人在江湖，之所以身不由己，最重要的原因，是很多情境压力像是套索一样勒得人动弹不得。面对或硬或软的各种人情套索，怎样靠说话来“解套”，该拒绝的时候就拒绝呢？
001“聪明的拒绝”
对于不合理的要求，谁都会想拒绝。但换个角度看所谓的“不合理”，通常都不是“不可能”，而是“缺乏条件”。当你想说“不”的时候，不妨用成长性思维来分析——如果接受，需要额外增加什么样的条件才能成立。
比如，上司交代看似强人所难的任务，也有可能是因为时间或者资源不足，导致没办法保质保量地完成。若直接拒绝，会让老板觉得你是个难以管理的员工，但换个角度想想如果接受需要什么资源，并以此为条件去接受，那么在老板看来你不仅是个好员工，而且是个用心工作的员工。善于拒绝的人，往往也是善于开条件的人。“聪明的拒绝”其实就是：以现有的条件我做不到，可是换个条件的话，我想我是可以接受的。
002尊重从自己开始
生活经常会遇到朋友要求帮忙，却不好意思开价，总觉得谈钱伤感情，所以为了拒绝朋友某些占便宜的要求，常见的做法是逃避，或是推托说自己很忙。但以这种方式拒绝免费给朋友帮忙，是不合适的。如果你真的想拒绝，就不能推托和逃避，而是要直接消除对方的误解。你可以说：“正因为这是我的专业，所以这个忙，实在没办法随便帮。”然后再视具体情况来给对方详细解释。
人际互动是很微妙的，虽然我们很难要求别人来尊重我们的专业，但是你要先尊重自己的专业。记得猫叔曾说过他的每次咨询费是20万，别人问为什么这么贵？猫叔说；“我的专业值得这个价”。所以专业人士要对得起自己的专业，不能降低标准帮忙随便做一下了事。专业人士要对得起自己的行业，不能免费帮忙坏了行规。专业人士要对自己的价值有自信，不管外行觉得这事有多轻松，该有的价格还是得维持。从尊重自己开始，就算你拒绝了别人的要求，对方也会觉得“你的专业是值得被尊重的”
003坚定立场，明确拒绝
面对恶意，我们自然会将自己武装起来，以防止被伤害。但是，如果别人是怀着善意而来，那就算这个善意会造成你的困扰，很多人也不知道该如何拒绝。这时，你需要培养“自我坚定”的勇气。“自我坚定”是指不管外人怎么看，都对自己有明确的定位，清楚地知道自己要什么，不要什么。所以，你要为自己划一条界线，不仅是拒绝恶意，对于那些会让你觉得不舒服的善意，同样也要坚定地说“不”。
例如：收到朋友送给我一双不适合我的鞋子，应明确的拒绝，又给对方留个台阶：
1、谢谢你的好意，我好感动你想着我。（安抚对方，表示感谢）
2、但是，这双鞋是细高跟，你也知道我平常带两小孩子，没机会穿这类型的鞋子。（说明自己无福消受）
3、你好心送我，但我没机会穿，我实在不好意思，你可以送给更适合的人。（再次表达感激）
如果对方是真心对你好，你更应该坚定自我，表达你的立场。否则，想对你好的人最后造成了你的困扰，久而久之你必然会把他当成麻烦，甚至会心生怨怼。这样不管是对你还是对他，都是很可惜的事情。
004幽默地拒绝
我们有时会遇到别人起哄怂恿你请客，最好的应对就是“别当真”。你可以把这当成是饭桌上开玩笑的一种方式，既然对方可以起哄，你也可以起哄。这里的关键不是“说什么”，而是“以什么态度说”。如果是以开玩笑性质的“斗嘴”的态度，说什么都不会伤感情的。认真想个理由出来，说这个月手头有点紧，反而有点扫兴。很多时候，别人说话都是半开玩笑半认真。你如果当成玩笑，那就是玩笑；可是如果你觉得困扰，那就应了那句话——“认真你就输了”。
005拒绝，从接纳自己开始
不管是孩子或是父母，“有欲望”都不是一件错事。孩子想要买新玩具，这个需求很正常。人人都有欲望，但不是每个欲望都能被满足。换个角度想，“无法满足别人的欲望”也不是一件错事。所以，既然每个人都没错，作为父母就既不要觉得有罪恶感，也不要指责孩子有欲望。
比如：孩子想要新玩具，父母完全可以大方地向孩子坦陈：“我知道你很想要，但是价格实在有点贵，我真的有点舍不得。咱们看看有没有办法找人借来玩好吗？”这句话同时表达了三个关键信息：
（1）你的欲求是合理的；
（2）我不能满足你也是合理的；
（3）我们可以一起面对问题。
向孩子坦陈真相，能够让亲子关系更密切，让家庭更团结。
世上的任何关系都是建立在平等的基础上，一味的放低自己的底线和原则，只会让自己失去自我，你没有讨好别人的责任和义务，对于那些要靠委屈自己才能维持的关系，我们更应该学会拒绝。学会拒绝，才能掌握主动权，做自己人生的主人。
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