端午节，原定计划回家，却未想单位加班，无奈只好为了碎银几两被迫做了加班狗……
其实，以前在老家时是不过端午节的，准确的来说，除了春节，母亲是啥节日也不过的。春节也就吃碗饺子，放放鞭炮，记忆中热热闹闹的，丰富的年夜饭，大抵不会出现……
别看母亲还是有些小文艺气息的，爱唱戏，喜读书，爱打扮自己，但是在家事，和过日子的情趣方面，她是真的差的很远。致使我成年之后，格外注重生活的仪式感，每一个节日我都会带着娃认真过，既是对自己童年的一种补偿，又是想给娃多一些快乐的记忆……
前两天听了一首歌：“我希望最初是你，最后是你，最终都是你，我不爱你谁爱你。”一时感伤泪流满面，写了一个小心情，致最爱自己的自己，因为所有的困苦，都是一个人度过的，其实这个时间最爱自己的只有自己……
母亲看到了，又打电话絮絮叨叨，说怎么能说最爱你的是你自己呢，她开始絮叨她带着我有多么不容易，力证她有多爱我……
母亲现在生病了，我不敢反驳。在这样的当口，写下这样的文字都属于大逆不道。可是我实在憋闷，只好以日记的形式自己跟自己对话，这么多年我都是如此过来的。我跟母亲大概像两个刺猬，可能彼此都想靠近，可是靠近时会把对方扎的血淋淋……
其实很长时间都有一个想法在心里徘徊，我想把自己和母亲的心结解了，不想给自己留遗憾。可是一来母亲的身体不允许，二来几年前我曾声泪俱下，和母亲细细沟通过，成长中的那些被忽视和委屈，难以过去的心结，母亲当时听了，还一脸愧疚，可过后该怎么样还是怎么样，我知道我从来不是她偏爱的那个孩子……
母亲总说爱我，所列举的永远都是我小时候她带我有多不容易，再难，没把我扔了，这就是爱我的体现……
可站在我的角度，我承认母亲过的难，可我未发觉爱在哪，无休无止的争吵，打骂，我从小就学会了察言观色，不任性，贫瘠的物质生活，我从不以为他们不离婚，全是为了我做牺牲……
抛出小时候这点，自从妹妹出生后，母亲爱我的事，她自己也说不出来……
可能我自己的原因，我真的是一个太太敏感的孩子了，敏感到，这么多年我的心结，永远解不开。母亲前两天向我感叹：之前还在想，你妹现在不花钱了，我再干个一年，你爸有退休金，我就不干活了，可以享清福了，谁料得这个病……
你看，母亲从头到尾，想的都是妹妹，妹妹不再花钱了，她可以不用奔波了歇歇了，妹妹几年25岁了，刚刚不需要钱。
可我16岁，她就推我入社会，任我一个人苦苦挣扎，从未多问过一句，从未给过一分钱，仿佛我的一切与她无关。
还记得当年，我跪着苦苦哀求，给我800元我要复读，我要考学，我要努力学习，她的断然拒绝，可为了妹妹她一直殚精竭虑！
我是不是很可恶，我一直记得细节：妹妹的生日每年都认真过，我的生日很多年，她甚至记不起来……
一快离家，妹妹去上大学，我工作，她拎起一箱牛奶飞奔着去追妹妹，去硬塞给她，我在后面看着她急切的背影，沉默……
她现在病了，常常对我和颜悦色：夸我能干，夸我跑前跑后办理各种手续，就是比妹妹强。跟我说现在能吃能喝不用多回家照顾她，等她不能动了，我有的是回家的日子。她说我每天给她打电话，一天不打就不自在，可是我也常常想起，她曾恶狠狠跟我说：将来就是要饭也不去你家门口！！！
她总絮絮叨叨说，她有多疼爱我的孩子，她的外孙。可是当年我工作时，请她帮忙照顾孩子，她按照市价跟我要工资，一分一厘都算的清楚……在背着房贷偶然有给不及的时候，她把孩子说扔就扔。她最看重的金钱，却很少舍得给我的孩子花，她最多的时候都花在了妹妹身上……
我是不是混蛋！她都生病了，她都很严重了，有些事我居然还忘不掉，多么可笑的自己！！
其实我想什么，我想对她诉说，这些年我受的委屈，想让她看到。我曾经受过多么严重的伤害，想让她知道她确实偏心了，想一个拥抱，一个和解，最后一份公平的疼爱，我和妹妹一样的疼爱……
可我知道我不能，我只能闷在心里，这样一辈子……像从前一样，微笑，对她说，是的，你很疼我……
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