我以前一直以为，我就是世界的中心。
我在家任性。还在父母怀里的时候，大晚上不睡觉，就要爸妈抱着，屁股一挨床就哭。
上幼儿园了，大冬天勒令我爸买西瓜。
上小学时，妈妈生了个妹妹，我一度认为爸妈有了妹妹就不爱我了，在家里哭闹，把厕所锁住。
高考完了我和闺蜜们一起相约自行旅行。一路上只要没有按我的期望安排，我就掉个脸色。而我将这归结为天天黏在一起，有些摩擦是正常的。
上了大学，宿舍聚餐没有去我想吃的餐厅，我又闹情绪了。一句话也不说。可是，别人依然在化自己的妆，看自己的剧，聊自己的天，宿舍氛围并没有因为我而改变。
我记得在小说里看到过一句话:放低些对别人的要求，自己也会开心些吧。
是不是我的要求太高了。从小到大，我都被家人，朋友纵容着，什么事都是以我为中心。当有一天我不再是中心，我怎么会自在？
以前我自认为我只是在做自己，我在不干扰别人的情况下，这是一种个性。直到我将我的想法告知朋友，现在人不都提倡个性与真实吗，我没有隐藏的表现出真实的自我，为什么并没有很受大家欢迎呢？
朋友像我妈似的摸摸我的头，你是太自我了，我们都重视你的任性是因为我们自己知道你的脾性。况且你并不是没有影响到别人，低气压是会传染的，当你掉个脸，在意你的人怎么会继续独善其身的开心，不在意你的人，又怎么会欣赏这样的你？
关于这个问题，我想了很久。我一直想要把自己的想法与立场强加在别人身上，却从来没有考虑过别人，没体谅过父母的劳累，没理解过朋友的失落。我貌似将完美的一面展现给了点头之交甚至陌生人，而将蛮横全盘摊在了爱我的人面前。回想过去的自己，我也无法忍受。我此刻很感激，感激他们不辞辛苦的陪伴我成长，现在回想起来，爸妈对我和妹妹很公平，妹妹吃的桂圆多了他们都会制止让给我留一些，而我的朋友们，没有因为我的性格而远离我，还能此刻坐在一起和我讨论我的过失。
我也很抱歉，抱歉之前的一切自我。我对别人的要求远远大过我对自己的。
我想，要成长，首先独立。我以前干什么都希望陪伴，我依赖这种生存法则。反倒是现在，我享受一个人的时光，一个人去吃饭，一个人回家，不用刻意和不熟悉但是需要陪同防止落单的人找话题，可以自己思考刚刚看的一个剧，自己消磨烦恼，不用把自己的时间分给没必要的事件上。
我更珍惜身边留下的人。我不求认识多少人物，只希望有那么几个我在意的，在意我的，在想起对方时，可以随时出来，即使许久不见，什么话也不说，依然没有尴尬，那份熟悉感，已经流淌进血液，已经成为习惯。
我渐渐乐观，不是没有烦心事，只是不发作在爱我的人身上，我需要空间和能力去消化，去反思与进步。心里窝火了不是第一时间爆发，我学会了放下，搁置，转化。我爱上了写文章，可以让时而烦躁的心舒缓，甚至愉悦。
我渐渐找到了自我，反倒没有了之前想要成为中心的刻意，我不必做一大堆事去证明，好像它就在那里，不再需要我去证明。
我看过很多有关于逆袭的电影，生活中也会发生，不过，如涅槃重生般，要添加的不只运气，还有你的努力。而看到别人光芒时，总会忽略了他背后的付出，这也许是你无法成为别人的事例的原因之一。
希望你足够努力，足够幸运。
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