母亲节

      又是一年一度的“母亲节”，其实我是不知道从什么时候起开始关注这个节日的，在印象里是被父亲年年催促着自己给母亲祝贺！而今年罕见的没有被父亲催，而是被老公催！有点悲催的是他们其实并不懂我。

      关于亲情，也许我们都错了。如果，你见过足够多的人，听过足够多的故事，阅历过不算短的人生，就不难得出这样一个结论：在中国，一个人，最痛的伤疤和最深的牵挂，都是家。家庭和父母，兄妹和孩子，夫妻和责任，亲情和矛盾，离别和回归，伤害和治愈；几乎无人能够逃脱。把家庭看得太重，不管是爱得太深，还是恨得太切！

      这是中国人普遍都有的“病”。只是，普通人的“病”，因缺乏流量，被掩盖在生活的泥沙下，成了鸡毛蒜皮的家长里短。而特殊人的“病”，因自带光环，被推到公众的视野中，成了舆论热点的亲情话题。就比如在去年的一则新闻“母亲病危，失联20年的北大博士后拒绝回家”的事件！这则新闻我记忆深刻，因为它道出了家庭关系中的另一面！

      “清官难断家务事”！

      这个交织着北大学子和原生家庭、病患亲情和孝道伦理的话题；很容易被推上封面新闻和头条热点，让不同处境的人们找到自己的吐槽点和投射。有人诅他“读了那么多书，却丢了良心”；有人讽刺“中国父母皆祸害”；还有人感慨“我不知道你经历了什么，所以我不劝你选择大度”。其实细细想来这是个反人性的事件，大概率不像媒体报道的那么简单，肯定有着不为人知的隐情。具体有什么样的隐情和苦衷到目前为止，媒体也没有交代，我想这需要自行补脑。而我今天想聊的话题依然跟它相关。

      菲茨杰拉德说：“一个成熟的人，是同时拥有两种截然相反的观点，还能正常做事的人”。在我看来，这则新闻无非是关于血脉和亲情、养育和期待、孝道和纲常相关矛盾点！

我是你的孩子，不是你的面子

      为什么看似越优秀的孩子，越容易和父母决裂？ ！是他们读书读坏脑袋了吗？是他们行走名利忘了初心吗？是他们自己有本事了后嫌弃父母愚昧了吗？不是的。除了舆论爱炒作名校毕业生外，还有一个原因，就是走出去的孩子；特别是底层出身的孩子，来到钢筋水泥、人才济济、竞争激烈的丛林后，几乎每个人其实就是每个人，内心都发生过激烈而动荡的斗争，斗争中，个别人挺不下去，倒下了。大部分人，挺过来后，在自卑中重建信心，在受伤中学会自愈，也开始审视源头和出身，走上治愈和救赎，进而确定自己以前所承受的、经历的、遭遇的，不少是错的，或者是需要反思的。每个人都不是父母的期待和面子，而是自己的主人和里子。但，仍停留在故土的父母，依然生活在一成不变的认知和桎梏里，将走出乡村、小镇和小城的孩子，看作自己的荣耀和附属。父母的这种期待，在孩子远走他乡、沟通不畅、遭遇坎坷、甚至走投无路时，是无形的压力。甚至，让一些孩子，在无法自处中，产生深深敌意。

        走出去不愿被控制的孩子，和留在家很难成长的父母，他们是亲人。但他们的认知和灵魂，早已归属两个世界。这是很多亲情之殇的导火索。

我是你的父母，不是你的主子

    如果说，在汉字中，哪个字最沉重，我觉得是“恩”！孩子就是要报恩的；父母养了你，你就要报恩的；父母对你是有养育之恩的。这些老话，都是对的。但对的道理，也是需要辩证看待。不少封建家长式的父母，高高在上地一直给孩子灌输“我养了你，你就要报答我”的观点。这样的结果是，让他们的孩子，要么一辈子活在负罪感里，不得舒展；要么一辈子活在叛逆中，视父母为灾难。这些父母，从不觉得生养孩子是我自愿的；孩子来自我，但不是我的附属；我真心爱孩子，孩子是会感觉到的。但，他们的孩子，在成长中逐渐明白真正的爱，不是你一遍遍以恩人的姿态，强求我回报你。所以，我们生活中，就经常上演这样的画面：

父母：“你别给我丢人了！”

孩子：“我只想做我自己！”

父母：“老子养了你，你就要听老子的！”

孩子：“谁让你生我的？你和我打招呼了吗？”

父母：“你太没有良心了！”

孩子：“都是你教的，你从来没有爱过我！”

      养育，不是一场索取回报，而是一场相互滋养。我们不打招呼地把孩子带到这个世界上，就要爱他如初。父母不辞劳苦地把我们养大成人，我们就要爱他到老。前提是，我们在真正地爱，而不是控制。这是大多亲情斗争的痛点！

      心理学上有句话说：“那些将不顺和父母关系的人，其实很难过好这一生，生命是一场因果，无法厘清源头的人，也很难圆满余生，厘清和父母的关系，就是因为看见自己的来路，知道自己受过的伤，吃过的苦，做过的难，遭过的罪，所以学会了好好爱自己。在这深深的爱里，你觅得平和与柔韧，理性和慈悲，舒展和成长，勇敢和自信，进而去爱他人，爱世界，爱众生。”

      同时强大起来的自己，站在一个春暖花开的高地；长成一棵枝繁叶茂的树，默默引领你的孩子：我爱你！所以，我允许你是你自己！