【无戒学堂】我的十八年

【无戒学堂】我的十八年

我是个出生在贵州边远山区的小个子女孩，是个九零后的尾巴。2017年9月我带着沉重的心情离开了家人，和爸爸来到南京这个陌生又熟悉的城市开始了我的新生活。

从小我就一直觉得自己是个与众不同的孩子，我的经历虽然比起同龄人坎坷了些，但也分外精彩。我的十八年生命历程大体分为三个阶段，每一个阶段便是我的一次重生。

5岁前，我住在雷山老家，是个土生土长的苗家小妹，说着一口流利的苗语。那时在我眼里，小村庄是那么的大，我也从未想过山外的世界，甚至不知道有汉话的存在。时隔已久，那段记忆已经模糊不清，很多事情都是从妈妈那里知道的。据说小时侯的我很淘气，还有一丝泼辣，整天都和村里的男娃娃们往外跑，钻进别人家楼脚玩泥巴，点燃火材炮扔进啤酒瓶里炸。有一回还把要好的小闺蜜给骂哭了，气得她老妈不准我跑她家玩了。因为我家是村里唯一一家姓莫的，家里又还做些小生意，我便成了村里的小红人，似乎这段经历便成了如今我黑暗的炫耀资本。

5岁后，由于父母不合，我和弟弟便被母亲带到外婆家来住，后来父亲也不得不搬过来和我们一起住。在外婆家是日子才算是我真正的童年，我的记忆也一直都停留在这段时光里。这段记忆包含了太多贫穷，辛酸和幸福。我们过着别人无法忍受的生活，在远离村庄的小木屋里，没有电，晚上只能点着煤油灯。在灯火通明的年代里，没有电视，电灯，没经历过的人或许真的难以想象这样的生活我们是如何度过的。我们的生活并不因物质的贫乏而显得无味，反而更加有趣。因为我们有一大群鸡鸭，一堆猪仔，几条狗狗和几个乖巧明智的大鹅陪伴着。由于家里养殖开支很大，爸爸也常年在外打工，家里便成了我们仨的小乐园，看闲书，唱歌，偶尔会一起关门跑去村里婆家蹭电视。

我的读书生涯是五岁便开始的，五岁读书在我们农村看来算很早了。我读一年级到二年级上学期的时候，成绩相当差，稳拿倒数第一。二年级第二学期突然脑洞大开，考了班里第三，也正是那年，爷爷去世了。然后我的逆袭便归结为爷爷在天堂对我的佑护。三年级我的表现良好，在老师的眼里都是笨鸟先飞。

读书那么多年，呆在最奇葩的班便是五年级5个人的女子班。我们五个人由于人数太少，同时也是村里学校最高年级的学生，因此我们很荣幸的被安排到老师办公室隔壁教室上课，有的课还得和二年级的小弟妹一起上。那时我们五个女的可以仗着高年级学生的身份把课堂闹得鸡犬不宁。英语书拿来编三角板推拱，淋雨打球，偶尔闲得无聊，便拿老师开刷，把老师气得回宿舍闭门睡觉，不愿待见我们几个让人无法无天的大姐姐们。六年级，我们班实在开不下去了，学校也没有足够的老师教，我们不得不到离家有五块钱车程的乡里小学读书。从未学英语的我，意想不到的是，最后我居然以乡里第三名考到县里的重点中学。这算是我小学较为自豪的事情了吧，我这人看起来有点呆呆的，除了能比较安分读书外，也没太多的特长。我最大的爱好是打球，不过我打球的技术跟本人木讷的性格一样，水平相当的低。

到县中读书的日子，是这几年里过得格外安稳的日子。成绩一直都不上不下的，班里的有60多个人，平时比较安静没啥表现。体育课一直都是远离女生，跑去跟一群逗逼们打打球。闲来没事就发发呆，学校管得挺严，基本都是写作业看书度过。我这人做什么一向慢吞吞的，除了放学跑食堂，那走路像飞一般的快，吃饭最快的记录应该是10分钟。当然平淡的日子里也有些糗事，例如暗恋班里某男生而傻不拉几的帮他理了好久的书，后来发现他有喜欢的女生之后痛不欲生，哭着把写了好久的心情日记给烧了。那时还暗自发誓超过他，或者跟他读同一所高中来着，后来我没去成市里一中，去了市里另一所稍差的高中，男生却去了北京。我灰色的暗恋也随着时间渐渐接近末尾，现在想起来，那种喜欢更多的是单纯的个人崇拜吧。因为我们总想成为某个高大上的模样，见到长得不错的学霸总会轻易起一丝丝好感。

初三那年父母离异，当时也为这件事感到格外烦恼，特别是后来母亲改嫁了，对我打击很大。虽然我知道他们离婚是必然的，但我最信任的母亲离我而去，让我很失望。我想的是她会是那种离婚后依然坚持一个人带孩子的坚强女人，现在想起来这样的要求对一个没什么文化本事的弱女人来说未免有些苛刻。每个人都有追求自己幸福的权利，就算作为子女我们也无权干涉父母的选择。在离婚的合同上，我选择了跟爸爸，说实话我从小便和爸爸不太亲近。他很少在家，一回到家对母亲总是打骂，有时甚至对我也动粗，导致他在我眼里的形象一直都不好。最后选了和爸爸是出于对经济能力的考虑，毕竟我读书需要一大笔钱。

父母离婚后，爸爸觉得在婆家那边住没面子，我们又回到时隔10年的老家住，我的生活也差不多变成了一个人的生活，没有了妈妈的打理，家务活几乎都是我一个人担着。到老家的生活，让我感到很孤单，我离开太久了，回去之后完全说不出苗语，也只听懂几句最基本的苗语，在那我没有一个可以亲近的同龄人，弟弟是唯一可以跟我交谈的人。奶奶年老糊涂，听不懂汉话，对她只是用手示意或直接把事情做了。放假回老家不能见到母亲，打电话给母亲也总是被爸爸制止，也因为母亲的事情和老爸闹翻了好几次。我和爸爸的关系到现在还是很微妙，平时总是吵架，远离了有时又很想念，亲情这种东西总是很耐磨，不管彼此发生了什么，最后还是选择原谅。

我的高中时代是我最难熬的的一段日子，高一基本都是安稳的学习，还有个玩得很要好的闺蜜。高二文理科分班，我以年级前三分进了理科25个人的尖子班。就是这么个偶然的机会，让我认识了同桌，一个沉默寡言的男生。后来高三我们恋爱了，这件事让所有的人都大跌眼镜，我一直以来乖乖女的形象就毁了。我的成绩也不停的下滑，面对老师和家里的压力，整个人都抑郁起来。这次的打击比爸妈离婚的打击更重，这次才是我真真正正的浴火重生吧。高考我并没考好，可在我心里最终我是胜利的，我过了心里的这一关，虽然在感情上这一课我还没有顺利的毕业，但我相信我会遇到那个更好的自己。我时常犯错，走得又很慢，但我却一直坚持着不曾放弃。

2017年9月，我带着梦想来到南京这个离家很远的城市读书，幸运的是在多少个抉择中，我能和喜欢的人一起来到同一个城市读书。我的大学刚开始是很难的，假期里奶奶病重住院，家里又没什么积蓄，我开学还需要一大笔钱，爸爸不能外出挣钱。在医院的日子里，我每天做饭照顾下不了床的奶奶，我明白我得长大了，我的肩膀开始担起重担。压力让我无所适从，虽然我早就知道这一天总会到来。我入学的时候，奶奶还躺在家里，家里没亲戚，还是爸爸托人照看的奶奶的，我的心情是说不出的复杂，有一种背负命运的沉重。试偿着去找了兼职，在家里经济压力的逼压下，我迈出了大学的第一步。前些天奶奶过世了，我没有那么难过，因为我陪了她一个月，我能深刻的体会到生不如死的痛苦。在贫穷和病魔面前，死亡却变成了一种解脱，这便是一种贫穷的悲哀与无奈吧。

现在的我依然会为各种压力而身心疲惫，可我还是选择继续努力着。因为我的坚持是有意义的，我有许多爱我的人和我爱的人在默默的支持着我。是命运的曲折给予我强大的灵魂，让我学会了如何去重新爱上这个世界和你。