泡完澡，走在大街上，此时此地的北京，热闹不在，像是过年一样冷清，只有外卖小哥
北京冷清的街道
在房间里呆着，突然就觉得很想吃板栗和奶茶，又不想点外卖，现在外卖费很贵，而且还要等很久，就换上衣服自己去买得了
走在路上，我一直在想，原生家庭果然是逃不脱的嘛？刚给爸电话，说问我是不是知道妈去了南京，我说不知道，我也不想知道，但是我反对把家里房子出租出去，不然我就是个没有家的人了，以后休假也不知道住哪里～
说着说着就激动起来。原因是我根本不想知道，也不想干扰他们跟谁在一起，谈恋爱或者是重组家庭，但是我很烦，双方都要来问我，或者告诉我对方做了什么，弄得我心烦意乱。
既然互相放不下，就复婚呗，如果不想复婚，那就各自管自己的，不要来跟我说对方做了什么，和谁在一起或是和谁聊天。
后来我冷静下来，我知道爸想把房子出租出去，是为了断了妈回家的念头，这样就可以老死不相往来，眼不见心不烦，而妈是怕租出去房子弄脏了，而且又怕爸爸房子给了后妈（万一有的话）……
说来说去，双方都有各自的立场，都希望我能够理解，能站在他们那边，去体谅他们
我虽然知道，我工作了，不是个孩子了，他们需要我分担，我也应该分担，可是~
这样的拉扯纠缠，冤冤相报，何时了？
我问弟，他说别烦，丝毫不给情面，不想我之前给他发红包或者买礼物的好
陈芝麻烂谷子，往往亲情是最不给情面，也是最不体面的
我和室友说，我说我可能以后不配有好的爱情婚姻了，我说我不配。
她说别这样想，会自卑的。
其实不是自卑，是这种思维惯性，这种原生家庭带来的处理感情的影响，我摆脱不掉，我控制不住陷进去，我想要理性处理，我在学习，我不知道我能不能跳出来
为此，我想到前男友，我可能真的给他带来了不少伤害吧
我在想，如果现在再谈恋爱，我还会不会，一股脑儿，倾其所有，倾囊而出，把全部的自己和家人，都交代得一清二楚
我想我不会了，我都感到的压力，何况是对方
而且，真的不要指望，也不奢求，对方真的感同身受，并且陪你一起，遍体鳞伤后，依旧相互扶持
我觉得我可能等不到这种人了，我也没有什么价值，值得别人为我这么做，不是吗
走着走着，我看着自己的影子在地面上，孤零零，冷清，孤傲，但是毅然，一个人又如何，想吃板栗了，想喝奶茶了，就可以出来买，不是也很好嘛？
对爱情我渴望吗？当然。而背后的责任，牺牲，磨合，我已不敢踏足。
我想如何有人再靠近我，我可能会嘻嘻哈哈，说朋友，撸串可以啊，感情，再说吧哈哈，再见~
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