【中】马薇薇 黄执中 周玄毅 邱晨 胡渐彪《好好说话》2
学会拒绝才能掌握主动权
善于拒绝的人，往往也是善于开条件的人。“聪明的拒绝”有这样一种逻辑：以现有的条件我做不到，可是换个条件的话，我想我是可以接受的。
培养“自我坚定”（self-assertiveness）的勇气。“自我坚定”是一个心理学上的概念，指的是不管外人怎么看，都对自己有明确的定位，清楚地知道自己要什么，不要什么。自我坚定往往无关对错，而是以你自己的感受为准。所以，你要为自己划一条界线，不仅是拒绝恶意，对于那些会让你觉得不舒服的善意，同样也要坚定地说“不”
如果对方是真心对你好，你更应该坚定自我，表达你的立场。否则，想对你好的人最后造成了你的困扰，久而久之你必然会把他当成麻烦，甚至会心生怨怼。这样不管是对你还是对他，都是很可惜的事情。
拒绝请客的正确打开方式，认真你就输了请客这回事，是一种人情，而人情是不能被逼的。
可能遇到的问题
我在同学里算是混得比较好的，每次同学聚会，总会有人怂恿说：“你是老板，你得埋单！”我想拒绝，但是又不想伤大家的情面，该怎么说呢？
大方地向孩子坦陈：“我知道你很想要，但是价格实在有点贵，我真的有点舍不得。咱们看看有没有办法找人借来玩好吗？”这句话同时表达了三个关键信息：（1）你的欲求是合理的；（2）我不能满足你也是合理的；（3）我们可以一起面对问题。
“会聊天”不靠信息，靠情绪
这样一来，你就创造了一种进退皆宜的语境。如果对方乐意分享，你们就开启了一个愉快的八卦话题；如果对方不愿意讲，你也给了他拒绝你的空间，你们可以换一个话题。
更何况，人很有意思，你越是逼问，他就越不愿意说；相反，你表现得若无其事，对方反而会更愿意主动分享。换句话说，如果你故意表现得“我不是很好奇，你不一定要回答”，反而会增加对方主动分享的概率。
就算最终对方不愿意分享他的情况，你光是表示“我不会逼问你……但如果你想聊，我也很愿意听”，就已经传达出你的关心和体贴了。就算不依靠聊八卦或自我揭露来促进彼此的关系，只要给对方留下好印象，其实就是一种慢慢拉近距离的方法。
其实，很多事情，能聊不能聊，都在两可之间。聊天的方向可以完全不变，只要换个说法，表明自己不是抱着打探隐私的态度，就能把那些吃不准能不能聊的话题，变成拉近你们关系的契机。
我不会逼问你……但如果你想聊，我也很愿意听”
日本著名的节目制作人美浓部达宏曾经提到过，如果想要跟任何人都有话聊，有五种话题可供选择，刚好堆成了一座“能够引起共鸣的话题金字塔”。从最低层到最高层依次是“家庭”“学校”“饮食”“工作”和“艺术”（泛指音乐、影视、书籍、绘画等各类作品）。
要避免成为扫兴的“话题小偷”，你就得认真观察一下，对方是想询问还是想分享。如果对方是有一搭没一搭地闲聊，或是用请教的语气向你提问，那他多半是在询问，所以这个话题的主角可以是你。
可是，如果他眼里放光，兴奋地说：“你知道附近最好吃的甜品店是哪一家吗？”那他这时候的期待，就不是由你来分享经验，而是听他来分享他的经验。这句话真正的意思是：“关于甜品的话题，你准备好做我的听众了吗？”
要保持敏锐，时时都要判断对方传达的信号，
进一步说，“发现不被注意的优点”，会让对方特别感受到你对他的关注和重视。
他也就不好意思再拿这个来攻击你了。
可能遇到的问题
被别人调侃、开玩笑时，我应该怎么接话才能不冷场呢？如果对方的玩笑开得有点过分，但我又不想跟他撕破脸，我该怎么做呢？
常见的说法：“你干吗笑我！不要乱讲！我根本不是这样的！”
更好的说法：“其实，比你想的更严重……”
为什么要这样说
被开玩笑的时候，有时你可能想跟着一起开玩笑，可是却不知道怎么参与进去，甚至有的时候别人把梗都递到你的嘴边了，你却不知道怎样去接住它，只能哈哈一笑就过去了，这很可惜。
其实这个时候，最简单的回应方法就是“自黑”，因为大家都觉得自黑的人既随和又有趣。可是，好像没有人教过我们该如何自黑，不懂诀窍的话临时想要自黑是不知道该怎么做的。
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