又一次，败给了现实

      夜已深，因为思考着现实的人生难以入睡。

      每一次想记录些什么的时候，原因都特别的简单。含着泪水敲打下自己的心中所想是唯一的情绪抒发的途径了。这一次难过，还是因为我的母亲。

      自从我结婚之后，生了小孩之后，就开始特别特别能够理解我的母亲。理解她的不容易，理解她的艰辛，所以我一度觉得自己很对不起她，是我欠她的。自幼父亲的离世，她供我吃穿读书所有的费用，现在想想，都是她用命去拼来的呀！然而，我并没有很争气，没有考上很好的大学，没有找到很好的工作，还在毕业后就选择了组建了自己的家庭。也许是自小家庭不圆满的原因，自己也是很希望能重拾一个圆满家庭的温暖。然而，这个没有妈妈组成的家庭，并不觉得有多圆满。

      婚后的家庭，妈妈是融不进来的，她也不希望插手我们的生活。所以，妈妈一个人，在老家孤单地过着。每每想到这里，都悔恨自己为什么那么早走进婚姻，经常假设，假如我现在还是单身，我会有更多时间陪伴在她身边吧。

      没有时间，也没有金钱。因为，我把我的时间都拿去换取了金钱。而换来那零星的钱，只是刚刚够以维持生活，维持生计，养小孩。所以，在金钱上，我还是那个无能的女儿，给以不了我母亲任何的资助。

      就连她生病了，她从前长期以来工作积下来的病，终于抵不过时间的考验并发了。她说，昨天夜里痛到彻夜未眠，最终还是难忍疼痛，外面又是风又是雨的，最终半夜自己忍着痛骑车去了医院住院了。电话那一头，居然描述得如此平谈，可见这些事情于妈妈而言已是习以为常的事情了，然而我却不知道，我只能在电话这头默默留着眼泪，却又不敢哭出声音。

      我说：妈，要不你来我这边吧，我带你去看看医生，这边大城市医生好点。妈说：“我自己知道自己事，这已经是常年累积的老病了，不是一看就能好的了，慢慢来吧”。终究，还是因为我不够强大，给予不了我妈妈安全感吧。

      是啊，在这个腻大的城市里，我们租着刚刚足够自己落脚的房子，每天公司出租屋两点一线的生活，把自己的时间卖给别人，换取自己的生活费，我还有时间去照顾自己，却没有时间照顾我亲爱的家人。我可以死赖在这个城市过着老家的朋友羡慕的以为灯红酒绿的生活，却连母亲来到这个城市看望女儿落脚的空间也腾不出来。是的，可以给母亲开酒店住几天，但是她老人家潜意识里就会觉得说，来了，还要花钱住酒店，会打扰到女儿的。

      所以，母亲不愿意过多的打扰我。而我，又是那么的无能为力。一直给自己的要求也不高，但是会有奋发向上的想法。会默默规划自己的职业规划，会想在未来的某一天里打造自己的更好的职业生涯。但是，总感觉现实不允许我慢慢发展，正当我打了鸡血一样憧憬未来时，现实就像一个海浪把我拍回了沙滩上。现实的压迫感让我急于求成，可是，我的规划并不是一步登天。那么，我是要放弃现在的发展，去做那些自己并不喜欢的行业吗？

      想坚持下去，做自己想做的事情。但是，似乎现实不允许我这样做，又一次，败给了现实。