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《好好说话》10

《好好说话》10

作者: penny1021 | 来源:发表于2020-07-27 18:58 被阅读0次

    【中】马薇薇 黄执中 周玄毅 邱晨 胡渐彪《好好说话》2

    学会拒绝才能掌握主动权

    善于拒绝的人,往往也是善于开条件的人。“聪明的拒绝”有这样一种逻辑:以现有的条件我做不到,可是换个条件的话,我想我是可以接受的。

    培养“自我坚定”(self-assertiveness)的勇气。“自我坚定”是一个心理学上的概念,指的是不管外人怎么看,都对自己有明确的定位,清楚地知道自己要什么,不要什么。自我坚定往往无关对错,而是以你自己的感受为准。所以,你要为自己划一条界线,不仅是拒绝恶意,对于那些会让你觉得不舒服的善意,同样也要坚定地说“不”

    如果对方是真心对你好,你更应该坚定自我,表达你的立场。否则,想对你好的人最后造成了你的困扰,久而久之你必然会把他当成麻烦,甚至会心生怨怼。这样不管是对你还是对他,都是很可惜的事情。

    拒绝请客的正确打开方式,认真你就输了请客这回事,是一种人情,而人情是不能被逼的。

    可能遇到的问题

    我在同学里算是混得比较好的,每次同学聚会,总会有人怂恿说:“你是老板,你得埋单!”我想拒绝,但是又不想伤大家的情面,该怎么说呢?

    大方地向孩子坦陈:“我知道你很想要,但是价格实在有点贵,我真的有点舍不得。咱们看看有没有办法找人借来玩好吗?”这句话同时表达了三个关键信息:(1)你的欲求是合理的;(2)我不能满足你也是合理的;(3)我们可以一起面对问题。

    “会聊天”不靠信息,靠情绪

    这样一来,你就创造了一种进退皆宜的语境。如果对方乐意分享,你们就开启了一个愉快的八卦话题;如果对方不愿意讲,你也给了他拒绝你的空间,你们可以换一个话题。

    更何况,人很有意思,你越是逼问,他就越不愿意说;相反,你表现得若无其事,对方反而会更愿意主动分享。换句话说,如果你故意表现得“我不是很好奇,你不一定要回答”,反而会增加对方主动分享的概率。

    就算最终对方不愿意分享他的情况,你光是表示“我不会逼问你……但如果你想聊,我也很愿意听”,就已经传达出你的关心和体贴了。就算不依靠聊八卦或自我揭露来促进彼此的关系,只要给对方留下好印象,其实就是一种慢慢拉近距离的方法。

    其实,很多事情,能聊不能聊,都在两可之间。聊天的方向可以完全不变,只要换个说法,表明自己不是抱着打探隐私的态度,就能把那些吃不准能不能聊的话题,变成拉近你们关系的契机。

    我不会逼问你……但如果你想聊,我也很愿意听”

    日本著名的节目制作人美浓部达宏曾经提到过,如果想要跟任何人都有话聊,有五种话题可供选择,刚好堆成了一座“能够引起共鸣的话题金字塔”。从最低层到最高层依次是“家庭”“学校”“饮食”“工作”和“艺术”(泛指音乐、影视、书籍、绘画等各类作品)。

    要避免成为扫兴的“话题小偷”,你就得认真观察一下,对方是想询问还是想分享。如果对方是有一搭没一搭地闲聊,或是用请教的语气向你提问,那他多半是在询问,所以这个话题的主角可以是你。

    可是,如果他眼里放光,兴奋地说:“你知道附近最好吃的甜品店是哪一家吗?”那他这时候的期待,就不是由你来分享经验,而是听他来分享他的经验。这句话真正的意思是:“关于甜品的话题,你准备好做我的听众了吗?”

    要保持敏锐,时时都要判断对方传达的信号,

    进一步说,“发现不被注意的优点”,会让对方特别感受到你对他的关注和重视。

    他也就不好意思再拿这个来攻击你了。

    可能遇到的问题

    被别人调侃、开玩笑时,我应该怎么接话才能不冷场呢?如果对方的玩笑开得有点过分,但我又不想跟他撕破脸,我该怎么做呢?

    常见的说法:“你干吗笑我!不要乱讲!我根本不是这样的!”

    更好的说法:“其实,比你想的更严重……”

    为什么要这样说

    被开玩笑的时候,有时你可能想跟着一起开玩笑,可是却不知道怎么参与进去,甚至有的时候别人把梗都递到你的嘴边了,你却不知道怎样去接住它,只能哈哈一笑就过去了,这很可惜。

    其实这个时候,最简单的回应方法就是“自黑”,因为大家都觉得自黑的人既随和又有趣。可是,好像没有人教过我们该如何自黑,不懂诀窍的话临时想要自黑是不知道该怎么做的。

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