(一)
“你咋回事?怎么出去跟人说我老婆是个小短腿?”
“我错了....媳妇....下次我说我老婆有两条特修长的腿,好吧?”
“不是,我腿实在正常吧?不长也不短好吧?!”
“嗯嗯,我下次一定客观描述,我老婆有两条正常的腿!不对、我老婆有两条腿!”
“滚犊子!”
(二)
“老公,让你给我买防脱发的护发素,你给我买的这是啥?! ”
“哦,我没听清,咱不是一直用这个?”
“我脱发很严重,尤其这几天!”
“哦,为啥啊?”
“我们在玩那个小说接龙游戏。”
“玩游戏咋还玩脱发了?”
“玩成国际犯罪悬疑了,坑越挖越多,越挖越深,天天烧脑烧的,失眠的失眠,脱发的脱发!哎。”
“那咱别玩了呗?!”
“no,烧秃了我也要玩到底!”
“必须支持老婆!秃了老公带你植发!”
“momo哒!爱你的叻!”
(三)
“老婆,你冰箱里的果冻味道不错啊,再给咱买一盒呗。”
“啊,今天我不在家,你偷吃我的果冻了?
“嗯,边打游戏边吃,这味道芒果加苹果,好吃,我吃完了。”
“你妹啊!我的pola胶原蛋白果冻,一盒800多人民币呢!你给我吃完了?!”
“啥?你不是给我说这盒就100嘛?”
“不是怕你心疼嘛?!”
“完了!完了!你那些护肤品也不是200吧?”
“咋了?说!”
“老王她老婆今天来、说你这sk2好,我想着你说200,也不贵、看几个剩半瓶了,就给她了,我看你柜子里还有一堆。”
“你这败家爷儿们,我那一套8000多人民币呢!”
“你这败家娘儿们,老实交代,你那都多钱!”
“老公,我错了....可是...你说你负责挣钱养家,我负责貌美如花的。”
“好,咱重新买!”
(四)
“老婆,我饿了,给我下上二十个饺子呗?”
“你就是狗窝里放不住热蒸馍,一共我给你存了一百多个饺子,天天大半夜折腾我下。”
“不是,老婆,我真饿了……”
“好吧,我给你下去,等把这点馍啃完,你这老狗也就不惦记了!”
“我发现了,我这一不挣钱,吃个饺子你都心疼了?女人啊……”
“你是没去超市,现在这物价涨的,你还一天四顿!”
“那你跟你小姐妹,天天小咖啡,下午茶呢!”
“你是对我有意见?”
“绝对没!就怕你对我有意见!”
“我还真有!”
(五)
“老公,刚看电视,问如果发明的时光机,能帮你找回你前世的爱人,你愿意找吗?”
“我找她干嘛?她都不要我了!”
“天!这你都知道?”
“要不能有咱俩啥事,对吧?”
“原来如此!”
(六)
“完了,完了,我今天尿频,都是你?!”
“啊?咋怪我啊……去医院看没?”
“给你说了,年龄大了,啪啪要有度!”
“走,带你去看看。”
“我看了,说是膀胱炎!”
“你丫的,膀胱炎也怪我,吃橘子吃多了!”
“啥意思?”
“你子宫炎赖我可以,膀胱炎找你那一箱小橘子去!就是吃太多橘子,上火了。”
“哦,真没关系啊?”
“没!你别让我小弟弟乱背橘子的锅!”
(七)
“老公,我被你气病了!”
“我咋了我?”
“我梦见你跟别的女人那啥了,气的我发疯,气了一夜,然后今天发现我病了。”
“我这么乖,你是没气找气。”
“反正我病了,你气的!”
“说吧,想要啥?买!”
“我都选好了,都在购物车里,你直接支付宝一结账!”
“女人们购物果然能治百病!”
(八)
“老婆,我回来了,今天做啥好吃的?”
“饺子加鸡汤海鲜面!”
“我去,你一个人做的?今天这么乖?”
“嗯,为了你,必须的啊!”
“谢谢老婆,辛苦了,在哪儿呢?”
“桌子上!”
“好嘞,.....速冻饺子和海鲜泡面啊!”
“嗯,一个人做嘛!”
泡面加速冻饺子p.s很想更黑驴、也很想更黑马,太累了,发点轻松的乐乐呵呵吧,累!
老夫老妻的情话(点击链接查看)
网友评论
😄😂
不小心暴露真像了啊😂😂😂
幸福可爱的两口子👍👍👍👍