有很多时刻,我怀疑自己是个潜在的抑郁症患者。
我的负面情绪就像海面下的冰山,没有风浪时藏得很好。然而只需要一场小小的碰撞,有可能全面把我击溃。
我怕暴露我的悲观,所以一直装作快乐。
我想周围安安静静的,不要有任何杂音,不要有任何人打扰。我只穿着白色背心和四角短裤,蹲在电脑旁边的椅子上,让我一个人呆着码字。
但更多时候,我想去夜店,去轰趴,把啤酒洒满头发,在人群中尖叫狂欢,做午夜过山车,旁边有人和我一起,男的女的都行,没别的要求,带着笑脸就好。
这些极端的念头是真实存在我一个人的脑子里的,文静和活泼都不能形容我。
我只是想做点疯狂的事,填补内心空洞。
归根究底的原因可能是,快二十岁了,我还没过上我想要的生活。
这是一篇没有秩序的文章,就,说点我想说的。
刘同说,有两种阶段必须度过:
难过的时候找不到人倾诉;开心的事情找不到人分享。
时至今日,我还是觉得我最好的朋友还没出现。
在想象中一直有这么一个人,当我站在风口浪尖,无论我是对的或者错的,只因为是我,她愿意并且第一时间跳出来护住我。她会包容我的缺点,听我的碎语倾诉,重视我并真正把我当朋友。
我的要求并不高,当这个人出现,我也乐意用同等或更高的喜欢回报她。
可是生活好难,在她出现之前,我已经被伤害得穿上好几层猬甲。
每走出一段糟糕的短暂友情,我对他人的防御加强。成年后的我,想的是与其让你得到我的信任后伤害我,不如两个在泛泛之交时打住。
人嘛,漫长一生不可能有他人能一直陪你走完的,下段路口又会有新的顺路人跟你同行,都一样,其实没什么差别。
我这样安慰自己,心底却从没有停止过那种微弱的希冀。可能,也许,那个最好的朋友还在前面等着我,我不能用丧气的心态去遇见她。
我一边热切地等着,一边一个人看了几场电影,周末到市区餐厅兼职,坐车去很远的地方旅行。
这些独自完成且有意思的事情,我小心翼翼地攒起来,等她出现了,我再打开记忆盒子跟她分享。
抱着这样的念头行走到新路口,遇到新的一拨人。
最终的结果,我在期待,还是看个人运气吧。
我希望,你跟我不一样,能很顺利得到心中所想,不费劲的那种。早早遇到志同道合的朋友,不要懵懵懂懂 横冲直撞,弄得一身伤。
以前看《牧羊少年的奇幻之旅》,我记住了一句话,每到晚上失眠睡不着就翻出来咀嚼一遍。
书上说,“没有一颗心,会因为追求梦想而受伤。当你真心渴望某样东西时,整个宇宙都会来帮忙。”
虽然身为一个悲观主义者,但我是不信命的。不但不信命,我憎恨既定的轨道。最看不上的一句话是“龙生龙,凤生凤,老鼠的孩子生来打地洞。”
这句话直接就把我全盘否定掉了,因为我总不能自欺欺人吧,我的大人不是龙,也不是什么凤凰,我只是一个普通到不能再普通的女孩(好吧,唯一不普通的是,我超穷的靠)。
像我这么平凡普通的人,也有始终在坚持做的事情。不能说十分努力,算六分努力,我在加强到七八分努力。
一天二十四个小时,我有十个小时在记挂写作这件事,就像我在想早晚餐吃什么一样自然。刚开始热衷写晋江扑街文,边写边傻笑,写十几万个字就几个收藏,其中一个还是我小号。有人评论我能兴奋一晚上,内心os:有读者喜欢我了!我一定要加油不让他们失望!
到后来,没等到他们口头表明对我失望,我自己先对自己失望了。
你根本就没有天赋啊,写不到别人心里去。
光感动自己的文章什么也不是。
说句实话,到现在我对写文章的心态,像是对待在一起二十年的妻子,知道她是我另一半,她很重要,她在家等我。但是我又害怕回家见她,因为我没多大本事,工资达不到她要求,她跟我在一起不是很幸福。
虽然目前状况是这样,但我是不会和我妻子离婚的。离婚是不可能离婚的,这辈子不可能离婚的。
唯一祈求我写作能有长进,让妻子开心一点,我的读者朋友不要连带骂她。
回归正题,以上两点是我近期对生活感到无力的主要原因。
你想想,作品不受欢迎,又没有知心人倾诉,能不痛苦吗?每一次扑街相当于我又被生活干翻一次。
没达到期望值实在是太挫败自信了,于是我又换了个角度,是不是我期望得太高了?
每次写完之后,都期望能立马水涨船高,得到大家喜欢。
可文字向来是沉淀的,经不起一丝心态浮躁......
我想了想,其实做任何事情都是这样,想收到成效,诸如卖油翁,必须用时间历练。
一碗水想端平,必须走得稳。
我仍在被生活一次又一次干翻,不顺心的事两只手数不过来,我没放弃,大家也别松懈。
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