为什么我们面对亲密关系，表面似乎很和谐，但经常会显得内心很恐慌，有时内心又无可奈何，总觉得有什么东西威胁着内心，透露着焦虑？特对是对于偏于「理性」思维的男性来讲，至少对于我来讲，这会是一个很大的问题。
要解释这个问题，就需要看到「理性」的「确定性」，和亲密关系带来的「不确定性」。
平日里我们在工作和生活中，做决策也好，做事也好，都是在追求「理性」、正确和高效，因为它代表着「确定性」，代表着你可以「掌控」这个事情。比如工作的任务可以拆解，你完成一项任务，它就是一个成就，工作就会减少一个任务，这是「确定」的。又比如你读一本书，你可以安排自己每天读100页，花几天时间，便可以读完这本书。这也是「确定性」的。因为你知道这件事，你是可以掌控的，通过自己的努力和行动，它最终是可以达到目的的。
什么是「不确定性」？亲密关系带来的不确定性，也是人带来的不确定性，是你没有办法掌控别人的思想和行为。不是说，你通过与对方努力沟通，对方就一定会按照你的预想来做出改变。于是，关系就变得不可预测了。而且，你不是对方，你无法深入到对方的「真我层」去了解这个人内心冰山下的广阔底层世界。说白了，对方下一个动作是什么，你根本无法确定。
而且，这种「不确定性」会给人带来恐慌，为什么呢？第一，你无法知道对方的内心底层的冰山世界，她的思维方式和你是不一样的，她的行为你是不能预知的。你好像很难用你现有的理性思维方式，去说服她产生你想要的改变。这会让你失去「掌控感」。第二， 你在她身上投入了真感情，你便有了失去的恐惧，同时你想维护更正面强有力的形象，你害怕对方对你失败的评判。你想让她不断你对你用正面的评判，来让你确信，对方是爱你的，认可你的，和你站在一边的。而如果是负面的评判，甚至是不评判，都会引发你的焦虑。这些都是「不确定性」带来的。
这让我想到了《反脆弱》这本书的核心概念，如何应对「不确定性」，同样是「反脆弱」要攻克的问题。所以，学习面对「不确定性」，就是在养成「反脆弱」的能力。
昨晚看关雅荻的视频，如何构建自己的精神世界中，也提到了他环球几万里航行之后总结的最重要的四条经验。其中之一，就涉及到如何面对「不确定性」。里面提到了一个策略，就是既然无法预测，那就投身到「不确定性」中，以「不确定性」来对抗「不确定性」，你会不断产生新的发现。在这个过程中，去形成一条路出来。
《为何爱会伤人》中作者在研究生毕业时，给自己定下了两个目标：
在研究生快毕业时，我给自己的人生立下两个目标：第一个是与孤独达成默契，第二个是在最值得珍惜的人面前表现出毫不犹豫的真诚。假若第一个目标达到，那么我将不再惧怕孤独，反而可以安于孤独，而假若第二个目标达到，我就可以拥有深度的亲密关系，那时所谓的心灵感应都会自然发生。
毫不犹豫的真诚，即完全坦诚、极度坦诚。
我认为这就是一种应对亲密关系的「不确定性」的一种方法。只有「极度坦诚」了，也许可能碰撞出更多火花，可能会更撞开对方内心的冰山世界，让对方一样能把自己的「伤痛层」和『真我层』坦露出来，这样的深度，双方才算是真正有『亲密』的味道了，而不只是表面和谐，表面亲密，但实质上感情却非常不稳定，非常不可靠。
接下来就是实践『极度坦诚』：没有负担地极度坦诚，但不预先对对方抱有任何理性的或者理应的『期望』，不预先期待对方正向回应，不害怕对方甚至是忽略你或是看低你或是没有任何反应，而仅仅是『极度坦诚』自己，同时注意自己的表达方式，尽量有对方容易吸收到的方式。保持自我人格的『独立』，而不是一种『期望中的依附』。如此，希望做到没有负担的极度坦诚。
我们且看效果如何。
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