千字文

很早以前就想一个想法：想写一篇大杂烩，因为不是一个主题，所以题目为：千字文。

  昨天我竟然凶了康总，合作十几年，一直对合作伙伴毕恭毕敬，更别说上级领导了，今天心情平静了，我回想一下发生和内在，我才明白儿时的创伤被撩，我不能感受到被欺负，如果让我感觉到我被欺负我要么忍气吞声，要么严厉反击，在这件事上，显然我感觉自己被欺负，我为开拓市场，不知道做了多少努力，而厂家因为我业绩不理想，对我横加干涉，我想我的地盘我做主，谁要一二再再而三对我指手划脚，我就会忿回，而今我的确感觉到自己不被待见，压力很大，所以我一方面很吃苦，努力使自己变得很强，去证明自己的优秀，另一方面又唯唯诺诺，面对不公平不敢表达自己，搞得自己跟自己生闷气！昨天晚上我还哭了啊，想到自己这么辛苦，这二个品牌的主简直就是混蛋主，心生了很多的委屈，感觉自己怎么努力可不是这就是那，甚至感觉到后背无力量，这让我对应了我的童年，少年，我家境贫寒，困难重重，我们家受到了很多不公平的对待，我从小发愤图强，只为证明自己的优秀，另一方面为人处世咄咄逼人，像只刺猬，而一个人独处的时候感觉到自己很软弱，觉得自己特别的累，肩膀很重，甚至会委屈的掉眼泪。而此刻再让我来看这件事，我的见解就不一样了，客户的言语是她的表达方式，未必小瞧我，康总也不一定是嫌弃我的业绩不好而干涉我，厂家想出单，他做为部门领导，想连接客户，也无恶意，只想多出单吧，想我好好对接上，我把这些认定是欺负，是我自己的演绎而已，客户、康总不过是站在自己的立场维护自己，而我却受伤了，我是多么渴望证明自己，又是多么渴望自己的业绩是艳压群芳！我又是多么害怕被排挤和否定以及不公平对待呵！因为我有这些害怕，所以遇事到我经验所及的事情，我就入戏啦！而今我只想告诉自己，我够好，我用心做事，我不需要证明，谁支持就支持，不支持拉倒。

千字文

昨天还有一件事情：昨天上午我在赶一项不熟悉的文件，我想赶完了再去另一个客户处，眼下的工作不熟，却又急着搞定，而且这项工作未搞定我就预约了下一个工作，我发现自己衣服湿透，暴汗，还有点头晕似的，天啦，我被自己吓坏了，我的意识层面多么想拿单啊！想到渴望的地步了，这么大的单子拿下来，足可以证明我的优秀，也解决了很多的问题，我对自己有这么深的要赢的期待，而且潜意识是有些力不从心，手快不过脑子，我逼迫自己在高强度下工作，显然身体吃不消了，后来给客户打电话，我明显感觉自己的心很乱，紧张，然后我佯装镇定，那个电话打完我如释重负。

还有一件事情：我第二次应完那个标，我晩上竟然失眠了，我有很激动的感觉，第一次遇到一个客户这么公正的接受投标，听我娓娓道来，在目前关系横行的时代里，我竟然瞧见了公平公正的曙光，我用实力角逐掉了好多对手，我被自己的努力感动到失眠。而我努力的一切都只是为了证明我是一个有用有价值的人！当我的努力证明了自己时，我就会生成一个信念：只要努力才能有价值，所以果果不努力我就会担心他无价值，我就会找果果的麻烦！可是我学了很多，我很明白，努力的品质很高贵，而我的生命存在就有价值，不是努力才有价值。

千字文

转眼就要开学了，我心生了很多的愧疚，原本我以为我会利用这个假期培养孩子很多的习惯，读很多书，有一些创作或者是去一些地方，可是什么也没干，甚至作业都没有认真督促，我忙着上班，把孩子丢给了电视、电脑、手机，我心里想到这些，多少会内疚，工作也没做出个所以，人家孩子都趁假期补习，我却完全放羊一样，果果到现在鞋子乱放，衣柜很乱，房间很乱，东西很多都是我收拾，而这个假期我一个什么习惯也没培养好，令大彭整天破囗大骂，骂完了果果照办了，可心里的埋怨却是越来越多了，昨晚上吃完饭想打游戏，我们催下楼，果果不想去，担心出门了回家玩不了多少时间，可迫于压力下楼，竟然在一楼一脚赐开楼道玻璃门，气的我！

千字文

今天国庆节中秋节同一天，原计划是今天回老家，按已购车票的时间，早上就到家了，不料家里出现了一例疫情，原计划在4号将举办的回娘家活动取消了，加上学校也不建议出省，所以车票都退了，这个假期8天我要在家度过，我想我要充分利用起来，本来回家也没事，只是我无“心”，想到自己即将面临一场手术，浑身的焦虑和担忧油然而生，回家怕是母亲落泪，自己的能量拉低，所以我也就顺理成章不回家了，不用回家面对父母，强颜欢笑，在自己的小窝随心自在，这是我目前很喜欢陪自己的方式，当然如果胆子大一点，我想自己去内蒙的大草原，坐在空旷的草原，看着碧蓝的天空，吹拂的清凉的北风，那将是多么的惬意，我一直过着中规中矩的生活，如果来一场说走就走的旅行，那是那么美好的事情啊，看我讲话好像无所不能，其实骨子里胆小的很呢，我很容易被束缚，也是几十年如一日的活在一成不变的思维里，一点也不好玩，相比之下，果果好玩多了，果果很懂的享受自己的生活，憨吃饱睡好享受，唯一的学习任务能放后就放后，开心了再说，每当守旧的我遇到革新的果，二个人是过大招，纠缠不清，以至于我们家冲突很多，矛盾很多，多到我累，多到有时候想逃，我就诧异，这么多事果怎么就认为时间有的是，单词明明不熟，也听写不出来，就是不背，这是怎样的底气和思想呢，我小心翼翼谨慎努力几十年，很不容易，可有时候却也是想不通，很多人没我聪明，没有我努力，怎么生意做的比我好呢，好的多呢，所以面对果果我似乎也有些松动了，我今天在想，生完果果我是怎么病倒的呢，好长一段时间我就认为是他们害的，他们干涉我，约束我，不帮我，整天要我听她的，气的我气往肚里吞，直至扛不住，而且对果充满了内疚，果本可以吃奶很久，却因为最后病了收场，我对他们的恨从来没有放下过，他们为什么要管我，为什么要我听她的，我这么聪明有主见有能力，就说我不会带孩子，他会带，他带了多少个，带的多么好，我呸！你带好了你的孩子已经完成了你的人生使命，我的孩子我来带，我要按我的方式带，可是我的呼声没有人听到，没有人支持，最后我就气病了自己，而今花了巨大心血养大的果，三天跟我一小吵，五天跟我一大吵，为的也是自由，果不让我管，我偏要管，我管学习，还要求他收拾一下房间，洗一下内裤，早点睡觉，少一点屏幕时间，我跟彭管着果的方方面面，谁知道果也特别有个性，一样不听，全按自己的想法来，而我呢，坚持自己是对的，事实来看，我做销售管公司，我的生活证明我是对的，所以果不听我的，我怒火中烧，如同老太太总跟我说她的光辉历史，证明她是对的，要我听她的，老太太已经八十，儿女孝顺，连我发点脾气也只是在背后啰嗦，面上对人家是毕恭毕敬，按现在来看，她真的是成功的。写到这我有点想笑自己了，我是对的又如何，她是对的又如何，每个人骨子里要的是被尊重和自由啊，我现在要对的，跟我的毛病有关系吗？如果我放下我是对的，我不要果一定听我的，我的心情是否会好点，家里的冲突是否会少些？那是必然啊，只是只要孩子不写作业，我就火急火燎啊，只要他写完了，掌握了，我的心才消停，这点我都怕我自己啊，也就是说情绪会随情境发生，而情绪来了，我安抚不了自己，一定要搞定外在？确定吗？其实当我真的可以放下对果学习的担心和控制，我是可以搞定自己的，我的方法多得去了。当写到这的时候，脉落已清楚：父母们控制我们，要我们听话，我要控制孩子，要孩子听话，结果呢，冲突不断的上演，结果我病了！我付出了这么大的代价，我委屈吗？有人理解吗？我痛吗？这是我想要的生活吗？如果这不是我想要的生活，往后余生，我要怎么经营我自己的生活？当与彭谈论的生病的事，我在彭身上看不到一丝怜悯与担忧，我听到的是：人生就这样，不开心啊，那别说了，其实有时候我自己有泪往心里流，老公可是自己找的，原来是想找肩膀依靠与爱，在这份关系中我可能最需要的是理解与认可，而这十几年的婚姻，那是伤痕累累，因为我要不到啊，然后我要生命中努力的找他的好，以证明他是爱我和在乎我的，我的灵魂知道，我感受不到，我经常听到的是指责，我甚至可以想到很多破碎刺心的争吵，我是那么害怕冲突，害怕吵架，害怕不被爱呀！不过昨天有点安慰，本来早上吵架了，都互不理了，他还说每次吃饭都懒得问我是否要带饭，而昨天中午还是问我是否要带饭，然后去炒了粉回来，说是怕别家的我不吃。他骂果也是一样的剌耳，后来我才明白，我要的东西他没有，如老师所说二个乞丐拿着空碗互相要，要不到啊！我们俩对事情价值观完全不一样，所以只要聊事情就要吵架，所以很多时候我们一起上班，一句话也没有，他看着他手机，我看着我手机，难过吗？我是一个多么喜欢讲话的人呀，可是我说的话人家不爱听啊！就是希望他问什么，我答什么，不想听我啰嗦，我难过吗？那我一堆话说给谁听呢。我真难过，原来婚姻是这样子的，过着过着就成了一个屋檐下吃饭睡觉。我期待的是什么呢，我期待的是家里一片温馨，有商有量，没有争吵与冲突，互敬互爱。期待落空了吧！

千字文

我学家排已经学了很多年了，我觉得我应该放下了呀，那天听卢老师的课听的二泪纵横，说是就有人去承担责任，去承担家族的荣辱兴衰，管着七大姑八大姨，我倒没有管七大姑八大姨，但是只要想起家里，我的泪呀，如果哥是健康的，他拼博人生，家里有哥担着，我就不会这么牵挂父母，我回家出个门也不用纠结车的问题，哥一定会有车，我带着孩子回娘家就是度假，现在回娘家就是回一次痛一次，痛到要捣空自己的口袋以接济他们的生活，怎么我父母我哥的人生是这样子的，是我看问题角度有问题？我是出自比较吧？瞧瞧老太太，瞧瞧我大伯，瞧瞧我姨，瞧瞧我舅们，人家的日子简直是神仙似的，我老觉得父母抽中了人生的下下签，惨遇如果上演的电影一样啊，我的期望中，父母有房住，不做辛苦危险的工作，心中无担忧，身体无病痛，这样我就踏实了，现在好了，本来妈心中有丝安慰，就是我还行，现在呢又多了一份对我的担心了，我的期待又落空了，我的人生尽是失意啊！

我来广州20年了，数数我的得意事吧！孑身一人来广州，还记得那天一来广州就被教了一课，当街被抢手机，广州这么乱啊，在广州无依无靠的，一个人变成了一个家，我过着衣食无忧的生活，还有事业，我是个成功的人士啊，可我怎么总没觉得呢，可能周围成功的人太多了，也可能我期待的是做成一份大事业，在一个落地玻璃窗的大办公室里呼风唤雨，而现在自己做的事情嫌小，小到努力了我也不认可，原来我的期待又落空了，原来我有这么多的期待，然后个个都落后了，难怪只要嫌下来就是失望啊！

千字文

写着写着就发现自己的问题了，人过于紧绷，看问题很片面，比如父母的生活，如果我看拥有的，妈妈经历了几次大手术，依然健康，多大的幸福？相比失去生命的人，父母健在，这是多大的幸福和恩典？我总是看自己没有的，活活在比较中，这样怎么能关注拥有的人，老公着实给不了我需要的，但他的确对家庭很负责，我的故事别说老公不爱听，怕是除了姗，也没其他人爱听，我用这个来证明爱与不爱，我傻不傻？我不是自找麻烦吗？我这么受苦，老公得到了我给的幸福吗？我在用什么方式爱老公呢？做事？这是他需要的吗？不知道？亲爱的，你掉进受害者的模式自怨自怜，把自己看作圣人了，若是我都没给过人家需要的爱，我又凭什么人家不给我呢，男人一定要先付出，我羡慕那种被男人捧在手心的女神，我几岁呢！神往这种爱！

再来看看我的担忧，我害怕的是什么呢？我无非恐惧失去和死亡，但是医生跟我说了最坏的结果，生命一定还在，如果生命还在，我就不会悲哀呀，我是埋怨命运的不公吗？谁能知道谁的命运呢？课听了那么多，很清楚的明白，人唯一能掌握的就是当下呀，如果把这个当做一份礼物，往后余生，我只想好好爱自己，因为我好了，世界都好了！

我的后半生，我希望自己每天穿的漂亮，活得有觉知，永远关注自己拥有的，放下对孩子的控制。多给自己打开一点视角，多去接触更广大的世界。