我想每个生命来到这个世界本应该被爱。
“老妹,你在吗?可以跟哥哥我聊一下吗?我今天发生了不好的事情。我不知道如何面对”
每个人来这个世界,本应被爱深夜十点,我正为明年的CPA考试做准备。我努力做笔记,不断在老师划重点的地方停下来思考。老哥突然给我发来一个微信消息。手机跟着他的消息狠狠的震动了一下。我由于太专心,也被吓到了。视线随着惺忪的眼帘,飘忽不定的移动到手机的最顶端。在手机方框的最下面,是网课老师一抹鼓励的微笑。
我看到,那个消息是从微信弹出来的。上面显示着“有一个朋友发来消息”。微信上当别人发来消息时,他总是用他独有的,让人产生好奇的问候方式来询问你,你是否愿意点开他,让他告诉你内容。你点开或者不点开,消息都过来了,它就在那里。没有署名的消息赤裸裸的出现了,不做强求,必须立马解决的一条消息。
我是责任感超强的人。看到微信的弹跳框,我想会不会是老板发来工作的安排。我立马点开那条提醒。发现是哥哥发来的,最左上角那里是我对哥哥的独特备注。从内容上看,他好像遇到什么事情了。我很着急的回句“干嘛呢?老哥,你说吧!我有时间听”。
老哥那边显示正在输入。我等着老哥输消息的时间,又从新将手机调到“扇贝阅读”。每天我都有完成两篇“扇贝阅读”英文文章的任务。我刚点开,要看第一篇文章时,老哥就发来了消息。老哥说“我妈妈回来了,我现在非常头痛,我不知道该怎样面对”。
我细想了一下老哥的前半生,我想到刚认识他那会,他就对我讲过。他们家虽然就他一个男孩子,但他家的命运确是异常的坎坷。
他爸他妈本来不相爱,却在一起结婚怀了他。他爸是一个色鬼,在外面成天的泡女人。后来他妈实在忍受不了,便在怀着他的时候就跟别的男人跑了。后来他妈带着他嫁给了那个人。本来生下他后,即使不是亲生的,也算半个父亲,一家三口还是能幸福的生活着。
可谁曾想,这个养父在他童年八岁的光影时,得了一场重病死了。老哥说他养父是死在他怀里的。我能想出那样的片段,就像电视剧里经常播放的,你最爱的那个亲人躺在病房里,因为医生的非神圣化,看着他们承受痛苦,你也跟着痛心疾首。没有方法去救他们,只能看着他们在针扎中死去。
每个人来这个世界,本应被爱跟老哥聊天的对话框在我眼前发着光,我就像看到了天堂的大门一般,对于生和死,我开始变得漠视起来。想想白天我因为所里老师的一句话和我一点不会的审计工作,忽然觉得自己特别可笑。大策大非面前似乎人总会非常不理智的失去本该有的聪明与敏锐。我想到老哥的心情,也是一阵无比的悲伤。
老哥说他今天跟他母亲通了电话,对方目前在河南驻马店。他说他母亲跟他聊他生父,养父。老哥还说他现在对母亲的记忆是麻木的。童年,母亲跟着别的男人离开他,让他一个人自生自灭的在这个世界上生活,他特别的恨这个女人。很多次都想找到她,问问她,她是怎样想到要将他带到这个世界,然后又狠心的抛弃。可昨晚他母亲跟他聊天,说起自己的经历。老哥发现他的母亲也是一把辛酸泪。他母亲在电话那头哭着说“这都是命”。他从母亲的口里得知,那时,他母亲本来想独自养育老哥长大。可是,生活的重担,让他母亲得了职业病。后来,不得已,他母亲只能丢下他再一次跟别的男人离开了。离开后的母亲也并没有过的很幸福,她生了三个孩子,最后因为丈夫常年的家暴,没办法,他又离开了。
老哥讲着他跟母亲的故事,让我明白了一个道理。有时,我们看似平静的生活,却有很多深陷其中的人遭受着他人所看不到的故事。我很同情老哥,怎么会有这样一个家庭。这些年他是如何一个人就这样每天生活着。看着别人的一家三口或四口,他应该也会看着发呆,羡慕不已吧!老哥说他从来没有感受过母亲的温暖。甚至他都不知道什么叫母爱。
母爱,那是一种很伟大的爱。它不能吃,不能玩,不能挣钱,不可述说。母爱只有在她们自己孩子的身上才能感受到。母爱是天底下最细微,最渺小,最缓慢的一声问候;是冬夜里棉被的一角;是早、中、晚饭的叮铃……母爱是嘘寒问暖,母爱是人生的一道护身符。老哥连护身符都没有了,行走在这个世界随时都可能死去。
我突然对老哥母亲也产生了一种不经意的敬佩。这个女人上辈子是做了什么伤天害理的事情,这辈子需要这般的,在感情与事故中蹉跎自己的青春,美好的年华,为生活的不顺心,一次又一次。她善良的将她怀里的孩子一个又一个的接生到这个世界,本来是出于一个母亲的责任。可是她的这种责任,让她害得老哥整个人都是郁郁寡欢,对这个世界充满了淡漠。
老哥说他母亲跟他说着极多对不起的话。从老哥的话音里,我听出了。老哥其实还是特别相见母亲的。毕竟这个女人是这个世界上唯一一个愿意承受极大痛苦,将他孕育出,等待被爱的人。我顺着对老哥心思的揣摩,我建议老哥说“哥,我建议你在能力所及内,给你母亲买几件衣服,买点吃的,或者给点钱她。她一个女人,太不容易了。她将你生于这个世界,她是想让你被爱的。可是,他左右不了这个世界。对于你,你也应该给她回应一点爱。让她看到人生的转折点。冤冤相报何时了,用爱比用恨好上千千万万倍。”
建议被我发出去了。我估计老哥是看了好久,也可能是想了好久,最后才得出那个答案的。大概十几分钟后,我已经看完了一篇考研的文章后,才收到了老哥三条消息。老哥用三条消息,再一次让我明白了,什么叫做“天各一方,从此互不相欠。你在你的生活里熠熠生辉,我在我的生活里平淡如水”。
老哥第一句说“他不想在见那个女人,。没有必要,也没有可能。因为他对那个女人已经无感(麻木)了”。第二句,老哥说“我知道她现在幸福的生活着,就好了。不想因为我的出现,打扰到她”。第三句,老哥说“我将把一笔钱,存入银行,给她作为养老金”。
老哥的三句话深深打动着我的内心。有一阵子,我的心是悸动的。全身的细胞,血液也都被催化剂激活一般,活跃在我整个身体里。我的脸颊发红,热热的。我的头脑因为大量能量的释放快速的转动着,我忽然想到了“释迦摩尼”、想到了德国“修女”、想到了“林肯”、想到了无数个“他们”。那些人是如何的被生活愚弄,却依旧能在自己认为对的生活中,努力的去探讨人生,激活自己的生命。
老哥的故事一般应该出现在某个狗血的电视剧,或者某个舞台剧中。可是,这就是生活,。视剧,影视剧,话剧其实也都是鲜活的生活放映。那些在平凡人的生活中发生的,被某个有心人听到了,然后就成了荧屏。
我对老哥说“忽然发现生有时比死还难”。
老哥再没多说什么。一个劲的让我回归学习的模式。老哥最后附带了一句“快睡,下次请你吃好吃的”。
我想起上次跟老哥去吃的“炭火烤肉”,就一个劲的感觉无聊。撒娇的语气从我手指敲出,经过手机的流量传到老哥那边。老哥忽然说“怎么感觉我们像情侣”。看着这一排字,我想了一下,便回“情侣才不是这样子的呢?”老哥笑笑说“开玩笑呢?快去学习吧!”
老哥是去年我刚来上海时,在简书上认识的。那会,他每天都会抽出一点时间看我的文章,给我评论,点赞。他看到我一个人即将来上海,怕我被骗,给我做了好多找工作,找房子,还有游玩的攻略。
刚入职,第一个月发工资,本来我说要请老哥吃饭的。结果老哥从星期五到星期六两天陪我到处玩,而且一分钱没让我花。后来,跟老哥聊着聊着。他就将他的不幸的人生全部跟我说了。我那会刚出来工作,对什么都是糊里糊涂的。他的故事,后来在我脑海中全部都被丢失了。今又重新听到他的故事,就像是磨刀石一般,我之前被丢失的记忆再一次被人狠狠划过,变得特别的深刻。
后来,我的工作也出现了特别多的烦心事。每次我都找我哥聊天。他经常开导我,告诉我如何学习。他让我慢慢学会坚持,他总说“人生漫漫,何必着急一年,两年”。在老哥的开导下,我变得越来越事故,工作也被我处理的得心应手。再后来,吃过几次饭后,有一天,老哥说让我做他的妹妹。他说他在这个世上算是一个亲人都没有了。我也没有多想,就答应了。可以想见的是,他是很疼我的。
陌生的城市,每个人都有不一样的故事。本来平凡,单纯的我,在这个城市呆的久了,看的东西多了,忽然也变成了一个有故事的人。身边的人多了,我也听了好多故事,幸福的故事都差不多的美好。可那些让人感伤的故事,就是一个又一个,鲜活的,透着人生哲学的设问。有的,我听不明白,是因为我也不知道这个故事还要怎样展开,向前发展。好故事会不会变成坏故事,坏故事是不是也能变好。不幸的故事总是在那些不幸的人身上上演着,那些不幸的人看似能够自由控制故事的发展,可往往许多故事就像命中注定一般,难逃被捉弄。
我唏嘘,我自慰,我平静的祝福,我默默的祷告,我向上帝发愿,我坚持记录……希望我的一点点努力能被好多人,好心人看到。希望你们能施予你们的爱,让每一个来这个世界上走一遭的那些人,温柔的被爱。
网友评论