漂泊无依

从前我不知道漂泊无依是一种什么样的感觉，可之后经历了，我就觉得真的太孤独了。那种居无定所，不管在哪里都像孤岛的生活，真的不会想拥有第二次。

我是一个极度缺乏安定感的人，所以我一直在寻找属于我自己的居所。可是我发现，我根本找不到。很悲伤，但是又无可奈何，所以只有自己学会给自己带来安定感。自己让自己感到比较安定，而不是去依靠别人。因为只有自己才靠得住，所以我一直以来都在告诉自己一定要相信自己，而不是说去依托别人。我感觉太依赖别人，就是对自己的自卑。

我是一个很自卑的人，虽然表面上很自负。但是越自负的人往往是越自卑的人。因为自卑造成自负的错觉，是因为曾经不曾拥有过的东西，在拥有之后，更会想向别人炫耀，来显示自己的骄傲。所以这会让人感觉很自大狂妄。可有时候只是因为不知道怎么表达自己的情绪，仅仅是为了向别人告诉他们自己有多开心。所以，希望被世界温柔以待，这样，我便可以温柔以待世界。

我现在是越发感觉，无论住在哪个地方，都像宾馆一样。似乎一段时间就要更换一个地点，像旅行一样。我似乎一直在寻找一个地方，能够让我安定下来。可是，这么多年我还是没有找到。每当在一个地方住了很久之后，我总会有一种莫名的感觉。那种背离感，总让我很想逃离，感觉自己就是一个多余的人。我很不明白为什么会有这种情感。后来，我发现别人能够在那个地方一直生活，是因为那个地方对他们有着重要的意义，而对于我毫无意义。我就是一个旁观者，并不是真正意义上的居住者。我在那里找不到我自己的安定感，是因为那里本来就不属于我。那个称之为家的地方，似乎再也不是我的避风港。反而是禁锢我的牢笼，让我倍感压迫，是我的痛苦的源泉。所以，很可悲，看似有地方可去，但内心漂泊无依，在哪里都是居无定所。

我的内心漂泊无依，越来越孤单，越来越不知道怎么去与人交往。很悲伤，一直在失去，不知道怎么拥有。所以很羡慕别人的感情，但是自己真的做不到。性格使然，总希望别人能够先跟我交流，而不是我自己去找别人交流。我知道这样的思想很不正确的，但是我自己真的越来越不敢去和别人交流。我在害怕，害怕别人不理会我，哪怕是我如此卑微，别人也不曾在意。

我越来越害怕交心，感觉将自己的心托付出去，越来越难。我害怕让别人看到真实的自己，似乎只有戴着面具，我才敢在人群中穿梭。我的心，真的太累了。可惜，我到现在还没有找到那份属于我的安定感，所以，现在仍是漂泊无依。所以，我希望有一个人可以让我拥有专属的安定感，永远永远，而不是让我继续漂泊。