我没曾想过，有天我会把自己的情感寄托在游戏里，我是真的太孤独了。
前些日子，97年的表妹刚毕业出来工作，她跟我诉说她觉得特别孤单，在她工作的诊所，只有几个女孩子，而她又融入不进去，每天下班后也只有她一个人，她说快疯了。
我不知道怎么去安慰她，我早年辍学出来打工，就是这样走过来的，那时候还没有智能机，互联网没有现在这么高端，我习惯了独来独往，也许独处也是必须要学会的一种能力。
突然发现自己现在过得特别的孤独，我的世界没有朋友，什么闺蜜朋友的词语跟我都无关，我似乎活在一个人的世界，习惯了独白，也习惯了安慰自己。
我没有朋友并不是说人品差才交不到朋友，只能说我的经历太过于复杂，读了九年书，因为寄宿的问题换了多次学校。特别是初中三年换了两次学校，而且不同省份，很多人的友谊都是在学校建立起来的，而我的颠沛流离，让我失去了所为的发小、闺蜜、朋友。这些情感在我十四岁那年初中毕业，全部都消失不见了。
出来打工后更加不用多说了，五湖四海的人聚集在一起，能成为同事的缘分最多不超过两年，人走茶凉，谈什么朋友。
没有友情，起码要有亲情的支助吧！在我二十一岁这年，母亲患癌去世了。这个世界上唯一关心疼爱我的人也走了，而她在最后一刻还在操心我的事，她说她上山的时候，不要让我一岁多的孩子来送行，鞭炮声对孩子不好。多么伟大的母亲，可惜我没能孝敬她，在她病重的时候还在她面前跟父亲争吵，没让她省心。她是我唯一的靠山，虽然我们没有什么沟通，但每次遇到困难，最终能求助的人只有她。
可她在我这么年轻的时候走了，让我觉得自己很不幸，也许她活着，我的生活会好些。
我跟父亲毫无交流，他性格古怪，脾气暴躁。这些年我尽量去迁就他，可是我从小到大，没有感受到任何的温暖，我的心就像破了一个洞，而这个洞越来越大，空虚寂寞填满了这个无底洞。我甚至感受不到这个世界的美好，总觉得身边的人，都是恶意的，有目的的，不真实的。
我无数次的问老天，如果你不开玩笑让我亲生父母抛弃我，如果你不惩罚我，让我成人后个头娇小，如果你不那么早带走我的养母。是不是我就可以像个正常的人一样活着，而我承受的这些，让我活得好狼狈，活得好苟且，我这二十五年的生命里，我没有做过自己一回，我不知道为了什么而活着。
我好害怕，害怕郁郁寡欢而生病，可是我又无法从这痛苦中挣扎出来。只求老天剥夺了我的精神，不要再剥夺我的肉体。
我并不怕死，我活着也没意义，我只是不想自己的孩子像我一样孤立无援，我只想在他需要依靠的时候，我还能支持他。
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