我问我的灵摆，我的父母是我前世的亲人吗？我的灵摆说不是，“他们只是因为我自己生前订下的剧本而匹配来的。”我又问那他们爱我吗？“他们是爱你的，只是他们也没有体会过什么是全然的爱”。是的，她们没有体会过，又如何能给出连他们自己都未知的东西呢？起码他们的苦让我踏上了探索究竟的路，思绪飘回我的小时候。
我出生在一个没有爱的家庭，以我的母亲的原话就是她重来没有爱过我父亲，也从没想过有后代。所以我的出生应该不算是特别期待的吧，顶多就是顺其自然。我的美好时光只有四五年，减掉我不会走路完全没意识的时光就剩下差不多两三年。但我感激那自由充满阳光的两三年让我在这一世看到了光的样子。在我片段的记忆里留下的画面就是我在屋外的杂草地里玩耍，和杂草和昆虫，他们是我最好的伙伴，用杂草做游戏，捉蚂蚁，蚊子，蚱蜢，蛐蛐，蚯蚓.....太多有意思的了，连地上一个洞我也能挖半天。所以我长大了也一直喜欢植物和动物胜过人类。记忆的照片里都是绿色和太阳金光灿灿的颜色。这也是唯一时期的彩色照片了。快五岁的时候母亲的性情变得特别可怕，任何的事情有可能点燃她的歇斯底里，当然伴随的就是难听的咒骂和皮肉之苦，每天频率不等，全看情绪。经常被半夜从床上提起来就是暴风骤雨的一阵打骂，等她脾气发完了，慢慢恢复平静我才可以继续回床上休息。这也是我为什么每天晚上做噩梦，经验丰富了就可以控制梦境了。每天都很压抑，最多就是放假的时候跑到亲戚朋友家住一段时间，我从来不会想家，有机会就不会待在家里。我很孤独，花花草草没几天就死了，家里不让养宠物，狗要么死了要么送人了。兔子养大了被扒皮吃了，皮挂在阳台外面凉了好久，每天看着曾经陪着我玩一起看电视的朋友最后被挂在那里心里的愤怒慢慢转为了凄凉。为什么总是剩下我一个人孤零零的呢？孤独也就成了一种习惯。所以我这一辈子没有吃过狗肉，兔子肉。连高考的时候说要给我补营养炖的鹌鹑我也没吃。我说这是小鸡仔太小了。我不吃。这份内心的柔软是我天生的，这一面带给我的就是永远也不会去因为自私伤害谁，掠夺谁，真正恨谁去报复谁。所以一段时间我不太喜欢我的这一点，因为常常被以为是弱者，被伤害而不知道怎么去对抗。
我的父亲因为工作长年在外，所以体会父爱的机会也是很少很少，不过还好他是一个温和的人，不会伤害我的。也许是我母亲对父亲深深的厌恶吧，她也在我的身上看到了这份厌恶，我是个喜欢专注的做事，所以比较安静，做什么事都慢慢的，很温和的个性。（现在看起来这样的特质对于链接到本源是蛮有优势的，我时常有感觉我的前世应该也是修行之人）但我母亲不喜欢，她要改造我成为外向的，活泼的，行为迅速，善于交际八面玲珑的人。（嫌我字丑每年假期都在家练字，现在任然丑，想让我变成高雅的人让我学琴，我远离了我的杂草和昆虫，手指接触那些精致的人造琴键，现在钢琴摆在客厅几年都不会想到去弹，也完全不会弹了。我开始不知道自己真正喜欢什么，学会了用头脑去选择什么有价值才会去做。然而没有丝毫快乐。）所以我什么都不是，在她眼里就是个劣质品。用她的原话“我看来看去怎么找不到你身上的一个优点”当然我对这样的话已经有免疫力了。更难听的话多的是，多这一句算什么。反正我没有寄希望要从家人那里获得什么肯定了。但我从内心深处真的就觉得自己是一无是处的。每当压抑的时候就写点日记希望考一所离家越远越好的学校，脱离控制。逃离成为我高中之前唯一的希望..........
高考完了，我的生命从浓烈的黑开始有了一丝不一样。
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