日前听了一个讲如何提高孩子抗挫折能力的微课，老师讲的很好，但还是有暴脾气的女汉子妈妈表示：“臣妾做不到啊！”
这其实是不少妈妈的心声。我曾提炼了一个简单好记也好用的方法，给有这样需求的父母们，这篇文章的后半部分会写到。老师的微课总共讲了五点，先给各位分享干货，如果你已经能很好的运用在家庭生活中，后面的内容就不用看了。
1.理解孩子面对挫折时的情绪。
2.孩子让我们有情绪时我们要好好表达。
3.给孩子机会提升能力，学会双赢。
4.让孩子学会表达情绪。
5.改变看问题的角度，给孩子爱与勇气的能力。
这么写来一看，干货到是干货，不过太干了，不光吸收不了，咽也咽不下去。
来，下面开始注水了~
拿我家大宝举个例子吧。在告别了每天只须欢乐玩耍的幼儿园中班后，他开始了幼小衔接的学前班生活。所谓幼小衔接，就是学的跟小学一样，但是因为老师没有那么大的成绩压力，态度还是春风般温柔的，所以我一直觉得这个衔接，其实是心理层面的。
上学前班后，英语老师布置的作业基本都是朗读本日所学的课文，并要求家长录制视频后发至班集作业群，由老师点评。有一篇课文句子较多，单词又是大宝以前没接触过的，所以晚上录的时候，他不是忘了这句，就是忘了那句，录了好多遍都没录下来。
录到第十几遍的时候，大宝已经很烦躁了，到第二十多遍又因为忘记而卡壳的时候，他终于受不了了，把书一扔，气呼呼的说道：“我不要录了！，这破书，老是说不对！”然后，就呜呜哭起来了。
看，遇到挫折了吧！抗不住了吧！来看看如果用上述五点干货，该怎么处理。
我应该温柔的说：“哎呀，宝贝老是读不好，生气了吧！为什么要录这个呀，好讨厌是不是？（这是在理解孩子面对挫折时的情绪）妈妈跟着你一起录了这么多次，妈妈也觉得很烦躁。（我陪着他录了二十几遍肯定也挺烦的，当孩子让我们有情绪时我们要好好表达）我知道你不想录了，可是发视频是老师布置给妈妈的作业，妈妈得完成啊，你说该怎么办？（把问题抛给孩子，给孩子机会提升能力，学会双赢）”
这个时候大宝会提出解决问题的办法，他说：“那我再录五次，录不好我也不录了，你挑最好的一次发给老师，你就完成作业了，行不行？”（看，很好的解决方案吧）
然后我接着说：“可以。妈妈看你刚把书一扔，好像很生气。后来又哭了，看起来好伤心。怎么回事呢？”大宝会说：“我觉得我能录好的，可是老说不好，我觉得我自己特别笨，我讨厌自己！”（这是让孩子学会表达情绪）
最后我说：“妈妈明白了，妈妈没有觉得你笨啊，这篇课文你刚开始学，记不住很正常的，记忆是需要时间和重复的，再聪明的人也是一样的。相反，妈妈觉得你能翻来覆去的录这么多遍，这种努力和坚持都让妈妈觉得你特别棒，妈妈非常感动。”（这是改变看问题的角度，给孩子爱与勇气的能力，为了配合情景，这段话最好抱着孩子说）
然后，大宝在我爱的支持与鼓励下，快速从挫折中走出来，重新开始读课文，直到录好视频为止。
结束！
方法好用吧？效果完美吧？可问题是，完美的往往都是理想，而现实总是一地鸡毛。
上班累了一天，回家就想清静的歇会儿，还得陪着一遍遍录视频。饭还没做呢，衣服也该洗了吧，一堆破事儿还等着我呢，想想就烦！就这么简单几句话，录这么多遍也说不利索，这孩子不会是真傻吧？这绝对是随了他爹！哎？他爹呢？凭什么我累得要死要活的他就能躺沙发上玩手机呀？孩子是我一个人的吗？
这时候，大宝把书往桌子上一扔，那句“我不要录这破书了！”就会是我已经堆满的负面情绪的引爆线，砰的一声，炸了。
我会怎么说？按照上面那五点？别逗了！
“爱录不录！不录拉倒！你以为我愿意给你录啊！”
“你脑子是不是有问题啊，这么简单几句话也背不下来！”
“这么点小事你就受不了啦？以后比这大的挫折多了，就你这德性，这辈子也就这点出息了！”
如果孩子他爹此刻再加入，大概还会引发新一轮的家庭战争。
估计很多家长都遇到过这样的情况，所以没多久，老师就通知我们，录视频作业为自愿作业，小朋友愿意录就录，不愿意录的不要勉强。看看，幼儿园老师是多么体贴啊！
好了，注水结束，下面进入分析模式。
以前做父母课堂的时候，这样的问题非常常见。不少家长都表示，听课后有如醍醐灌顶，受益非浅，完全明白了自己应该怎么做，回家后一定会有变化。
然而事实上，往往也就是听课后的那一两天，甚至就是听课回去的那一晚，家长能有意识的使用新学到的方法来面对孩子，之后，就又回到原来的相处模式了。所以总有家长来咨询：
“道理我都懂，可我就是做不到！怎么办？”
说实话，我一直觉得上面这句话是个伪命题。要么就是还没真懂，要么就是真懂了但是出于某些原因不想做。后者比较复杂，有空写文展开说，这里我们只讨论前者，没真懂的。
我个人也讲过课，也做过咨询，对两者的不同有深刻的体会。一对一咨询时，咨询师可以用很长的时间，让你看到自身问题所在，通过自我的提升，自己找到解决的方法。而听课时，除了长期的课程能加以反复训练效果稍好，大多数时间你只是把老师所讲的精华拿为己用。这就有点像武侠小说里的内功，自己一点一滴修炼出来的，终究要比“吸星大法”直接拿别人的要好使太多。当然，会用易筋经化解的高手不在讨论范围内啊。
所以，武林秘籍是拿到了，但没有化为己用，肯定不顺手，一遇紧急情况还是习惯用自己惯用的招式。我在以前的文章《心理学角度的答疑——对〈原来我还不会当妈〉的反馈》一文中写过，我们的思维很多时候是自动化的，你那样我就这样，直接反馈，无需思考。而我们的情绪往往就是自动化思维的产物。简单点说，就是我还没想明白我为什么会生气的时候，我就已经先生气了。
面对有这样困扰的父母，在没条件做一对一咨询时，我都是简单粗爆让他们记住我提炼的三板斧：别评价，谈感受，换位思考。正所谓大道相通，对亲子关系中的所有问题，这十字箴言都很好用。最重要的是它短啊，好记！
回到开头我家大宝读课文的例子，看看这三板斧是怎样使用的。
当大宝把书一扔，气呼呼的说道：“我不要录了！，这破书，老是说不对！”的时候，陪他录了二十几遍的我真心也挺烦躁了，于是在他呜呜哭的时候，我也抱着头叫道：“看你这样我也好烦啊！我恨不得替你说完录好发过去！可是又不行，这种有劲不能使的感觉真是太让人生气啦！”
在生活中，我们爱评价远胜于爱表达感受，毕竟前者比后者更让我们感到安全。但是面对孩子的情绪，无论多么的就事论事，本质上都是评价，更何况当你也身处情绪中时，你的“论事”也未必那么“就事”。所以，记住了，谈感受，说自己当下的感受。我们不是神仙，当了妈也不会秒变，是人就有情绪，这很正常，没必要压着忍着。说出你的感受，在舒缓你情绪的同时，还能让孩子看到真实的你，以及你是怎样面对情绪的。切记，谈感受时用“我”开头。
大宝听我这样说，不哭了，愣愣的看着我。而释放了负面情绪的我，想想如果是我，在完成领导布置的一个任务时，反复二十几次都没有做好时，我会是什么感受？肯定觉得自己笨的要命吧！于是我说：“你是不是觉得这么简单几句话，却老是录不好，自己真没用？”大宝听我这样说，突然起身扑进我怀里，抱着我又哭起来，我拍了拍他没说话。一会儿他小声说：“妈妈，我觉得我是个笨蛋。”
长大以后的我们，常常会忘记小时候丢了一块糖有多伤心，所以会觉得因为少颗糖就不停哭泣的小孩子很烦人，小题大作。但其实小时候的我们是真的很伤心啊！所以对于历经生活洗礼的我们来说，和小孩子换位思考，已经不是一件容易做到的事情了。因此，我的方法是往我们自己的真实情景中去换位，比如孩子学习的事，就往我们的职场中去换位，这样才能更真切的理解孩子的情绪和感受。
接下来安慰孩子，依旧可以用谈感受的方法。我对大宝说：“没有啊，我觉得我才是个笨蛋。为什么我找不出来一个更有用更简单的方法，让你能快速记住课文呢！为什么我不会裁剪视频，把你读的不顺畅的片段都剪掉呢？为什么我不能给你换个不用写作业的幼儿园呢？为什么我不能让你想做什么就做什么不想做什么就不做什么呢？为什么我这么笨啊！”
大宝边听边笑，到最后哈哈笑出声来。他抱抱我，乐呵呵的说：“想什么呢，妈妈，我看你是比我笨。”然后他坐回桌前，重新打开书，招呼我说：“别傻了，赶快给我录视频吧！”
END
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