自我批评。
或许童年时期，家人朋友内向者居多，都不善于表达自己内心的想法，需要人主动去体会揣摩，一旦出现疑惑或者出了问题，也往往不会倾向于主动沟通，直接就跳到了自我改正的部分。
长久以来，这种思维和行为的模式在脑海中扎了根，难以更改。
但需要认清的是，这样的人格本身是有它的自身魅力的，你所要做的，不过是做自己的同时，能够更自在地与他人相处。
首先，承认自己的敏感内向，观察这种性格给自己带来了什么。
比如肯定自己的细心，在体会他人心情上天生的优势，同时，也记录下自己那些多虑、烦恼的瞬间。
其实，交朋友应该是个双方平等的过程，在沟通交流的过程中了解对方，分享体会他人的感受。而不是过度解读，自我苛责。
《吕氏春秋》中有一个“疑人偷斧”的故事，说是有一个人，因为怀疑领居家的孩子偷了自己的斧子，无论是看他走路，观察神态，听他讲话，都觉得十分可疑。但在发现是自己把斧子落在了别处之后，再回过头来观察，感受就完全不同了。
人的主观臆想力，有时候确实能“脑补”出匪夷所思的结果。尤其在感受他人心思时，若是毫无根据地胡乱猜测，结果不过是自寻烦恼罢了。
所以我认为，最重要的还是坦诚。
对他人坦诚以外，更重要的是对自己坦诚，坦诚自己内心的想法，正视自己的情绪和感受。
毕竟，生活终究是属于自己的，没有人能做到完美，没有人能让所有人都喜欢自己。即使偶尔真的受到了指责，只要问心无愧，确认不是自己的错，都不该耿耿于怀，徒劳消耗精力。
The best thing you can do is know yourself,feel yourself and be yourself.
网友评论
有个小子，他小时候从小给人感觉就是不好的印象，有什么坏事了第一个就想着他。我应该算是了解他的，虽然他有点笨和有点皮，但是不可能周围出现什么坏事都是他做的。
最严重的就是我和他之间的问题了。
小时候6岁，我们小孩上学期间都喜欢走桥边，喜欢那种刺激惊险的感觉。
我小心翼翼的走在小桥边。那小子，一下子在我旁边吓我，结果我就掉河里了，我记得那时候我还穿着棉袄，河水也算是流动，我是抓着放水牛的木桩捡回小命的。
自此以后，我就听大人们说是那小子推我掉水里的，我是受害者我清楚，那时候自己也有点小心思就是“我是被吓掉河里的，说出来丢人”
就没有强烈反驳，就算是反驳也没有什么用。所以不管大人们怎么孬他，我们的关系还是没有变得恶劣。因为一个是寻求刺激惊险受惊吓失手掉水里的。一个是玩乐心思过大，没想到会造成危险而内疚。
大人们把惊吓，说成故意推。就这样口口相传。
结果就是我们两人都在心灵上接受惩罚。
我受到的伤害是(不理解为什么事情结果和流传不一样）。
他受到的伤害是(村子里一直对他起不了什么好印象）